※話が重い…かもしれないです。
長いです、ごめんなさい。
自虐の言葉が嫌い。
これが多分、私の本音なのです。
“自分なんか消えていい…”“死んでもいい人間”“この世にいらない”
そう言う人が世の中にも何人もいることは十分わかっています。辛いからこそそう思うんだろうし、そんな気持ちを少しでも理解してあげられたら…と思います。けど、命に関する自虐の言葉だけは、私はどうしても受け入れてあげられないんです。
“自分はこの世にいらない……。”
綺麗ごとでも偽善でもなく、それはありえないと思うんです。
たとえ自分の命であっても、これはこの世にいらないもの(命)だって決められる人なんているんでしょうか。だって、まるで神様みたいじゃないですか。（神様の存在を信じてるわけではないです。）
「これはいらない命」って決めるなんて。
だいたい、そんなこと人間が決めていいのか？って、私は思うんです。
私は死にたいと思ったことはあるけど、自分が死んでいい人間だと思ったことは一度もありませんでした。
「自分はこの世に不必要な人間…」そう口にする人の心は、いったいどんなものなんでしょう。
たとえ１％でも、不必要なんかじゃないと否定して欲しい気持ちが内にこめられているのなら、まだわかるのですが…。
本心から…100％“自分はいらない”と本気で思っている人は、なぜそう考えるのでしょうか。
自分を必要としてる人はいないから？
自分がいなくても何も変わらないから？
だから、いらないの…？
必要とされてなかったら、それはいらないんでしょうか？
それって…なんか違くない？
自分が必要とされてないと感じてても、それが真実かどうかはわからないし…。
必要とされないなら、必要とされる人間になったらいいし、生きてても何も変わらないなら何か変えられる人になったらいい。
それともこれさえも、誰かにとってはただのキレイ事に聞こえるのでしょうか。
自分にも、死にたいと思った過去がある。体を壊し…突然の借金…恩師や友達の死…。自傷に走ってしまったり、OD、頭の中に流れるあらゆる自殺のイメージ。自殺願望の日々…。
生きているのが辛い…死にたいと思う一方で、いつか自分で自分を殺してしまうんじゃないかとおびえていた過去。
そこまで落ちた経験の上での、私の結論が
「“これはいらない命だ”と決められる人間なんていない」
でした。
心身共に健康である今、私は、やっぱり生きてるものは生きられるだけ生き続けるべきだと思います。
どんなにもがいて…時にはかっこ悪くても、必死に生きてるなら、頑張って生きてるならそれは讃えられること。
そこからまた、向上していけばいい。
自分は昔、こんなことを書き記したことがあります。
『自分には手があって足があって、口があって耳があって鼻がある。考えられる頭がある。それなら、考えて、自分ができることを一生懸命やればいい。
人の話をきくことができる。自分の考えを発言することができる。大好きな音楽を聴くことができて、素敵な香りを嗅ぐことができる。
おいしいものだって食べられるし、自分次第で（見える）世界は変わるはず。
手がなければ足を使う、歯を使う。耳がなければ目を。目がなければ耳を。全身が使えなくなったなら、誰よりも必死に呼吸をすればいい。
いつも何かに必死なら、それでいいじゃないか』
これを書いた時の気持ちを、忘れてしまうこともあるけれど…。
辛くなったら、私は自分に言おうと思います。「生きてる自分は、偉い！――さあ、ここからだ」って。
もっとも、どん底に落ちたときの話ですが…。
まずは、生きることから始めよう。
最近、命に関する宛メをたまに目にするので、ふと自分も叫んでみたくなって宛メに流してしまいました。おつき合いいただいた方、ありがとうございます。
これを読んでくださった方は、どう感じるのでしょう。
前向きだ。馬鹿らしい。オーバーだ。共感できる。理想論だ。興味なし。
色々あるかと思います。
この宛メを読んで…あるいはこの手の話についてどう思うかとか、などなど。よかったらみなさんの考えや叫びもきいてみたいです。
名前のない小瓶
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毎日365日死にたいと思う。早く死にたい。1秒後に死にたい。霊体になりたい
結局は生きていける側の人間の意見。
疎外感を感じるし、自分なりに役に立とうと躍起になってもうまく行かない。
強くなろうと思っても、ここを変えたらうまくいくかもと思っても、自分をそんなに変えられない。
意志が弱いと他人からは見えるのかもしれないけれど、事実、私は変わらなかった。
一部の人からはありがとうと言ってもらえることや瞬間的に喜びを分かち合えることもあるけど、それ以上に出来ない自分、役に立ててない自分への情けなさ、不甲斐なさのほうが勝ってしまいます。
それが長く続けば続くほど、私はこの世に生まれてこなければ良かったと感じてしまいます。実の親からも赤の他人からも浴びせられた言葉ですし。
はじめまして
やまとといいます。
私は幼少の頃から虐待やいじめも受けましたし
いじめてしまったこともあります。
ただ社会は虐待された人の話とかは聞きたくない、関わりたくないという人は大勢います。
福祉関係でも多いです。
つらい話をして否定も肯定もしないよって言われると、私はどうでもいい存在なんだなと思うし
どうでもいいと思っている人から支えられるのは死んでもゴメンです。
人を変えることはほとんど無理だし
社会を変えるのはもっと無理です。
変えようとほんの少ししたけど関わりたくないという人ばかりでした。
このまま生きていると、私はどんどん無価値なの存在だと思い知らされるので
一刻も早くこの世のすべての人から私の記憶が消えて、私がこの世からいなくなるのがベストだと思っています。
そう思えるのは素晴らしいと思います。
私は思えません。
とりあえず正社員になる30才まで生きようとは思いますが、
それ以降は消えていきたいです。
生きる権利もあるなら死ぬ権利も付与してほしいと思います。
そう思える強い心があったのですね。
自分は自分の命のあり方は自分で決めたいですね。
負担にはならないから、代わりはいないって言ってほしい
認めてもらいたい
でも負担になると思われて他の人でもいいよと言われる
向き合っても結局伝わらない
しんどい
自分の命くらい自分できめさせて
生きることに有り難さや、価値を見いだせるあなたはお幸せですね
大切になさってください
強い意思を持って逆境を跳ね返されたのですね。
今の私は、そこまで頑張れません。
小瓶を流していただいたのに、すみません。
この世にとってはどうだか知らないけど、自分にとって一番要らない物が自分。だから処分したいだけ。
誰かが要ると言っても知らない。自分には要らない。邪魔。捨てたい。その為には命を絶つ必要があるだけ。生きている限り要らない自分がついてまわる。
ありがとうございました。自分は認められようと必死に仕事をした結果、精神を患いました。「正直者がバカを見た」と考え、オレは何回同じことを繰り返してるんだ！と自己嫌悪に陥っていました。うつ病再発３回目です。まだ自分の必要性はわかりませんが、前を向いてゆっくり生きようと思います。認められたい願望が強く失敗ばかり、生きるのが下手くそです。でも人生は何度でもやり直せる。そう信じて、自害は絶対にしません。親友は去って行きましたが、必ず良いことがある。人生捨てたものじゃないと思い、生きて行きます。
理想論だ、と思いますが、そうであれたらいいとも思いました。
これを読んで心が軽くなりました。
有り難うございます。
私は、いらない命はあると思っています。
というか自分はいらない存在だと思っているうちの一人です。
自分のやれることをすればいいと思えることはとてもいいことだと思います。
そう思えるだけで生きている価値は十二分にあります。
ですが、そうでない人もいます。
誰にも必要とされない、自分が消えても何も変わらない。
私にとってこれって、ただの前提なんですよね。
できることは山ほどあるけど、何もしようとは思わない。
だから生きてる価値があると思えないんです。
何を食べても、あぁ、これを食べたな以外の感想もなく
やることはすべて眠れないから暇つぶし。
でも苦しいのは嫌だから自殺すらしようとしない
いなくなったほうが世のためだと思いませんか？
ぬくぬくと暖かいところからの言葉じゃなく
色々と苦渋を経験してきた方からの 言葉 と思えば
とても力があるように 感じます
そっか
誰よりも 必死に呼吸をすればいいんですね
それだけでも 私 生きてていいんですね
ありがとう
あんたわかってんじゃん！
この世の中に必要とされない不必要な命なんかねんだよ！！
たしかにな～死ぬのは簡単だよでも死んじゃダメだってことあんたはわかってんじゃねーかよ。
あたしも死にたいって
思ったことは何度だって
あるよ！！親と向き合ってうまく意見が合わなくて顔もみたくないししゃべりたくもないしゃべる価値もないって思ったこともあるし中学の頃好きだった子からヤマトナデシコ七変化のスナコちゃんみたいが言われたブサイクって言葉を言われたし成人式の終わったあと同窓会で再会しても中学の時のあだなは消えないし……悔しかったよ…こんな顔に産まれるぐらいなら産まれてこなきゃよかったってずっと２０になるまで自分が嫌いだった。でもね、あたしは同窓会よりも自分が好きになったことに胸をはって振り袖でメイクもばっちりしてみかえしてやりたい！今までのこと謝れってぐらい気合いばっちりで行ってさ～結局わびの一言もないからムカついて帰ってきちゃったお酒もはいってたしやっぱりあれからもう恋なんてしないって決めてた。でも今は綺麗さっぱり昔の連中なんか忘れて次の恋にワンステップみたいな……死んだって何の解決にもならないし死んだら解決することができなくなってしまいます。あたしはねえ！！自分が死ぬぐらいなら最後にはKAT-TUN の赤西仁君と
亀梨君EXILEのタカヒロさんアツシさんTOKIOの松岡君長瀬君Hey! Say! JUMPの山田君高木君にあって自分の気持ちをちゃんと伝えたい！！でも死んだら大好きな今恋をしている人にも大好きなジャニーズのメンバーにも会えなくなるから私は誰に死ねと言われようがぜってえ死なねえ！！！
最近の若いやつらはいじめにあったら即自殺親に相談なしで手紙にすいません…て謝るぐらいなら生きて親の顔みてあやまれって……いじめられてるやつらは間違ってることはしてねえだろ…支えてくれる助けてくれる親がすぐそばにいるじゃねえかよ！！！…死ぬなぜってえ死ぬな死んだらもう恋もできないんだよ……そんなくだらねえいじめに負けてねえで死にたいって思ったらメルモの宛名のみんなを思い出してたよってくれていんだよみんな仲間なんだよ！！みんなそうだよな！？あたしをたよりにしてくれてもいいし辛くなったら悩みならできる範囲で相談にものるしあなたは１人じゃねえよ！！仲間が沢山ここにはいるんだから
ただの理想ではなく、経験の上での話なので、説得力があったし、ただ「死ぬな！」よりも、すごく納得できた。
ただ「お前なんかいらねーよ」とずっと言われ続けて努力したのに、立場が変わってない人間には、ちょっと辛いかな？
ただ、「自らの命を殺めるのは、他人を殺すのと同じ」とか「まるで神みたい」というのは、凄く衝撃的でした。
ありがとう。
今のあなたの意見は素晴らしい意見だと思いますよ。
非の打ち所が無いとは言えないけれど。
ただ、欲を言わせてもらえれば、また違う角度からも見つめる余裕が欲しいところですか。
あなたが苦しみを乗り越えて優しくあれる方だという事が解りましたから。
逆。世の中に必要な人間なんていないんだよ。
小瓶主さん，大変だったんですね・・
私も、
“自分なんか消えていい…”“死んでもいい人間”“この世にいらない”
は、否定派です。
ただ、十代、二十代と、この考えの塊であったことも事実です。
だから、根底にある思考回路はよくわかるけど、
今はもう、そこへ行きたいとは思いません。
逆に言えば、そこへどっぷりつかって、
試行錯誤した経験があるから、なおさら、
なぜそれが自分にとって必要でないか？がわかります。
人間だから、そうありたい，と思っても、
時には「消えたい」はあります。
でも、心を休めるように心がければ、多少時間はかかることは
ありますが、自分なりのニュートラルに戻れる事が
多くなりました。
もりもり、日々を行きて行けばいいだけのことなのさ。
まいたん
さっき、私は父親に遠回しに
『お前はいらない人間。お姉ちゃんの方が偉い。お姉ちゃんみたいな子が良かった。』と言われた気がしました。さっき怒られた時に『気持ち悪い目で見るしさぁ。』『お前なんなん？』『ごめんなさい言われへんの？』っていっぱい言われました。もう私は心がｽﾞﾀｽﾞﾀでした。自殺サイトも見ました。そしてここのサイトを見て、それでも私を必要としてくれてる人は、少なくも1人居ました。その人の為にも生きようと思いました。(幼稚園からの親友)ありがとうございました………!
私は今中3さんです。ずーーーーっと幼い時から毎日お父さんお母さんに毎日一回は叱られていました。私には兄と弟の間のたった一人の娘でした。小2の時私はダメってわかっててもなんでかしてしまう子供でお母さんを泣かしてしまいました。自分でもわかっているのにしてしまいました。みんなが隣で寝ているとき私は夜一人でベランダから飛び降り自殺をしようと思っていました。あの時の私にはその方法しか思い浮かびませんでした。でも・・・飛び降りようと思って一歩踏み出したらお母さんの寝言で(〇〇ごめんね)って言って泣いていたんです。私はなんてバカな事をしようとしたのだろうと思いました。その時から私はこの世にいらない存在と思い続けてここまできました。小5も自分で首をしめて死のうって決めたけど結局死ねませんでした。やっぱり無理でした。お母さんを泣かせることは絶対しないって決めたけど中3の時にまた泣かしてしまいました。実を言うと私が死んだとしても絶対お父さんは泣かないと思います。これは私がいらない存在だと知らされたのはたぶん父だと思います。ちょっと意味が自分でも分かっていませんが聞いてほしいんです。今はちょうど高校受験の真っ最中。大っ嫌いな勉強を終えて帰ってきたらさっそくおかえりじゃなく勉強せろでした。でもこれを読んで私は生きてていいんだって思わせてくれました。とても勇気をもらいました。ありがとうございました。
この小瓶で救われる人もきっといるんだろうな
と希望的な気持ちで読ませていただきました。
経験のうえでの言葉は良くも悪くも人の心に届きます
だからこそこのように様々なお返事があるのだと思います
私も自分を『必要のない人間だ』と感じていました
同時に 必要か不必要かなんて決められない、そんなの他人からの評価でしかないと
冷静に思う部分もありました
私は必要だと言ってくれる人に出逢って
初めてその苦しみから解放されました
同じように自分の力では抜け出せないような
心の弱い（失礼な言い方かもしれませんが）人もいるのではないでしょうか
誰かに必要とされて 初めて前を向ける
逆に言えば 実際必要とされなければ自分を『必要のない人間』としか思えない
そんな人もいるのだということも知っていただけたらと思い返事をします。
小瓶主さんの言葉が多くの人を勇気づけると信じてます。
この世に不必要な命なんてない。
ってずっと思ってた。
それでも自分のことを必要ない人間だと思ったことがある。
今も時々思う。
「自分がいて何が変わるんだろう」
でも優がいなかったら。
きっと今この時間は成り立たない。
たった一人の人がいないだけでこの世の中はきっと全く違う世界になる。
人が何を考えているか、分からない。
何で死にたいって思うのか、何で自分を不必要だと思うのか。
何で消えたいって思うのか・・・。
もし死んだら。
もし消えたら。
それを想像するととても怖い。
死にたいと思っても消えたいと思っても今この瞬間を生きてることには変わりない。
毎日たくさんの人が生まれたくさんの人が死んでいく世界。
自殺する人がたくさんいることが悲しい。
小瓶主さんの意見はすばらしいと思った。
優が思っていたことは全部小瓶主さんと同じことです。
＊優＊
素敵だとおもいますよ。
ただ、そうは思えない人も沢山いるのも事実。洗脳の様なもので、
ずっと悲しい事ばかりで
誰も悩みを打ち明ける人がいない
家庭環境が悪い
少しマイナス思考
自分に自信がない
人を信じられない
例えばそうゆう事が重なれば
なぜ、生きているのか
なんのために。
自分も生きたく無いのに、
誰からも必要ともされない。
と思う人の気持ちをわかってあげないと。そうゆうときに、あなたの様な人がそばにいてあげたら、全然違うと思います。
あたしはこうなんだけど、どうして？
じゃなくて、それはあなたが勝ち得た素晴らしいものですよね。
人それぞれの形があるから
みんなそれぞれ、今を、苦しんでいます。どうしようもなくて、辛すぎてもがいているんです。生きている途中なんですよ。
それをもすこし、広い目で、わかってあげてほしいな。
今を、わかってあげてほしいな。
私は、今死にたいと思っています
私は、今死にたいと思っています
なぜそんなに前向きになれるのですか？
何のために私はいるのですか
なぜそんな風に思ったり考えたりできるのですか
私は小学の時にいじめにあいました
それも私が６年の時です
そしていじめてきたのは５年でした
それもその人たちは入学式にいっしょの学校に来ます
なぜなら小学校が隣なんです
みなさんはどう思いますか？
この中でいじめぬなっていた人はいますか？
みなさんは何回ほど死にたいと思ったことがありますか？
もし、クラスの友達、身内、家族に存在否定されたらどうしたらいい？
月城
あなたは今どんなことしているのですか
本当に深刻な奴が言ってんなら、力になれないかなって思うけどね。そうでない奴が軽く連発してるとひっぱたきたくなる。
確かに貴方のおっしゃっていることはあっていると思いますよ。
私も辛いことばかりありましたが今ではどちらかというと貴方と近い考えです。
そういう風に前向きになれるのは、乗り越えたからではないでしょうか？
辛い状況のうちは、なかなか前向きになれないものですよね。
死にたい
いま僕は中一なんですけど
最近というか一年ぐらい前から
自分は要らないクズなんだって
思ってました。
僕には何の才能もなく勉強ができなくて自分が嫌いでみんなも僕の事を嫌い何じゃないかと思い…
じゃあ自分は必要ないんだと勝手に決めつけていました。
でもこの話を読んで“自分は甘えていたんだ”
“やっぱりこの世に必要のない人間なんていないんだ”と思えてきて凄く嬉しかったです。
今日からは自分の良いところ
を探して行こうと思いました。
本当に助かりました。
dyぷぷ
なんで私は、生まれてきたのでしょうか？
生まれてきてよかったことってありますか？
私は、中一です
私の学校の居場所は、ありません
私が動くとごみなどを投げられます
そんなときは、どう知ればいいですか？
エンジェルビーツってアニメは知ってまいますか？自分はそれを見てバカなことしてたんだなと思いました。自分でも最近気持ちが不安定だと思っていたころ、ふとこのアニメを見ていました。最初はこんなもの見るきにはならないと思い、みることをやめましたが、何故かココロ残りになりみていました。内容は悔いを残して死んでいった人達な話しなのですが、自分とそっくりな主人公に驚いてますますみてしまいました。こんなもので救われるのは自分だけかもしれないですが、この世にいらないと思う人達にみてもらいたいです。自分も人生を救われた一人ですから。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？
私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！ 本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった
Twitter(X)をやめた心境
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？
これは何かの病気ですか？最近、少し歩くだけで息切れを起こしてしまいます
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
就活鬱で死にたいくらい辛い
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
