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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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あなたの気持ちがよくわかったよ・・・
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独り言です。
それまでの関係だったのか・・・
あなたの気持ちがよくわかったよ・・・
名前のない小瓶
4334通目の宛名のないメール
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4332通目と、同じかたでしょうか。
寂しくて、辛い事なのだと思うのですが、
結果が見えた事は、とてもラッキーな事ですよ。
すがらないで欲しいなぁ と、ただそれだけは心配です。..
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やっと、やっと、少しずつ前に進めた、と思っていたのに。これからだって、思ってたのに。老い、というものは無情にもやってきてしまうんだなあと、とても悲しくて
希死念慮とたたかってる、すごく苦しくて辛い。早く楽になりたいね。海の底で眠りたい。どうせ捨てられるならこっちから全部捨てて
いっつもオーバーリアクション。こっちが悪いみたいな。ほんとに信じてほしいときに信じられないの。自分でわかんないの?そうやって疑わせてんのだれ?
こんにちは、中学生のあなたです。最近どう?楽しくやってる?なんか、小学生の時めちゃくちゃ苦しんでたよなぁって思い出して、この便りを出します
死にたくない怖い。今までずっと死にたいと思っていた。辛くて苦しくて逃げたいって。でも急に怖くなった。死ぬってなんだろう。痛いのかな、苦しいのかな
嫌なこと全部が夢だったらいいのに。いや、全部って言ったらどうせ「嫌なことがないと幸せもわからない」って言われるんだろうから、せめて今一番辛いことだけでも夢で
現実から逃げたい。だから死にたい。そういう風に考えてる自分も嫌だし、本当は怖い。自分は本当は何がしたいのか分からない。勉強しなきゃいけないのに
「かまちょ。」「そういうやつ嫌いなんだよねー」「うわかまちょやん...きっしょ」自分が一番正しいって顔してそんなことを言ってくる。おかしい
誰よりも早く長く好きでいるのに、なぜ運命の相手は私じゃない女なんだろう。ひどいよ
宛メの浜辺を歩いていると、人生の意味を考えるような小瓶を見かけたりする。私もよくそういったことをテーマに、思考の海を泳いで、いろんなものをキャッチしてはリリース
楽しいこと嬉しいことはもうなくてもいいから、せめて嫌なこと辛いことがないように、少しでもストレスを感じなくてすむように生きてる。なんとか生きてる
自分が自分で嫌になる。デブでブスでバカでいいとこなし。気づいたら過呼吸になって自傷してる。水筒で殴られたときに死んでおけばよかった
私が自殺しても、周りの皆が幸せになるとは思えないけれど、私が生きていたら、きっと皆を不幸にする。私は死ぬべきだ。いいや。周りの人のことなんてどうでもいいんだろう
3月元彼から1年3ヶ月振りに連絡。4月元彼に陥れられてアホと。。。6月新しい友達ができる。8月新しい友達に、陥れられてグループ外される
鬼滅を読んでて、よかったと思うのは諦めたい、やめたい、辛い…って時に「頑張れ俺!頑張れ!!」ってセリフが頭に浮かんでくること
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私は3年以上「お金がない」が口癖です。家はあまり裕福ではありません。お金がなくて困った時は祖父母が助けてくれることがあります
スタンプは送れる。ブロックはされてない。でも正月に送ったメッセージは未読のまま。投稿はみれない。これはタイムラインでいくつかはまだ見れてた時があったから
自殺する人を見聞きすると羨ましくなる。辛いところからやっと解放されたんだなって。あなたを苦しめていた何かがどんな些細なことであったとしても
あんなに可愛い人はいなかった。その可愛さや、勇気に気づいてあげられず、自分のことばかり考えて馬鹿だった。あんなに素敵な人はいなかった。 私は愚かで馬鹿です
また精神科に行きました。6月に通い始めて9月を最後にやめていました。私は精神科に行かずに自分で何とかするべきだと思うようになったからです
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新着お返事
潔いですね。 とても潔い。 考え方が、男前ですね。(女性だったらすみません) 私も自分で選び、責任を持ちたい。 その方が、きっと後悔がないだろうなって思っています。
私も中途半端に病んでるのですごい分かります… でも、リスカができないならしなくてもいいと思いますよ。 私が考えてるリスカは、ストレス発散方法の1つで、それがストレス発散になる人も、ならない人も
まあ!素晴らしいことではないですか! 時間もそうなのかもしれないけど、あなたがいろんな経験をなさったからこそではないですか? 素敵な小瓶をありがとうございます。 ちなみに、私は桜が大好き
こんにちは。 私はリスカ、アムカなどをしています。 カッターと彫刻刀しか使ったことないんで、それしか分からないんですが、最初は意外と切れないですよ! 慣れるとだんだん深くなっちゃうかもです…^^
わかるわかるわかる。自分が祝われない存在なのに気づいちゃう1番辛い日。
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