俺は誰にも必要とされていない。
誰かに必要とされる人間になりたかった。
本当の俺を誰も知らない。
人の目ばかり気にする小心者。
嫁にも別れを告げられ。
もう話す事もできないようだ。完全に無視されている。
ちゃんと思っている事を伝えたかったな。
もう一度声が聞きたかった。
でも声を聞いたら未練や欲が出るんだろうか？
別れたくない。
他の人を好きになってみようと思ったけど、必ず嫁の顔が浮かぶ。
実行出来なかった。
そうかもうあの笑顔を見ることは出来ないのか。
俺は20回目の結婚記念日の事を考えていたけど、嫁は違ったんだな。
子供にも必要とされていない。
子供には話す事ができたから、今までの事を謝ったつもりだけど、きちんと伝わらなかっただろうな。
子供には人に迷惑をかけず、夢に向かって頑張って欲しい。心からそう思う。
俺には見届ける権利がないようだ。
仕事もあの場所にいるだけ。
苦しい。誰にも相談できない。
親には迷惑をかけたくない。
本音を話せる友達もいない。
情けない。
生きる目的も見つからない。
何のために生きる。
やっぱり必要とされていない。
誰かに助けて欲しいのか？
どーしたいのか？
わからない。
浮気されたのも俺が悪いんだろう。素直な気持ちを伝えるべきだった。
自分の気持ちを素直に表現する事が恥ずかしかった。
結局は自分が悪い。本音を言えず自分が傷つかない方法ばかり選択してきたから。
自業自得なんだろう。
全部失った。何も残ってない。
出てくるのは後悔と涙だけだ。
もう死んでしまいたい。
楽に死ぬ方法はないだろうか。
夢や希望もない。
この先に何がある。
何かのサイトに何年か先、この時を思い返すと・・・。とあったけど、何年か先まで生きていく自信はない。
こんな俺でも死んだら誰か悲しんでくれるのか？
親以外には思いつかない。
親を悲しませたくはないけど、ごめんなさい。
文字にしたら落ち着くかと思ったけど変わらない。
死んだら死んだで誰かに迷惑をかけるんだろうな。
3人で暮らしていた頃に戻りたい。
「人の目ばかり気にする小心者」と自負する主さんが、人生で誇れる唯一のものが、奥様とお子さんだったのかなあ…て思いました。
あなたの存在意義そのものだったのかなと。
「君達がいるから俺は生きていける」って、直接伝えられる機会はもう無いみたいですけど、生きることでその気持ちをわかってもらえることもあるんじゃないかって私は思います。
お子さんが就職するまで何年？
結婚するまで何年？
夢を叶えるまで何年？
その節目節目に喜び、「おめでとう」「幸せでありますように」と手紙でだけでも伝えることは、あなたにとって意味がないことなんでしょうか。
必要とされていなくたっていいじゃないですか。
あなた自身が奥様とお子さんを必要としているのなら、お2人がこの世界のどこかにいることは、充分あなたが生きる希望になると思います。
