自暴自棄から抜け出せない。
子供もいるのに、子育てすらまともに出来ない。
良い悪い教えるのが親なのに、それすら出来ない。
少しイラッと来ると、何も聞く気になれない。
真剣になんて考えられない。
人生なんてどうでも良いと思う。
早く死にたい。早く消えたい。
こんな親の元で育つのが、悪い事だと分かってても、自暴自棄から抜け出せない。
真剣に子供と向き合えない。
一人になりたい。
私の時間を邪魔されたくない。
子供に対しての罪悪感すら消えてきてしまって、私は人間としてどうしようもない人間。
子供は私に愛されたくて、その気持ちが伝わって来るのに、邪険にしてしまう。
抱きしめて、ごめんね。と伝えても、翌日にはまた少しの事で怒ってしまう。
人生にまともに向き合えない。
私の人生は、こんなはずじゃなかったのに。
挫折したら、立ち直れない。
結局、挫折から立ち直れてない。
そして、人生に希望を見出せない。
私の悩みなんて、他人からしたら大した事でないだろう。
でも、私には大きい事。
幸せな結婚がしたかった。
子供も沢山欲しかった。
一人っ子になんかしたくなかった。
兄弟で遊ぶ姿が見たかった。
すんなり妊娠したかった。
少しの事で怒る父親じゃなくて、広い心の父親の元で育ちたかった。
父親基準じゃなくて、物の良い悪い基準で育ててくれる母であって欲しかった。
両親の喧嘩なんか見たくなかった。
暴力振るう父親を見たくなかった。
過保護に育てて欲しくなかった。
いじめなんて受けたくなかった。
友達沢山欲しかった。
他人が普通に出来る事が出来ない自分になりたくなかった。
こんな性格になりたくなかった。
人生に希望なんか持てない。
抗うつ剤飲み始めてもうすぐ2年。
幸せそうな他人が羨ましい。
みんな色々あるって分かってるけど、私から見たら羨ましい。
羨ましくて、羨ましくて、そんな日はしばらく憂鬱から抜け出せない。
神様などいない。
神様、私は一体いつ死ねるのですか。
どんな死に方するんですか。
何才まで生きなくてはいけないのですか。
いつまで苦しまなくてはいけないのですか。
衣食住には困ってません。それは幸せなんだろう。
でも、人間は贅沢な生き物ですよね。
神様、お願いです。
私の命は、明日生きたいと願ってる誰かにあげて下さい。
私の臓器は、臓器を必要としてる誰かにあげて下さい。
私は、子供すらまともに育てられないダメな人間です。
私のこの体で誰かの役に立てるならそうしたい。
早く、人生を終えたいな。
