ごめんなさいと手紙を書きます

こんばんは。
深夜の292通目に投稿した者です。

あれからずっと、
手紙を出そう出そうと思っていたのに、恐くて出せませんでした。

でも明日出します。
明日書いて、出します。

恐いけれど
もう１度嫌われている身。
気持悪いとか余計嫌われたらとか考えて恐がっていたけれど、もう良いです。

嫌われてしまったのだから、
余計嫌われようと一緒。

だから、ごめんなさいと手紙を書きます。

許して貰えるかは分からないし、許して貰おうなんて甘いと思うけれど。

沢山謝りたいし、
沢山お礼を言いたい。

明日、バイトから帰って来たら手紙を書きます。

名前のない小瓶

深夜の416通目の宛名のないメール

小瓶を494人が拾った保存0人お返事2通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

素晴らしい勇気ですね!
それで、お手紙は書けましたか？

お相手の方がどう感じるかはその方次第ではあるけれど、でも相手が非を認めてくれるというのは、後後必ず心が救われると思うんです。相手のかたの為になるはずだと思うんです。

あなたのその素晴らしい勇気をこの小瓶で私は見届けましたし、あなたに心から拍手を送ります。
37歳主婦

ななしさん

思いが伝わるよう、お祈りします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら１回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い 38年生きたのは。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなるもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。ただ元気でいてほしいだけなのに虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない