LINEスタンプ 宛メとは?

生きるのが辛い。誰にも必要とされてないんだなって思います。私が友達である意味も、友達と一緒にいる意味も見出すことができなくなって

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誰にも必要とされてないんだなって思います。
私が友達である意味も、友達と一緒にいる意味も見出すことができなくなってしまった。
最初はとっても楽しかったのにな。
こんなはずじゃなかった。
もう誰も話しかけに来てくれないし、私は所詮その程度だったんだなって思います。
ただただ、辛い。
帰りのバスではいつも涙が止まりません。
学校で泣いたら、もっともっと嫌な思いするだろうから耐えて、影で泣いて。
お母さんにも心配かけたくないから家では必死に笑って。
何回も何回も死にたいって思いました。
でも怖いし、やりたいことももっとある。
楽しいことがきっと待ってるんだって思って毎朝憂鬱に起きて学校に行って。
でも楽しいことなんてひとつもなくて、みんなは私の事なんてなんも気にかけてないから、ギャハギャハ笑って。
SNSには写真あげて仲いい友達みたいなことしてるけど、友達って言えるのかな?
友達だったら元気無かったら大丈夫って言ってくれるよね、でも誰も言ってくれない。
皆みたいに心から笑いたい。
前みたいにいっぱい写真撮って、私のノリにも乗ってくれて
あぁどこで間違えたかな。
ごめん私が友達で。
みんなも嫌だよね、こんな友達めんどくさいもんね。
結局人って自分が大事なんだな、私も自分が辛いからこうやって書いてるんだけど
辛そうにしてる友達がいても楽しい方が好きだからみんな近寄ってこなくなったんだな。
そりゃ笑ってる方が楽しいもんね、
ごめん、ごめん、わたしがいてごめんなさい。

お母さんも言ってた、必要とされなかったら人は崩れるもんなんやって、自分がなっちゃった
長くなってごめんなさい。
名前のない小瓶
67071通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
きっとその友達も同じことを思ってるかもしれません。
SNSに楽しい写真をあげても
私は充実してるんです!1人じゃないの!と足掻いてるようにも感じられます。
(そうじゃない場合ももちろんありますが!)

SNSっていい事、楽しかったことしか載せないから自分はそんな楽しいことしてない、いいなあ、羨ましいって思います。きっと他の人も言わないだけで思ってると思いますよ?
私もいろんな理由でSNSをやめました

本当の友達は数少ない人でいいんです。
極論友達がいなくてもきっと楽しい人生歩めます。

今は周りにいる人がとても大事で離れていかないで、、なんて思うこともありますが
環境が変わればその思いも消えてしまいます

あなたは1人じゃないし
きっとこれからもっと素敵な人達に出会えます!
今だけが大事じゃないですよ
まだ出会ってないだけです

環境をガラリと変えて自分も新たなスタートをきってみてはいかがですか??
待っているだけじゃなく自分からどんどん進んでいきましょう!
応援していますよ。
ななしさん
苦しいね。わかる。
昔のわたしみたい。必要とされない、辛いって毎日泣いてたな。消えたいって思うことも多かったな。
でも結局いままで生きてる。すんごく比べ物にならないくらい楽しく生きれてる。
なんでかなと思ったら、悲しい辛い時期も自分の好きなこと(わたしの場合勉強、音楽)をずーっとしてたなーと。
そのおかげで大学にも進めたし、自分に合う人が見つかったと思えるようになったよ。
あなたがみんなの下にいるんじゃなくて、だれよりも努力してみんなには届かないような素敵な人になってほしいとおもう。
好きなことを続けていくとあなたにとって生きやすい環境がどんどんできるから安心して前に進んで欲しいなと思います。
ただの年上の戯言だけど、少しでもあなたが生きやすくなるよう応援しています。
辛くなったらいつでもここで話してくださいね。
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誰にも必要とされず、誰にも助けてもらえません。誰でもいいので死にたい私の話を聞いて頂けないでしょうか。 誰からも必要とされてない。高校生です。誰から必要とされてない気がして毎日辛いです。友達も2人しかおらず、その友達とも自分から連絡しない限りは遊ばない 生きる希望がなくなった。俺は誰にも必要とされていない。誰かに必要とされる人間になりたかった。本当の俺を誰も知らない。人の目ばかり 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって?本音をいって?頼られたいの。誰でもいいから 私なんて誰が必要としてるの?いなくてもよくない? あたしって誰にも必要とされてないよなあとかそんなことばかり考えてる。もっと人から愛される好かれる人になりたかった だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます。自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ 自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 部活のリーダー格のような人が私の悪口を言っているのは知っています。そしてそれにつられてその周りのみんなも 学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 学校に行きたくない。楽しいことなんか一つもないのに苦しいことはたくさんあって。誰も私なんか必要じゃない 家族の中で必要とされてないのは私だけ

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