消えたい。今すぐ消えたい。なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの

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消えたい。今すぐ消えたい。
なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの。
家に居ると、いたたまれない気持ちになって、どこに居ればいいか分からなくて、ただ消えたいって思いながら、下を向く。トイレに駆け込む。
食べるのも、こんな自分が食べていいのか、って食べると申し訳なくて
生きるために必要なことを日々する、それが、私はしちゃいけないのに、って思う。

夜は殺される、って、痛い思いして、刺されて死ぬんだ、って怯えながら、なかなか寝れずに。
でも朝普通に起きる。あんなに怖かった夜はどこへ。
今度は憂鬱、絶望感に襲われて、布団の中で泣く。
こんな怖い世界で、こんな自分が、まだ生きなきゃいけないのか。
なんで目覚めたんだ、と。

どこにも安全な場所はないし、自分の居場所もない。

この世界に生きてるのが、怖くて怖くて仕方ないし
自分はもうこの世界にいたくない。
嫌なこと、辛いこと、全部逃げたくても、結局逃げられない。

1日中、消えたい気持ちでいっぱいで
死ぬ方法を考えて、逃げる方法を考える。
あそこの階から飛び降りたいな、とか
あの道路で車が来た瞬間飛び出そうかな、とか
外に出るとそんなことばかりを考えて
刃物を見ると、自殺したくなる。
でも出来ない弱い人。
考えるだけで。

本当に苦しんでる人に傷つけてしまってますね、ごめんなさい。

でも、なにがどうなれば
どんな気持ちを、抱えて、生きてれば、「苦しい」って言っていいかわからない。

私は、なんなの。
名前のない小瓶
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私も同じ気持ちです。
辛いですよね。
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些細な事を言われてイライラすることが多くなりました。人の話がすぐに理解出来ず違うことを言っていると言われました親に「最初から○○ 告白の返事を保留されている正確にはラブレター渡したから読んだかも不明だけど、、あーーー1ヶ月経つ(笑)それって諦めろってこと? 普段は特に問題なく過ごしてるのに時々全てが嫌になって死にたいと感じてしまう。仕事内容は簡単だし人間関係もそこまで問題ない。偶に嫌な人は居る 自分が嫌い。人に迷惑をわざとでなくてもかけてしまう。社会性の乏しい。協調性のない勉強に集中できない。そんな自分が嫌い 罪を犯しました。私は罪人です。罪をたくさん犯してきました。家族、大切な子供たち、友達たくさんの人に迷惑をかけ裏切ってしまいました 泣きたい。友だちに左右されて振り回されてかれこれ何年…もう疲れました。消えたい。 夏終わっちゃう。夏って短い!あなたに会える期間も短かった。一夏の恋てこれなんだって初めて分かった。(笑) 懺悔。自分が生きているのが許せなくて、死ななきゃと思いながらもダラダラと無為に生きてしまっていました。そんな人間だから、今日 どうしたらいいの?私たちは色恋の関係にはなれないんだよ。ずっと友達で来た関係はその間を埋めることもなく 同性相手だし、元から告白するつもりのない片思いだったけど、彼氏さんとのツーショットを見て改めて無理だと思った 死にたい。最近不安定過ぎて無理。苦しい。切りたい。切りたい。切りたい……。リスカしたい。レグカもしたい。ママに怒られる 惚気入っちゃってごめんなさい。人生どうしようもなくなっちゃって、ああこれはもう樹海行くしかないなっていうときに、大好きな彼氏は 人生不平等。なんでわたしばかり救われないの。なんでわたしばっかり。なんでこんなにわたしは自分がかわいいんだよ気持ち悪い あ、違うかもしれない。双極性障害かもしれない。新型うつじゃないかも。オーケストラ終わりとか特に家でゲラゲラずっと狂ったように 今年の春から高校生になる予定の受験生です。もう2月に入って、三日後は私立入試があります。きっとこの小瓶がみなさんの手に届く頃には

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