わからない。あたしは貴方に必要とされてますか？もう要らないなら、要らないって言って。貴方は優しいから自分からは言わないよね

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私が出来る子なら必要としてくれるのに 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 自分がなんのためにこの世に生まれたのか分からない。なんの楽しみも生きがいもないし、誰かに必要とされてる訳でもない 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 他人のために生きてる。他人の相談事ばっか聞いて。いい加減辛い。けど相談役すら出来なくなったら私は必要とされない 家族の中で必要とされてないのは私だけ 誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない？いなくなった方がいい？あの人達は喜ぶかも 死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね 消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…｡ 頑張りたくない 自殺決意しました。いきる意味がわかりません。心が痛くてたまらなくてでも自分のせいで… 誰からも必要とされて 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた スタバ行こーって言われたけど連絡こなかった。本当に自分は友達がいないし誰からも必要とされてないって痛感した日 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ