小6で生意気だと思うけど、死にたいです。もちろん、親からもらった大切な命を捨ててしまうのは悪いししてはいけないことだと思

タイトルの通り、死ぬことを考えている小6の女子です。
もちろん、親からもらった大切な命を捨ててしまうのは悪いししてはいけないことだと思います。
けれど、僕はそのぐらい嫌な悩みをいくつか持っています。
まずは、習い事です。
僕はバレエを習っています。けれど、実際はバレエが嫌いです。体はまあまあやわらかくなったのですが、この技は3年頑張ってもできないとか、頑張って練習してるのに先生が「違う！はいお前が間違えたからみんなやり直し〜」と、言ってきます。親からの期待が大きく、辞めたいとは言いにくく、誰にも相談できません。バレエの先生はさらに、体はこう！ケツ出すな！と、お尻を叩いたり触ったりしてきます。もう限界です。嫌で仕方がありません。
そして２つ目、家庭環境です。
僕の家は少し高貴な家で、反抗期な僕は反抗できず、反抗するとえらい叔母様に怒られます。言いたいことをはっきりと言えず、ムカムカします。
そして３つ目、学校です。
僕は女子にこっそりと陰口を言われています。２つのグループに。聞いてしまったり、噂が流れるので、確信しています。
その他にも、少し自慢になってしまいますが、僕はそれなりにモテています。告白をされたりするのですが、僕の陰口を言っているメンバーの子の好きな人にこの前告られました。それが噂になり、またいじめられます。しかも告ってきた人は、僕が返事をしていないにもかかわらず、付き合っていると言いふらします。もう今更、付き合ってないなど言えない状況です。
相談をする勇気もなくて…。
その他にも、クラブが嫌だったり、ストレスは増す一方です。１人でこっそり泣いたりしています。死にたいです。けれど後悔はしたくないです。どうすれば良いでしょうか。助けてください。今も泣いています。辛いです。消えたい。もういやだ。

名前のない小瓶

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ななしさん

1人で抱え込むってとても辛いですよね。
心が安らぐ場所が全然なくて、ストレスだけが蓄積して…。私も、全部嫌になったことあります。親の期待に応えるのが辛くて、何もかも辞めたくなっちゃうんです。でも、誰かに相談することも出来なくて、怖くてずっと泣いてました。私はもう過ぎてしまったけれど、貴方はまだ巻き返せます。1番しちゃいけないことは、自分を責めることです。自分を、傷つけないであげてください。生意気なんかじゃありません。だって
本当にそれぐらい辛いんですから。御家族には、「反抗」ではなく、「相談」という形で話してみてはいかがてしょうか。貴方の親は貴方を信頼していて、貴方の事が大切で大好きだから、かける期待もとても大きいのだと思います。大丈夫です。貴方は1人じゃありません。でも、きっと自分の弱味を人に打ち明けるのってすごく勇気がいりますよね。それが例え家族であっても。本当に辛かったら、学校も習い事も、行かなくていいんです。死にたいだなんて、言わないでください。貴方人生はこれからです。今までだって、幸せが全然なかった訳では無いと思います。もっと、自分を大切にしてあげてください。私は、貴方の味方です。
貴方の幸せを、ずっと願っています。
頑張ってください。

ななしさん

死んでしまう前に、逃げましょう。逃げは悪いことじゃないよ。
辛いよ、助けて！って言ってください。

ご両親や担任の先生にはお話できそうですか？
バレエがつらいこと、いじめられていること、クラブがつらいことなど…。
もしだめなら、他の先生や親戚でもいいです。お話しやすそうな方を。ここに吐き出してもいいよ。

辛いままガマンして死んでしまうより、今は逃げて！
あなたが笑顔で楽しく生きていけるよう、見守っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

インターン５日行っただけなのに白髪生えるしメニエール起こす自分の体うざいいつも心に何かが絡まってる感覚がある。何か他に好きなことをやっている時なんかは忘れられる事が多いけど、夜寝る前なんかはいつも思い出すえ待って好き私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こるわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた私は中学生の卓球部員です。部活のコーチに差別されてる気がします。おじいちゃんが亡くなった。結構歳とってたし仕方ないのかなって思う。おじいちゃんじゃなくて私が死ねば良かったのに。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。人間扱いされたことがないすみません。迷惑かけてごめんなさい。優柔不断でごめんなさい。バカでごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。弱くてごめんなさい死だけが救済

小6で生意気だと思うけど、死にたいです。もちろん、親からもらった大切な命を捨ててしまうのは悪いししてはいけないことだと思います