何の為に生きているのか。わかりません。わかる人っていますか？時々、自分が何の為に生きているのか、いま存在している

時々、自分が何の為に生きているのか、いま存在しているのか、わからなくなります。

そんな時っていうのは、だいたい身近な人が自分への理解を示してくれない時です。

本当はお父さんやお母さんに「今日一日こんなことがあったんだよ」とか好きな芸能人の話とかメイクや洋服の話だってしたいし、友達のことや勉強のことに進路のことだっていっぱい話したいことはあります。

でも、リアルからはそんなの夢のまた夢では追いつかないくらい遠くて淡い幻想です。

ますます、私の表面しか見てくれなくなっていって、いつしか私が家族といる時に心から笑えなくなっている事に気付いてすらいません。

気づいて欲しいけど気づいて欲しくない。
好きだけど好きじゃない。

そんな矛盾した考えが私の頭の中で永遠にループしてます。

そして、だんだんと自分がだれかわからなくなります。


…2ヶ月ほど前に、本気で死のうって思いました。でも、なぜか自分の生きていた証って言う名の爪痕でも残しておきたかったのかインスタのストーリーに死にたいっていう内容の投稿をしたら、いつもヘラヘラしてるような友達が本気で心配してくれました。

ただの女子高生のたった一言に「死ぬとか言うな。オレもおまえの気持ちわかるから、おまえを卑下してくるような奴らは無視しておまえを大切やと思ってるやつらのことを考えろ」って言ってくれたのが心に刺さって涙が止まりませんでした。

私はその言葉のおかげでもう少しこの世界で頑張ってみようって思えました。

でも、やっぱり一回死にたいって思ってしまってからは何となく《死》というものが、今までよりも自分の日常から近い位置にあるような気がします。


日常の些細な事がきっかけですぐに「死にたい」って思ってしまいます。


自分の今生きているの人生に意味があるのかどうか、自分が心の奥底でなにを求め続けているのか、なにが一体私の人生をここまで狂わせたのか、いくら考えても答えは出ません。でも、今確実にわかるのはもし私が死ねば悲しんでくれる人がいるという事です。


文才もないしたぶん自分では気づかないけど誤字ばっかりだと思います。この小瓶にどんなメッセージを込めたのか自分ですらわかりません。



ただ取り敢えず、しばらくは「自分の理想の死に方」を模索し続けながら生きてみようと思います。

最後まで読んでくれた方、ありがとございます。