どうしても生きていたくない。その時楽しいと思う事もやりたい事もあったけどもういなくなれるならそれがいいと思う

どうしても生きていたくない

その時楽しいと思う事もやりたい事もあったけど

もういなくなれるならそれがいいと思う

自分の考えがおかしいんじゃないか？どこかメンタルに問題があるんじゃないか？病院に行った方がいいのか？

それとも環境が悪いのか？人のせいにする自分は最低なのではないか？

色々考えてどうにかしようとして、わからなくなって泣いて辛くて、そのせいでまた人に迷惑掛けたりして

そんなこと繰り返すだけなら早く居なくなりたい。生きてるのに向いてないのはわかったから

私に関わった人全ての人の記憶から居なくなってなかった事にしてほしい

全て人並みに出来ないし生きていく自信もない

私に優しくしてくれた人に申し訳ないごめんなさい

良いところなんてひとつもない、こんな風になりたかったわけじゃない

もう辛いもう限界

自分はまだ大丈夫、幸せな方贅沢を言っちゃいけない、勘違い、思い過ごし、考えすぎって

本当にそうかもしれないけど、もうわからない

忘れてほしい居なかったことにしてほしい

死んだ後の迷惑すら申し訳ない

なるべく静かにそっと消えるように居なくなれたらいいのにな。

ごめんなさい

こんなこと言ったくせに、本当は人に頼りたいなんて、助けてほしいなんて思ってる自分が嫌い

忘れてほしい

名前のない小瓶

61145通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じ心境です。
ただダラダラと生きています。
私と関わった人の記憶を全部消したいっていうのもよくわかります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみたそれでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルーカウンセリングいつもうまくいかない。ここ10年ほどでカウンセリング(精神科1件含む)を7件受けましたが、どこもうまくいきませんでした要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。今日も今日とて独り、お喋り。この世界の異物の私はいつ捨てられても可笑しくありません。神さま、私はあなたが嫌いです。だからいつ捨てるか教えてください。心の中の子供の自分に切ないです会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ