自己嫌悪に陥るから学校に行きたくないです。別に虐められているわけじゃないし、違うクラスに「親友」って言ってくれる友達もい

長いです。

学校に行きたくない。
別に虐められているわけじゃないし、違うクラスに「親友」って言ってくれる友達もいる。
勉強だってどっちかっていうとできる。

でも、行きたくない。
同じクラスに仲のいい友達がいなくて、ペアになる時間が嫌い。
たいてい、親友が隣のクラスにいる子と組むけど、お互いおしゃべりが得意じゃないから、「…あ、あの…組んでくれてありがとう」「う、うん、こちらこそ…」みたいな感じ。
「仲良くなればいいじゃん！もう一年同じクラスなのに！」って自分に突っ込んでも話せない。

注意されたり、空気を読めなかったり、誰かを否定することを言ってしまったり。
何か間違える都度自己嫌悪で死にたくなる。
だって全部私が悪いから。
私が口下手で怠け者で面倒くさい性格をしているせい。

腕をつねったり引っ掻いたり噛んだりすると少し気持ちが落ち着くけど、これも自傷だと思うと自分がいけないことをした気持ちになってしまう。
バレたら何か言われると思うからできるだけ自分の部屋でだけしているけど、最近我慢できず、机の下とかでもやってしまう。

自己評価が低いくせに、成績はいいせいで無駄にプライドだけは高くて、弱音を吐けない。
本音を話せないから、友達のこと「親友」だって言えない。

どうして踏み込めないんだろう。
どうしてさらけ出せないんだろう。

「秘密主義」なんて言葉で誤魔化して、本当は「ダメな自分」を見せたくないだけ。
私が二人を信じられないから、だから悪いところを見せられない。

私以外の誰かになりたい。
誰にだって悩みがないわけがないのに、嫉妬深い自分が嫌になる。
自分に自信がないからってちょっとからかわれたくらいで過剰に反応する。

でも、私の長所ってどこ？
私、何に自信を持てばいいの？

死んだら学校に行く必要も、考える必要もないし、凄く楽だと思う。
「死んだら楽しいことも出来なくなる」って言う人がいるけど、死んだら何も感じないから関係ないんじゃないかな。

痛いのは嫌だし、もし失敗したら親に説明しなきゃいけないの面倒くさいから多分自殺はすることはないと思う。
何より家族や友達が自分を責めるのはやめてほしい。
死んで迷惑かけるのはいやだ。
死んだ瞬間に私のことを忘れてくれる機械とかあったら今すぐ死ねるのにね。

「学校を休みたい」ってお母さんとお父さんに言っても、どうせ「ずる休みだろう」って思われる。
だってこの前休んだ時、理由も聞かずに「明日は絶対行きなさい」って言われたから。

お母さんは私のこと大好きだって言うけれど、本当なの？
信じられない。
親だったら、大好きだったら、子供のこと知りたいって思うんじゃないの？
どうして理由も聞かないの？
お母さんとお父さんに「行かせる義務」があることは知ってるよ。
「行かせるべきだ」って思ってることも。
でも、病気じゃなきゃ休んじゃだめなの？
私が行きたくない理由、考えているの？
私の気持ち、知りたがってほしい。
わかりたがってほしい。

でも結局私が悪い。
だってお母さん達が知りたがったとしても、私は自分の気持ちを話せない。
自分の本心を話すことは怖いことだから。
お母さん達が私のこと悪い風に思わないってことはわかってるけど、信じられない。
もしかしたら嫌われるかもって思うと。

私がどんなに悪い子でも何を言ったとしても、愛してくれる人が欲しい。
大好きだよってどんな時でも言ってくれる人が。
でも絶対そんな人現れてくれない気がする。
私が信じられないから。
そんなの嘘だって思っちゃう。

どうすればいいんだろう。
誰か助けて。

長文すいません。
思うままに書いたらこんなに長くなってしまいました。
ここまで読んでいただきありがとうございます。