明日こそ朝が来ませんように
と願って眠りについても
また朝は来て
どうか明日目が覚めたら
違う世界にいますようにと願っても
目を開けるとこの世界で
それならどうか
幸せな夢が見られますように
それでもこの世界じゃないとこに
いけたらいいなと思いながら
今夜も目を閉じてしまいそう
疲れたよ
愛して欲しいよ
この世界に私はいらない
やっぱり
明日が来ませんように
朝なんて来ませんように
寝ている間にどこか違う世界に
行ってしまっていますように
逃げて逃げて逃げてしまえますように
ますようにますように
愛してもらえますように
名前のない小瓶
8559通目の宛名のないメール
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お返事42通
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お返事が届いています
わかります。私も同じ気持ちです。
ただ、今までの人生経験上、この辛い夜を何回か繰り返していけば時間が解決していく気もしています。
何も期待せず、感情を無にしてひたすら寝ます...
朝が来ないといいですよね。
ほんとだよね
私も生きるのに疲れました。
寝ている時が一番幸せ。
明日が来ませんように。
私も同じです。
明日が来る前に、
今日の自分が暗闇に吸い込まれてしまえばいい。
臆病で、人生の大事な若い時間を何年も無駄にしてしまいました。
残ったのは趣味さえない空っぽの自分。
あなたは、夢だけでも幸せに、別の世界にいきたい、と願っています。
私の目には、あなたがまだ生きていたい、ここの世界で愛されたいという気持ちがあるように見えます。
ここまで生きて、私が拾ったヒントは、世間はなぜか必ず急かしてくる、ということです。
世の中の規範になる立派な人、成功者たち。彼らの言葉は、世の中にトランペットのように高らかに鳴り響きます。
ですが、大きく聞こえてくる音色だけが、いつでも最高の音だとは言えないはずです。
あなたや私やここにいる人々が、トランペットにあわせて行進できなくてもきっといいはずです。
みんなと一緒に前を向かなくてもいい。
目をそらしててもいいんだと、思います。
私もこの世界から離れたいです。
朝が来なければいいのに。
あなた様がどこか別の望む世界に行けることをお祈りします。
私も同じようなことを考えていて、この小瓶にたどり着きました。
そしてあなたの素敵な文章に寄り添ってもらえて、少しだけ気持ちが落ち着きました。
ありがとう。
わかります。明日なんて来なきゃいいのにね
世界が消えてなくなっていればいいのに
こんな世界に未練はない
もう十分生きた
わかります。
同じ気持ちの人が居る事を知って、少し楽になりました。わたしより幸せになれる事を祈ってます。
同感です。
朝が来なければどれだけ楽なことか。
お互い夢の中だけでも幸せな気持ちになれますように
わかります！！！私も眠るのが怖い。また、億劫な1日が始まるんだって思ったらいっそこのまま目覚めなければいいのにって思っちゃう...。どうしたらいいんだろう。
自分もおなじかな、明日の朝が来なければいいのに!って、
でも、明日の朝が来てしまってて。。。
もう、十分生きたから明日の朝には、心臓とまってたらいいのにと思ってる奴からの独り言でした。
1人じゃないよ
私も同じ
死ねなくて生きている
やらなければいけない事と、自分がやりたい事のギャップが大きくて、騙し騙し繋いでいる毎日は、かろうじて表面張力で保たれているコップの水のよう。ふとした事で溢れてしまい、座り込んでしまう。
座り込んだ自分に、これではダメだと言いきかせ、無理やり立ち上がる。
こんな事をなぜくり返さなくてはいけない？
休ませてほしい
じっとしていたい
明日はいらない
明日が怖い
私しも、そう思って毎夜布団に入っています。なのに、朝がきてこの体に自分の魂があり、心臓が鼓動していて。。。なぜ、と思う毎日、思うのは！なぜ、なぜ、なせ、自分を、この世界から今夜にでも解放してもらいたい。
私もあなたと同じです。
眠ってる間に死んでいたらいいなと思います。
子供が2人もいる大の大人なのにね。
私もそうです。
自死は怖くて出来ない どうしようもない臆病者なんです…消えてなくなりたい…願う毎日。明日目が覚めませんように…今日も願いながら眠ります。
私も、今そのような気持ちです
明日が来なければいいのに
わたしも毎晩同じことを思って寝床についています
分かっていても願うしかないです
どうすればいいんだろ。
今、幸せなはずなのに、楽しいはずなのに…。こうして自分に不安があると、心に違う自分がいるみたいな感じになって。学校の勉強がダメなだけで、すごく不安になる。もう、嫌で嫌で…。もういっその事”皆の知らない所へ行きたい”なんて思う。明日なんか来ないでなんて思う。それでもここまで前向きにやってきたものが崩れそうな感じもまた嫌で…。
もう…自分が…何をいってるのかも……解らなくて…。逃げたい、隠れたい、生きたくない。けど…心のどっかで生きたい、ずっと生きていたいなんて思っている。
人生って…解らないことばっかりですね……。
ほんとにね。夜寝ている間に明日が滅べばいいのに
今日をもう一度繰り返せたら
無理だと知りながらも心の底からそう願う。
生きるって大変ですね
生きるって難しいよね
私も同じ気持ちです
明日がこないといいですね
くるけどね
毎日おなじ
憂鬱
それでも明日が迎えにくる
逃げたい
時間よとまれ
毎朝起きるたびに、「ああ…また生きて目覚めてしまったか…」と思います。
部活が嫌だ
母親が嫌だ
つらい
しんどい
明日が来ないで欲しい
私も同じ気持ちです。
明日なんて来ないでずっと日曜日だったらいいのにって。
明日になったら私がいない世界になってればいいのにって。
苦しいです、とても。疲れました。
人の気持ちを考えること、人に気を遣うことに。私達は苦しい世界でどうやって生きたらいいんでしょうかね、、、、、。(笑)
私も毎日そう思います。朝になったら全てが泡と消えていたらいいのにと思います。
大丈夫。
私が貴女の幸せを祈るから。貴女へ愛情を送るから。
だから、どうかこの世界から消えてしまわないで。
君が男ならあたしが愛して守ってあげる。
君が女ならあまえるな！！逃げるな！女なら戦え！！何か辛いことがあった時は神様はきっと乗り越えられると思って試練をあたえる自分の心に何年たっても変われないものがあれば守りたいものがあればきっと大丈夫！！前を向いてワンステップを私と一緒にふみだしましょう！！
冷たい物言いですが、あなたは弱い。
生きていかされているのだから、あなたらしく成長しなくてどうするんですか？
まだ巡り合ってないだけかもしれないでしょう？
まだ、あなたが気付いていないだけで自分の力を見限っているだけかも知れないでしょう？
なぜ自分自身の一番の理解者で最大の協力者であるあなた自身を信じてあげないんですか？
辛くて耐えられなかったら、泣いて良いんです。叫んで良いんですよ。
耐えられる間は、辛くても笑って、明るくならなきゃダメですけどね。
そうしていたら、必要に応じて助けはあらわれます。
考えて下さい。
必要も存在理由もなければ、この世にそもそも存在していないという冷たい現実に直面する事実に(孤独死、殺人などの例外は割愛しますが)。
生きていることに意味付けする切っ掛けを造るのはあなた自身なんです。
だから、あなたが生きていなければ、あなたの幸せは生まれないのです。
短所ならではの特性で出来ることから、あなたの長所になるものを探してください。
臆病という短所のせいで何も出来ない→リスクが読めるから危ないことには手を出さず、周囲への迷惑を減らすことが出来る。
これって長所にもなってますよね。
あなたは生きていて良いんです。
生きる努力をしましょう。
お互いに頑張っていきましょうよ！
でも、この世界も結構広いですよ。
みんなやさしいね
愛されたかったら愛されるように努力しなくちゃ。
じっと願ってたって相手には何も伝わらない。
言葉で伝えるのは大事なことだよ。
まさしくそう思える毎日が私にもあります。弱さが悪いのではない、強くなれと言われる事に耐えられないだけです。
悪魔の様な人達、どうか私の人生に入り込むのはやめて下さい。。
お返事の中にもありましたが、みなさんお優しいですね。
明日目覚めないと暗示をかけないとねむれない。眠っているときだけが平穏な時間。明け方最悪の気分で目覚める。ずっと布団の中にいる。
寝不足
私もです。自死は怖いけど、生きる気力もなく、そのままとりあえず息はしている。同じ明日が怖くて、起きているのも嫌で、寝るとき願うのは明日死んでいること。願ってもかなわないと思い、明日死んでることを暗示にかけ、眠る。朝日が部屋にさすと、絶望で目が覚める。それでも布団から出て着替えることもできない。ねまきのまま、家をうろうろし、とりあえず冷蔵庫の中のものをそのまま食べて、絶望のまま、イライラを他人にぶつけて、更に自分が嫌いになる。
つらい明日がこないのを願うのに気付くと明日になっている
愛せる人がいればこんなにつらくなくて済むのかもしれない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。
好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
なんで
最近めっちゃイライラする。特に学校。
学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ...
毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。
睡眠
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
