少しだけど、リスカした。そのことを知り合いの人に言ったら、すごく怒られた。「腕を切る前に俺に電話しろ」って。それなのに出てくれない

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ミカヤです。恥ずかしながら、戻ってきました。よろしくお願いします。 ６月２６日になったら死のうと思います。良かったらそれまでお付き合い下さい。 生きているだけでみじめ。みんなから愛されて育った妹は、優しい公務員の彼氏と結婚して、子供も生まれて、幸せそう。妹と比べて、私は 夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。 懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい 失恋すらできない。あの子のことが好きだった。でも相手は自分と同じ女の子 死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 世知辛い世の中になったと感じる。何をするにも、お金お金。自分で考えて動けば、下手な責任を追わされる 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです バカな自分が一番嫌い