そろそろ消えようと思います。いじめがあった中学生のころから約8年間生きてきました。「中学のころから」といったの

そろそろ消えようと思います。
いじめがあった中学生のころから約8年間生きてきました。
「中学のころから」といったのは、その頃から自殺のことを考えていたからです。
自殺は良くないことだと思います。だから、なんとかそれを誤魔化すために普通に生きる方法を模索しました。
一応、普通に生きることは叶っています。外にも出れるし多少のコミュニケーションもできるようになった。
でも、自分が普通に生きようといろいろしていた時間に、周囲の人たちはより多くの経験をしていました。どこへいっても、その差を押し付けられます。
別の言い方をすればコンプレックスです。嫉妬。
外に出るって自分にとってはすごい難しいことでした。でも周りの人たちにとっては当たり前。それができたからって自分の代わりはいくらでもいるし、苦しかったことも無駄なこととしか捉えられないんだろうなと思います。
今何が辛いかというと、経験の差です。自分は他の人と同じように「あの頃～してた」みたいに過去のことを気軽に話せることもできないし、行った場所や楽しかったこと、その他いろいろ経験したことに差があり過ぎて、コミュニケーションについていけません。
一度ひきこもりのことを話したりもしましたが、空気を悪くしただけだったので、二度としないって決めました。
最近では話題を合わせるために嘘をついています。それがいつもすごく悲しいです。
普通に学校に行ったり仕事をしたりすること、それを目指してようやくそれができるようになってきたと思っていましたが、どうやらそれはもう達成できないところまで落ちこぼれになっていたようです。
友達ができた、その友達はすぐに別の友達のところへ。恋人ができた、すぐ振られる。新しいコミュニティーに入った、孤立。
第一印象は普通みたいですが、だんだんと僕のことを知ってくると離れていくみたいです。
原因は自分にあるので改善したいのですがうまくいきません。これに関しては生まれつきそうだった気がします。

文章が二転三転してごめんなさい。普段自分の考えや経験みたいなのをいうことができないので、誰かに僕自身を認めてもらいたいっていう気持ちが強いのだと思います。なんだか死ぬことでしか自分の苦しさを表現できないような気がして。けっこうやばい考えですけど。もうロープと旅支度はできています。

最後にここまで読んでいただきありがとうございます。