自暴自棄から抜け出せない。子供もいるのに、子育てすらまともに出来ない。良い悪い教えるのが親なのに、それすら出来

自暴自棄から抜け出せない。
子供もいるのに、子育てすらまともに出来ない。
良い悪い教えるのが親なのに、それすら出来ない。
少しイラッと来ると、何も聞く気になれない。
真剣になんて考えられない。
人生なんてどうでも良いと思う。
早く死にたい。早く消えたい。
こんな親の元で育つのが、悪い事だと分かってても、自暴自棄から抜け出せない。
真剣に子供と向き合えない。
一人になりたい。
私の時間を邪魔されたくない。
子供に対しての罪悪感すら消えてきてしまって、私は人間としてどうしようもない人間。
子供は私に愛されたくて、その気持ちが伝わって来るのに、邪険にしてしまう。
抱きしめて、ごめんね。と伝えても、翌日にはまた少しの事で怒ってしまう。
人生にまともに向き合えない。
私の人生は、こんなはずじゃなかったのに。
挫折したら、立ち直れない。
結局、挫折から立ち直れてない。
そして、人生に希望を見出せない。
私の悩みなんて、他人からしたら大した事でないだろう。
でも、私には大きい事。
幸せな結婚がしたかった。
子供も沢山欲しかった。
一人っ子になんかしたくなかった。
兄弟で遊ぶ姿が見たかった。
すんなり妊娠したかった。
少しの事で怒る父親じゃなくて、広い心の父親の元で育ちたかった。
父親基準じゃなくて、物の良い悪い基準で育ててくれる母であって欲しかった。
両親の喧嘩なんか見たくなかった。
暴力振るう父親を見たくなかった。
過保護に育てて欲しくなかった。
いじめなんて受けたくなかった。
友達沢山欲しかった。
他人が普通に出来る事が出来ない自分になりたくなかった。
こんな性格になりたくなかった。

人生に希望なんか持てない。
抗うつ剤飲み始めてもうすぐ2年。

幸せそうな他人が羨ましい。
みんな色々あるって分かってるけど、私から見たら羨ましい。

羨ましくて、羨ましくて、そんな日はしばらく憂鬱から抜け出せない。

神様などいない。

神様、私は一体いつ死ねるのですか。
どんな死に方するんですか。
何才まで生きなくてはいけないのですか。
いつまで苦しまなくてはいけないのですか。

衣食住には困ってません。それは幸せなんだろう。

でも、人間は贅沢な生き物ですよね。

神様、お願いです。
私の命は、明日生きたいと願ってる誰かにあげて下さい。
私の臓器は、臓器を必要としてる誰かにあげて下さい。

私は、子供すらまともに育てられないダメな人間です。

私のこの体で誰かの役に立てるならそうしたい。

早く、人生を終えたいな。