宛名のないメール

統合失調症…かもしれない

なんだかなぁ…なんとか取り戻そうと頑張ってきたのに

新たな病気にはなるけど
一向に取り戻らない、回復しない現状なら
死んだ方がマシだ

もう諦めようか…全部手放して、無理の無いくらいに働いて、無理の無いくらいに生活出来るくらいのお金を稼いで、
そして僅かな貯金で僅かに遊んで、、夢も希望も無く、ただ生きるだけに暮らした方が……適当に結婚して出産育児して……目標も目的も無く、、、

でも、そしたらここまで頑張ってきた過去の自分を裏切ることになる
一心不乱に頑張ってきたことが全部無駄になる
…まあ、もうステータス的にも無理が来てるのは分かってるけど…。

諦めて生き延びるくらいなら
潔く死んだ方が良いな、、

名前のない小鈴

65578通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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名前のない小鈴

（小瓶主）

>>2通目様
ご病気で横になられている貴方様には大変恐縮ですが、
ワタシにとって結婚は幸せではないからです
なすすべ無く結婚に逃げるような人生なら、
いっそ終えてしまいたい。

ななしさん

適当に結婚して育児出産して…
それって諦めなんでしょうか？
私は病気で寝たきりで結婚出産は一生かけてでも叶えたい夢です。
いいなぁ羨ましいなぁ。それを実現できる健康があって。
私よりなんだってできるじゃ無いですか。

愛す家族と暮らすことがなんの目標にもならないんですか？
どうとでも、可能性があるのに、道は開けるのに、どうして今諦めてしまうんですか

ななしさん

生き物が生きようとするのは自然のことだと思いますよ。
そして、諦めの良さや潔さなんて言い換えれば弱さに過ぎないかと。

私も似たような病状ですがゼロかイチかのような、つまんないならリセットするゲームのような感覚というのはどうかと思います。

名前のない小鈴さんの他の小瓶

心の傷が多すぎて…“普通”なら楽しめるような事も悲しみに繋げてしまういや、繋がってしまう、が正しいかな。なんか、何をしてても悲しい名前も知らないあの子へ。この前の某病院で鉢合わせた名前も知らない金髪の子とお母さん。あの子泣いてたなぁ…あたしもあの子位の時期にそろそろ死のうかな、、お金もないし。後遺症で辛いのに働かないと生活できない稼いでも、生活費でいっぱいで通院してる余裕ない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」るりへ煙に巻くな。消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。日本語を甘く見ちゃいけない新しく推しができまちた独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑生きてると情けなさすぎて死にたくなる。妹よ、私の目の前からいなくなれ自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った鬱と発作と過呼吸とずっと1人で

統合失調症…かもしれない。なんだかなぁ…なんとか取り戻そうと頑張ってきたのに。新たな病気にはなるけど一向に取り戻らない、回復