辛いをもっとちゃんと伝えられたらいいのに。伝えられなくて結局死にたくなって自制心が効かなくて自殺未遂の繰り返し

辛いをもっとちゃんと伝えられたらいいのに。

伝えられなくて結局死にたくなって自制心が効かなくて自殺未遂の繰り返し

病院だってうざいと思う
お前みたいな死にてえやつの命救うよりもっと医者を必要としとるやつがおるんやって

手首も縫って肘も縫って胃洗浄も何回もして心肺蘇生も数回された

醜い切り傷の跡と首吊りの跡。
何度も助けてもらった。ありがとう。
迷惑をかけてごめんなさい。

でも、ごめんなさい。どれだけ助けられても
私はきっと死んでしまう日が来ると思う
私はきっと、いつか死ぬ。
私の思いを私の中にとどめて、気持ちを殺して涙を流して本当は生きたいんだけど耐えられないという気持ちで1人で死んでいくと思う

自殺の練習なの。変でしょ。
どのくらいの薬を飲んだら致死量なのか
どのくらいの強度の紐や結び方で失敗しないのか
腕を切って意識を失って、どれだけ血を流せば死ぬのか

生きていく苦しみより、自殺の研究のための苦しみの方が全然楽なの

生きたかったけど死んじゃった人の思いまで、考える余裕がないの。理解する余裕がないの
そんな頭じゃないの

どうやったら死ねるかで頭がいっぱいなの
私が死ぬために逮捕される人や会社に遅れる人は出したくないから、家か車でこっそり死にたいの

でもさ、最後の希望でさ、ここで小瓶を流させていただいてもいいですか。
こんなクズでダメ人間で人に迷惑かけることしかできない私も、いつか生きる事を考える日がきますか
こんな人間でも、誰か救おうとしてくれますか
こんなんでも、誰か話を聞いてくれますか

名前のない小瓶

64002通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

あなたにもちゃんと「生きたい」と思える日が来るよ！あなたはダメな人間なんかでは無いから。

ななしさん

あなたはきっと辛い思いをしてきたんでしょうね...私は上から目線でしか言えないかもしれません。自殺未遂というものはすごく辛く、そして微かな開放感を感じる人もいます、貴方自身、クズでダメ人間だと言っていますが、私自身全然そう思いません。だって辛かったんでしょう？悲しかったんでしょう？わかってくれない人より、わかる人を探せばいいんです、世の中、甘くはないです、ですが、もしかしたら貴方と同じ気持ちを持っている人がいるかもしれません、もしかしたら分かり合えるかもしれません、ですから少し探してみてはどうでしょう？こんなことしか言えなくて申し訳ございません。あなたはちゃんと周りを考えているとってもいい人だと私は思います

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした今年の目標！朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。わたしは, あるカフェで好きな子を見つけた.歳は7歳も下だが...最初は手を振る程度の仲だったが段々と仲良くなって,LINEも交換できた親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってるこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。この小瓶には、#たかにど傀逅の二次創作小説が入っています。動画アーカイブをご覧の方のみ、拾ってください。高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまった何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ