ちょっとした愚痴と思ったことを書いてみたものです、、。
不快な気持ちになってしまったらすみません、、。、
最近、絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の家族に言えるわけないし、周りにも言えないので、。
一言で言えないのですが、周りと違うのです。別に特別おかしいわけじゃありません。ただ、なんというか感覚が違うのです。あと昔からそう、学校が示す見本？と違ってて。（それこそ私が憧れる？羨ましい？家族像なんだと思います）
母子家庭なので、ちょっと周りの子のお父さんに憧れてみたりはあったのかな。（だからといって親が離婚しなければよかったなんては絶対に思いませんが）
でも、なんでか度々思うのです。
絵に描いたような家族が欲しかった、と。
本当にそれは失礼なことだと分かってます。
今まで育ててくれた母にとても失礼です。
それでも時々家族といると考えてしまいます。
ああでも、もしかしたら、私が一番絵に描いたような家族に、人になりたかったんじゃないかと。
私は不登校だったから、そして今その不登校だったぶんのツケが来てるからそう思ってしまうのかなあ。
絵に描いたような家族、そんな中の一人になりたかったと。周りの皆みたいに青春を謳歌したかったなあと。
後々思うと私はなんて馬鹿だなあと思います。口下手だし、嫌なことするし（その時はよくわかってないけど後々思い返すと、、）
友達なんていないし、（これもよく思い返すと私が突き放してたり口下手…）
もう最近は本当に昔が楽しかったなあとよく思います。確か何かに昔の栄光に浸る人は今に満足してないみたいなこと書いてたような、、。
昔の自分はその時いっぱいいっぱいだったけど、今はもう別になあ。
話が逸れてしまいすみません、。
周りに話す人なんていないので、書くだけでも書いてスッキリしようかなって。
最近は本当に自分の思ったこと話せなくてつらい、、笑
不登校になってから死にたいと思ってるのに、未だ誰にも話せずじまいだ、笑
幸い勇気も持ち合わせていないし、痛いのは嫌なので部屋でひっそり泣くぐらいしかしていませんが、、笑
家族にも言い難かったのは、本当に死にたいと思ってる人は、口にしないみたいなことを母が言ってたからなんですけどね、。父親が死ぬ死ぬ言ってて、ただ、お騒がせしたからなんでしょうけどね、、。
そういえば今春から親が再婚するらしくて、なんだか心配。べつに相手は何回か会ったことあるし、出会った経歴も知ってるのでふーんという感じですが、今まで女家族で育ったからかただただ不快感が残る感じ。
別に悪い人ではないそうなんですけどね、。
男の人は苦手だ…と思うけど、特に対して女の人も好きじゃないからなんとも、。
別に誰も好きじゃないから今きついなあ。
そうだ、自分二次元にハマってる〜、好きな人（？）いる〜と思いましたが、いつ、いきなり嫌いになるかわからないから怖い。
なかなか好きになれないのもつらい。
一人に熱狂的にハマれない、。たまに心からこのコンテンツ好きか？みたいなのも来て怖いし、今熱入ってるけどいつ冷めるかみたいなことを考えてしまうのが怖い、。
普段誰にもこんなこと話せないので、少しは気が済んでスッキリしたと思います、、。
お返事ありがとうございます。
同じような方がいて安心しました。
一通目の方へ
私も死にたいというのは助けてというメッセージだと思います。死んだほうが楽、死ぬほど苦しい、助けてほしい、と。ただ、安易に口に出せないので（軽々しくそんなこと言うなとか言われる、、）周囲が気付きにくいのも事実…。
ですよね。何かにハマっていると、味気ない毎日も楽しく思えてしまいます。
家なんて別に好きじゃないのに、毎日学校から帰るのが楽しみになるくらいです。
二通目の方へ
いつか冷めてしまうのではないか、とそこから逆に好きになれないこともありますね、。
わかるような気がします。
ずっとなにかを好きでいることは凄いことで、怖いことで。
私は二次元には基本皆好きなスタンスですが、リアルの周りの人は皆好きではない、嫌いではない、みたいな距離です。あんまり信用できる、相互に言い合える関係ではないからかもしれません。親しき中にも礼儀ありといいますが、言いたいことを言えないのもどうなんだろと思います。
でも多分私が言いたいことを言えないのは、望んでない答えが返ってきたりしたら嫌なんでしょうね、、。
私も一人が落ち着く派です。一人だと気を使う必要もないですし。
周りの目は気にせず生きていけたらどんなに楽だろうかと思います。
自分はどうしても気にしてしまうので、、。
私は時々気分が下がって暗いことばかり考えてしまうのでどこかで切り替えスイッチ押していかないとなと思います、。
