消えたい。今すぐ消えたい。なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの

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消えたい。今すぐ消えたい。
なんで生きてるの、なんでまだ息をしてるの、なんでまだ聴こえる音があるの、なんでまだ見えるものがあるの。
家に居ると、いたたまれない気持ちになって、どこに居ればいいか分からなくて、ただ消えたいって思いながら、下を向く。トイレに駆け込む。
食べるのも、こんな自分が食べていいのか、って食べると申し訳なくて
生きるために必要なことを日々する、それが、私はしちゃいけないのに、って思う。

夜は殺される、って、痛い思いして、刺されて死ぬんだ、って怯えながら、なかなか寝れずに。
でも朝普通に起きる。あんなに怖かった夜はどこへ。
今度は憂鬱、絶望感に襲われて、布団の中で泣く。
こんな怖い世界で、こんな自分が、まだ生きなきゃいけないのか。
なんで目覚めたんだ、と。

どこにも安全な場所はないし、自分の居場所もない。

この世界に生きてるのが、怖くて怖くて仕方ないし
自分はもうこの世界にいたくない。
嫌なこと、辛いこと、全部逃げたくても、結局逃げられない。

1日中、消えたい気持ちでいっぱいで
死ぬ方法を考えて、逃げる方法を考える。
あそこの階から飛び降りたいな、とか
あの道路で車が来た瞬間飛び出そうかな、とか
外に出るとそんなことばかりを考えて
刃物を見ると、自殺したくなる。
でも出来ない弱い人。
考えるだけで。

本当に苦しんでる人に傷つけてしまってますね、ごめんなさい。

でも、なにがどうなれば
どんな気持ちを、抱えて、生きてれば、「苦しい」って言っていいかわからない。

私は、なんなの。
名前のない小瓶
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昔からみんなができる当たり前のことが出来ない。大学も途中で辞めて、フリーター。今日もほんとは出勤なのに昨日に 12月1日。初めてふたりで星を見に行った日。あの日があったから今がある懐かしいね。今年は一緒に見れなかったけど 月の君をこっそり思い続けて早三年くらい。いつも何か彼女の役に立てないかと思って接しているけれど親友に わたしにとってあなたとあの子はとても大切な人だから 人のゴミ箱あさってまで粗さがしする人嫌い…何これとか拾ってきて聞いてくるとか。別にそこに捨てても問題ないものなのにいちいち文句 今日久しぶりに友達と遊んできた。色々話した。最近色々あって落ち込んでたから気が紛れた。彼はビジネスマンに どうか少しでもいいから私のこと思い出して。たまにはあの手紙読んで支えになれればいいのに。私、手紙に書いたように 最近彼の中で私の優先順位が下がってて寂しいです。会えない時間が続くと好きな分辛いと思ってしまいます 何でも悪い事なんも躊躇いもなく口に出す人本当に嫌。それだけで一体どれだけ人傷つけたと思ってるの?人見下す 関わらせてしまった知り合わせてしまった 悔やみきれない 明るいキャラ作り確定ここからがほんとうのほんとうに地獄だ 結婚して数ヶ月、事務員と社長以外の社員誰も私が結婚したことを知らなかった…。たまたま会社の人と話していて 付き合ってる人はネット上の友達だからと言って異性の友達が多い。私が嫌だなって、嫉妬してしまってる 死にたいというか、生きていたくない、かな。ここに来てる人たちは学生さん、若い子が多いのかな。自分は情けなくもういい大人 沖縄の人に質問です…バスケする人が持っているカバンあるじゃないすか あのNBAのマークとかがついてる奴。どこに 売ってるか バスケ部のみんなへ。みんなと出会えたこと、バスケ部のマネージャーであれたこと、それは私の1番の誇りだよ

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