苦しいばかりの人生でした。希望を捨てず何度も挑戦し、その度傷ついては立ち上がりましたが、もう立ち上がる気力がありません

幼い頃から虐待を受け、小学生から鬱、死にたいと考えて言い続けていましたが、具体的な方法は分からず、虐めと虐待が酷くなるばかりでした。
19の時に暴行、レイプされました。中学高校と女子校だった事もあり、初めての性行でした。
PTSDという診断を受け、勇気を出して母親に告白しましたが怒鳴りつけられました。一生隠して生きていけとも言われました。自分は汚く恥ずかしい人間なのだと改めて思いました。
20歳で友達が自殺しました。私よりずっと幸せな環境だと思われるこでした。
その後すぐに家庭を持ちたくて働きながら婚活をはじめましたが、ある時知り合った人に騙され、軟禁され借金を背負わされました。働き先が倒産。アルバイトだった為お給料なんて出ませんでした。借金は消費者センターで何とかなりましたし、まだ結婚は諦めませんでした。
しかし働き先で女性にいびられたりセクハラされたりする事も多く、耐えましたが度々耐えきれず辞め、更に自信を失いました。
結婚相談所の担当女性に嫌われ、散々自分を利用された上まともな男性も紹介してもらえず1年を無駄に過ごしたこともありました。
20代で何度か暴行や詐欺に遭いましたが、私は愛し愛される事を諦めず婚活は色々な方法で続けていました。
この20年、レイプと虐待、虐めの後遺症に苦しみ続ける日々でした。
30代に入り、そこで漸く母親からの虐待を自分自身認め受け入れましたが、それまでの葛藤は大きく、度々家の中で物を壊して暴れました。
母親を殺そうとしましたが、母親は早々に家を出て行きました。
その時自殺も試みましたが失敗しました。
その後、祖母の介助がはじまり直ぐに介護になりました。婚活を休み、家事を続けながら数年間務めました。
私は若い頃から外で働いたり、車の免許を取ったりする事等を親に反対されていたんです。あんたなんて何も出来ないという言葉で縛られ続け、婚活や仕事で結果を出せない事にも自信を無くし、家で誰も家事をする人が居なかった為早くから家事はしていました。少ないお金のみを与えられ、ほぼ奴隷状態です。
その後父親が定年退職して直ぐに祖母が亡くなりました。
1周忌が終わり来年は3周忌ですが、それまでに死にたいと思っています。3周忌の仕事が辛いのです。
1周忌の時もでしたが、遠くから来る親戚の数日間の料理や会話等の接待、他の親戚達との会話や母親に又会い会話しなければいけないことも苦痛です。
去年は具合が悪くても無理やり付き合わされ、心身共にボロボロになりました。
更に最近父親からの虐待が酷くなったのです。父親は母親と違い暴力はありませんが、お金を極端に出して貰えず、病院に通う事や、食べることも困難になったのです。
祖母がいた頃から生活費を殆ど貰えず私はろくに食べれませんでしたが、家族の為の食事は作っていました。
何年も過剰なストレスで色々な体調不良を抱え、体のあちこちを薬で誤魔化し苦しみながらも何とか生かされていました。
私は買い物依存になり、いまは多少の借金があり、インターネットで物を販売してそのお金を返済期限ギリギリで返している状態です。
家を出ることは許さない、家事はすること、多少でも収入があるのに家に入れないとは何だ、病院は自分の金で行け、との事などを言われ、一切の生活費を私に与えなくてもいいから、もう家事も一切しないと宣言してみました。鬱に苦しみ何とか動いている状態なんです。
正直先が見えないですし、もう疲れきって助けを求める事すらも億劫です。
以前、区役所や警察には何度か行きましたが、最初はいい歳をして自立もせずにと説教され、次の時は生活保護を渋られました。どこまでも理解のない国には頼れません。
もう疲れました。

最後に何か、あたたかい言葉を頂けませんか？この40年、充分に耐え抜いたつもりですし、いつでも諦めず人に尽くし、戦い続けてきたつもりです。
優しい言葉が欲しいです。一言でも結構です。
宜しくお願い致します。

名前のない小瓶

67971通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

法テラスに相談して、生活保護もらいましょう。

ななしさん

ほんとに大変な思いをしたんですね…

もうあなたが苦しまなくていいですよ

逃げていいんです

これからは自分の人生に目を向けてください

ぼでぃさとば

よくがんばって来られましたね。私も多分、同じ年頃、生い立ちも似ているので、始めの文章を自分が書いたものかと一瞬思いました。

本当に、疲れますよね。また、虐待等された生い立ちがあると、なぜか被害者になり続けるというメカニズムも、私自身痛感しています。恐怖反応がサディスティックな人を惹きつけるのか、それともそうういう人間性を引き出してしまうのか…

もし、機会があれば、虐待や暴行を受けた経験から来る恐怖反応を和らげたり解消する方法を模索してみて下さい。治療が受けられる環境になれば、私は投薬も１つの手段だと思います。あまりに警戒心が強くなってしまうのも生産的でないかもしれませんが始めはそれでもいいという気がします。自分に危害を加える人(精神的危害含む)を自分の人生から閉め出して、ご自身を大切にする癖をつけてみてください。

私はそうして生きています。

「赦しとは、自分に少しでも違う過去があったらと思うことを諦め、過去を過去として受け入れ、今この瞬間を自分が前進するために使うこと」とはオプラ・ウィンフリーの言葉です。彼女は児童性虐待のサバイバーです。

あなたに響くか分からないけれど、私にとっては支えです。

ななしさん

本当に今までよく頑張ってこられましたね

これからはあなた自身の人生を生きてください
その為にはその環境から逃げてください
難しいかもしれませんが、その場所にとどまっていては良くないです

可能ならば住み込みで働けるところやしばらく保護してくれるシェルター　とりあえずはどこか避難出来る所に
今後のことはそれから考えればいいじゃないですか

それだけ頑張って来たんだから、これからは自分のために

自分自身を労ってあげてください

こころ穏やかに過ごせれる日が早く来ることを祈ってます

ヒロボーロ

やはり行政は宛てになりませんか・・・
不正受給で必要ない人にあてがわられ必要な人に行き渡らない。
不正に使われる無駄な税金を納めてきた人間が必要な延命処置がされない。
40代なら健康であればなんとかなりそうですが、やはり心や精神を病んでしまっては社会に順応させることは難しいと思います。
もし就職出来てもイジメの対象や仲間はずれの対象。
何処にでも人の悪口を言ったり仲間はずれにしたりしてストレスの発散や派閥を作ろうとする愚か者はいます。

もう順応出来ない。そんな事は当事者にしか分からない。
行政で働くものは、ねじ伏せられる弱い者達はねじ伏せてきます。
弱い者には強く、強い者が間に入ってくると、ひれ伏せる。
困った国です。
そんな国でも国民の中には利口で心優しい方々は居る筈。
早い時期に、そんな方と出会えれば私も含め貴方も考え方自体が変わるのかも知れませんね。

烏羽

よくやった。
本当によくぞここまでやってきた。
よくぞここまで生きてきた。

大した事は言えないし、大それた事を言うつもりもないが、小瓶主さんはすげえよ。

もしそんな事が出来るなら、それを実行に移せる能力があるなら、主さんの周りの奴らを一人一人殺しに回っていたかもしれない。
それだけの憤りを感じるものだった。

場にそぐわない言葉かもしれないが、生きてて来てくれてありがとう。

ななしさん

私が想像もできないほどの辛い思いをされているのですね…すごく胸が痛いです。
本当に困っている方や傷ついて誰かの助けが必要な方に冷たい世の中に怒りが湧いてきます。

あなたはすごく我慢強く頑張り屋さんで素晴らしい人だと私は思います。
でも、もう我慢してそこに居てはダメだと思います！
旅館などの住み込みのアルバイトを探したり…簡単なことではないとは思いますが、あなたがあなたらしく日々を過ごせますよう祈っておりますのでどうかそこから抜け出してください…。

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つらい。好きな人が怖いと感じてしまった。憂鬱で死にたい日が続く。自分がわからないどうでもいいことで怒られるのが怖い人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい人生は苦しみでしかない。人生なんて生きてて意味あるんですか？親にも理解してもらえなく責められてなんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったりひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ死にたい。もう人生辛いです。鏡を見る度に涙が止まりません。自分の顔が嫌いです。何度も自殺を考えました生きてるって辛いなー！なんにもなかったのなー早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せてあとどれくらい生きるんだろう。あとどれくらい笑顔の演技を続ければ良いんだろう。虐待の記憶しかないから家族の暖かさこんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい今の私にとってつらいのは今の現状から抜け出せないこと。私はいつも悲しくてつらくて、今ここでの現状に迷わされている何でこんな人生歩むの？って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなりますとてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽にみなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです生活することが辛いです。親にも上の人からも自分の周りの人間は自分が一番と思っている人が多いようで…我慢してきたなんかつらいよ。よくわかんないよ。どうすればいいの。毎日毎日、自分で作り上げた世界に閉じこもって一人で考えてみんなこんなにつらい思いしながら生きているの？どうして平気な顔していられるの？わたしが弱いだけかな？あの時死ななくてよかった、て思う日がくると思わなかった。もう人生ずっと暗いんだと思ってた。一生辛い苦しいってつらい。はぁもう無理だ。何にもできないよ。心がおかしくなりそう。辛いとしか言えないときどうすれば楽になるのこんな人生嫌だ。小説をまとめて、まとめて、まとめたような人生。自殺する勇気。これがあればどれだけ救われただろうもうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない嫌だ。つらい。生きるのがつらい。いきていたくない。仕事行きたくない。即死したい。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

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