3年ほど前。人生の最高潮の時だったのに。今は見る影もない。何やってんだ自分は。ふとした時にその思いが頭から離れなくなって他の事を

3年ほど前。人生の最高潮の時だったのに。今は見る影もない。
何やってんだ自分は。ふとした時にその思いが頭から離れなくなって他の事を何も考えられなくなる。

私は現役でそこそこの国立大に入学する事が出来、部活とバイトと勉強に忙しいというごく普通な大学生活を送っていた。
3年前。大学3年の時。部活で全国大会主力として出場。身内ばかりの評価とはいえ、誰もが認める大活躍をして後輩からも先輩からも指導者からも一目置かれる存在であった(自分で言うのもおかしい話だが)。
可愛い優しい理想の彼女もいた。
当時何をやっても上手くいっていたし、何を言っても皆信じて協力してくれていた。
毎日が楽しかった。なにもかも。
本当にリアルが充実していた。

次の年、留年した。
それからだろう。色々狂いはじめたのは。突然勉強ができなくなった。朝起きられず講義を片っ端からサボった。レポートも書かず、試験にも出なかった。
家で何をしていたわけではなかった。ただ何もせずぼーっと寝ていただけだった。金が無くなるからバイトだけはやっていた。
あれだけ信用されていた部活でも、突然避けられたり、はぶられたりするようになった(勝手に思い込んでいただけかもしれないが)。
八つ当たりするようになった。
嫌われるような態度や発言がどんどん増えていった。自分では止められなかった。おかしくなっていた。

結局、2年目の留年が決まった。
部活も学部も同期は皆卒業しているから誰とも話さなくなった。講義に出席する事もなく、結局3年目の留年がすぐに決まった。
その時点で両親と話をして、中退することにした。ハローワークで就職先を探し、就職した。週休1日で有給も長期休暇もなく残業も多い(その分金はもらえるが)。

就職した直後、ずっと心の支えとなってくれていた彼女にフラれた。
留年しても、どれだけクズになっても、応援してくれていた彼女にフラれた。
気持ち悪いと思われるかもしれないが、将来的に一緒になれるように地元に帰らず、彼女の生活圏内の会社を選んだ。でもフラれた。

フラれてから1ヶ月たった今、まだ何もまともに考えられない。生きる糧を失った。死にたいとまでは思わないけど、生きてても死んでても別に大した違いないんじゃないかとは思う。

3年前の人生のピークから下降してきたけど、今がドン底だったら良いのに。まだまだ下がっていく気がする。
というよりも、上昇していける気配が全くない。

はあ。ほんとに。自分はクソだ。