10年後の自分へって文集、本当に自分が思ったことを書いてはだめなのですか
暗いからこれはダメって却下されましたが、嘘を書くのも嫌です。
内容は大体こんな感じです。
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10年後、正直私は生きているのかさえわかりません。実際、不慮の事故や病気で命を落とす可能性もゼロではありません。
「当たり前」と思ってはならないこともあるのですね。もし、10年後、無事生きていたら、そして幸せに過ごしているのなら幸いです。
そして、今の私は毎日しんどい、と思いながら、ただただ生きています。
そんな私が学んだことは
・楽しい事よりも辛いこと、頑張らなきゃいけないことの方が多い
・人生、生きること自体に意味はない。
現実は、おとぎ話でも、ヒーローが駆けつけてくれるような漫画の世界でもありません。
そして、生まれたからには何か意味があるんだと信じ込んでましたが、違いました。
元々、意味はなくて、ただ生まれただけで。意味がほしかったら、自分で作らなきゃならないのです。
現実はそう甘くなくて、何度もくじけそうになりました。正直、生きていたくないって投げ出しそうにもなりました。
もし未来の自分があるとしたら、得られたものは何ですか？今の私に何て答えますか？
どこがいけないのでしょう…わかりません。
修学旅行とかも欠席しましたし、いじめられてましたし、良い思い出もありません。
名前のない小瓶
66285通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
率直に良いなと思いました
悪くないです
提出出来なかったとしても この文章はどこかに残しておいた方が良いと思います
提出に関しては それなりのルールみたいのがあると思うので なんともいえませんね
どこが悪いのかわかりませんね。
今の貴方が苦しんでいる
10年後の自分が過去の自分を読んだとき
過去よりましになってるよ、と言える未来があるのかもしれません。
それとも10年前となにも変わってないよと言えるのかもしれません。
10年前の自分が人生わかりきっていたと評価できる未来があるかもしれません。
そう思うことが出来るから今の貴方の素直な10年後の自分へのメッセージなのにダメって何がダメなんですかね？
素直な気持ちを書いたらダメって言われて却下されたから明るく書くねとでも書いて出せばいいと思います。
本音は自分で所持していて10年後に読んでみてください
最後にはイイ事書いてるけど、確かに暗い印象ですね。
でも、少し変えるだけで雰囲気は変えられますよ。
最初の冒頭は書かずに、「当たり前」から。
何事も「当たり前」と思ってはならないことがあります。
もし、１０年後、無事生きていたら、そして幸せに過ごしているなら幸いです。
昔の私は、毎日大変って思いながら、ただただ生きてました。(将来の自分が読むと仮定した文章へ)
この時、悟った事があります。(『学んだ』は誰かに教えてもらった事・『悟った』は自分で気づいた事)
楽しい！って思う事より、辛いな、頑張らないといけないと、強く思ったこと。
それと、人生の意味について。
(自分が分かってればいいので、内容は書かない)
現実は、おとぎ話でも、ヒーローが駆けつけてくれるような漫画の世界でもありません。
そして、生まれたからには何か意味があるんだと信じ込んでましたが、違いました。
自分が思ってた意味はなくて、ただ生まれただけで。
意味がほしかったら、自分で作らなきゃならないのです。
(生れてくるだけ＝宿命・自分で作ること＝運命・・ですもんね)
現実は、思ってる以上に甘くなくて、何度もくじけそうになりました。正直、生きていたくないって投げ出しそうにもなりました。
しかし、諦めない自分も居ます。
今これを読んでる私へ
こんな事を真剣に考えてる私に、伝えたいことはありますか？
得られたものは何ですか？今の私に何て答えますか？
それが、今・・・とっても知りたいです。
いかかでしょうか？参考までに。
私も高校生に上がるまでいじめられて泣いて過ごしてきましたし、不登校もしました。大人になってからも「なんで生きてるんだろ？」と思う事の方が多かったように思います。
でも、今も生きてます。やりたい事がやっと見つかったので。この先も、大変でしょうが・・あなた自身のその考えを大切に、良ければ生きてくださいね。
全然間違っていないです。むしろ、真面目で優しく頑張っている人がどんどん苦しんで死んでいく中で「明るく前向きに」とか言って、苦しんでいる子供を無視しているほうがおかしいです。
共感できる内容です。
非常に良い文章だと思います。
駄目だしされるのは、
学校側の都合です。
押し通せるなら変えずに頑張れ。
たしかに暗いですが、自分をしっかり見ようとしてる姿は良いと思いますよ(^ ^)
例えばですが１０年前の小さな貴方が今の貴方へ書いた手紙を読んだら、って想像してみたらいかがですか？
「人生やってらんねぇ」、って書いてたら思わず笑っちゃいません？（笑）
１０年後の自分は過去の自分に対して、「まだまだ若いなー、こんな事考えてたなー」位にしか思っちゃいません。
そんなもんです(^ ^)
ですから未来の自分へ聞くのではなく、今の気持ちを半分、未来の自分への期待を半分書けばいいんじゃないでしょうか。
その方が１０年後答え合わせできて楽しいじゃないですか(^ ^)
そんな事思っとったんか自分！！(◎_◎;)って驚愕するかもしれませんね（笑）
若い頃は生きる意味や人生について考えすぎる傾向にありますが、生まれた意味を知るにはまだまだ早いですよ。
人生をかけて知っていくものですから。
未来で旦那さんや可愛い子供が生まれたら、この為か！とも思うかもしれませんしね(^ ^)
少なくとも私は優しい主人や可愛すぎる娘に出会えてそう思いました。
私も過去は自殺未遂したくらいボロボロです（笑）
とりあえず今は書き直す前に過去の小さな自分を思い返してみると良いですよ。
そうしたら未来へどう書けばいいかおのずと見えてくるかなと思います(^ ^)g
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
世の中
恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
雑談する！ひま！
サポーターは、どんなやつがいいのか。私は、今年で、中学一年生になります。私は、昔自傷行為をしていました。(今はもう辞めました。)
もうすぐ4月。親も、緊張する。
わたしの意味ってなんだろう
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優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
自殺下見。毎日疲れている。もう限界。
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる
