どうしたらいいですか？私は今、国立医学部を目指して浪人している19歳です。もう今年だけで2校受験を終えており

長くなると思いますが、最後まで読んでいただけると幸いです。

私は今、国立医学部を目指して浪人している19歳です。

もう今年だけで2校受験を終えており、どちらも落ちました。

そもそも何故医者を志そうと思ったのかと言うと、私は小、中学校と、親から虐待を受けてきたのですが、親戚のうちの1人が植物状態になってしまった時に、母が「あなたが医者になって治して」と言葉を零したことがきっかけでした。

普段母から何かそのような言葉をかけられるような事がなく、「話題にあげるのも鬱陶しい」と両親に言われてきた私なので、その言葉に驚いたのと、医者になれば私を必要としてくれるのでは、愛してくれるのでは、と思い、目指し始めました。

順調とはいかないものの、現役生の時には地方の国公立医学部合格ほどの力をつけ、ある私立医学部には合格していました。

しかし、センター試験の前日、
私の弟が学校で大怪我をし、救急に運ばれた関係で、その日は病院に駆けつけた家族は誰も家に帰って来ず、
センターの日は、家の鍵を持たされていない私が家の鍵を開けっ放しにしたままセンターに向かうわけに行かず、試験を受けることが出来ませんでした。

私立医学部への進学も、奨学金を借りて行ける、という話だったので受けたのですが、合格し、いざ手続きを、という段階でやはりダメだ、と言われ、
私は泣く泣く浪人したのです。

両親も多少の負い目を感じてくれたようで、1年だけ浪人を許してくれました。

しかし、浪人生活が始まる4月、弟に癌が見つかり、共働きの両親は私に入院中の弟の世話を任せました。私はこの9月で弟が退院するまで、ほとんど勉強することができませんでした。

そしてあっという間に時間は過ぎ、第1志望の大学には今日、落ちました。

当然のごとく落ち込んだ私ですが、母の「辛気臭い顔するのやめて、この能無し」と言われ、なんのために私は頑張っているのか分からなくなってしまいました。

成績は去年と遜色ないままであるし、医者になることに全てをかけてきた私は、医者になれなかったら存在理由がなくなってしまうように感じてしまいます。
それだけ、医者になって、誰かに、母に、必要とされるということが心の支えだったのです。

このままではきっと、前期後期共に医学部に受からないどころか、きっとセンター試験すら上手くいかないと思います。

どうしたらいいんだろう、と思いながら、センター対策の休憩時間にこの文を書いてます。

私は今年受験に失敗したら、死のうと思ってます。自分の存在理由が失われたまま生きるのが、耐えられないと思うからです。

長々とすみません。結局は誰かに私の不幸を聞いて欲しかったのだと思います。

この気持ちを文にしておこしたところで、私の気持ちが軽くなることはないですが、
誰か私を慰めて欲しい、励まして欲しい、叱って欲しい、元気づけて欲しい、と自分勝手にも思ったので投稿させてください。

最後まで読んでいただきありがとうございます。
お返事待ってます。