消えたい。今すぐ消えたい。なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの

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消えたい。今すぐ消えたい。
なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの。
家に居ると、いたたまれない気持ちになって、どこに居ればいいか分からなくて、ただ消えたいって思いながら、下を向く。トイレに駆け込む。
食べるのも、こんな自分が食べていいのか、って食べると申し訳なくて
生きるために必要なことを日々する、それが、私はしちゃいけないのに、って思う。

夜は殺される、って、痛い思いして、刺されて死ぬんだ、って怯えながら、なかなか寝れずに。
でも朝普通に起きる。あんなに怖かった夜はどこへ。
今度は憂鬱、絶望感に襲われて、布団の中で泣く。
こんな怖い世界で、こんな自分が、まだ生きなきゃいけないのか。
なんで目覚めたんだ、と。

どこにも安全な場所はないし、自分の居場所もない。

この世界に生きてるのが、怖くて怖くて仕方ないし
自分はもうこの世界にいたくない。
嫌なこと、辛いこと、全部逃げたくても、結局逃げられない。

1日中、消えたい気持ちでいっぱいで
死ぬ方法を考えて、逃げる方法を考える。
あそこの階から飛び降りたいな、とか
あの道路で車が来た瞬間飛び出そうかな、とか
外に出るとそんなことばかりを考えて
刃物を見ると、自殺したくなる。
でも出来ない弱い人。
考えるだけで。

本当に苦しんでる人に傷つけてしまってますね、ごめんなさい。

でも、なにがどうなれば
どんな気持ちを、抱えて、生きてれば、「苦しい」って言っていいかわからない。

私は、なんなの。
名前のない小瓶
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私も同じ気持ちです。
辛いですよね。
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撲は最近好きな人ができました 相手は1組です(撲は3組です)彼はとても優しくて、何より一緒に居て安心感があります なんで全部俺が悪者なん?おかしいでしょ。なんでもかんでも悪者なんやったら俺死んだ方がいいやん。誰も殺してはくれないし事故ろうとして その程度の気持ちだったくせに愛してるなんて言うなよ。あたしは大事にしてたのに。ずっと大切にしてたのに。返して きもちわるいよ〜ただの風邪の症状のひとつなのはわかってるけどいろんなものを理由にしたくなるよ〜〜今日お出かけした時に調子乗って どうもこんばんは。秋斗って名前のアカウント使ってましたが、誤ってログアウトしてしまいました。コメントくださった つかれたつかれたつかれた。もうなんにもしたくない。わたしを殺して。死にたい。明日なんていらないよ 今日、大好きな人とお別れしてきました。 もう会えないのに、なんで優しくするの?いつもよりも優しく。 別れが辛くなるだけ。 他の先生には内緒だよって。だから私と先生だけの秘密です^^ 親友ちゃん。あなたのことがずっと忘れられないの。あなたが忽然と姿を消して、それでも忘れられないの。あなたは今どこにいるの 青木ケ原樹海に行きたい。車もないので青木ケ原樹海にいけません。バスタ新宿から本栖湖の路線バスで風穴で降りるのはわかりましたが 部下の多忙さが見えてない上司。上司がうざい。憎い。心の底から憎い、殺したい。頬が破れるほど思いっきり殴り飛ばしたい 昔のブログを漁ってた。今でも場所を変えて仮想空間の友人に依存している私は一体何をしたいんだろう。何を求めて 前回流した小瓶が途中で終わってしまったので続きです。彼女に花束を送りました。花束を送りたいと思ったのも人生で初 山田ゆうすけの日本分裂をよんだ 正直こんなに人を愛することなんてあるのだろうかと思った愛されることなんかあるの 忠告、心遣い。ありがたいけど私にとっては全部無用の心配。覚悟なんて必要ない。誰も傷つかないし、傷つけない。リスクなんて

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