怖い。
メールも電話も怖い。
ついつい連絡を見ない振りして、スマホの電源を切って、返信が遅れて、信用を失う。何回やった事か。ダメ人間。ごめんなさい。
どうしてこうなるんだろう。なんでこんな恐怖を感じなきゃいけないんだろう。
人は嫌いじゃない。ただとても苦手。1度会った人とは二度と会いたくない。怖すぎる。こんな体たらく、そもそも人と関係を築かない方がマシ。結果、大学4年にして晴れてぼっち。気が狂いそうなほどつまらないけど、快適そのものといった感じ。
かといって人と関わってやらなきゃいけないことはなくならないし、来年から社会人。極力他人と関わらず1人で黙々とできる仕事を選んだけど、それでも憂鬱でしょうがない。
そもそもこんなんで卒論完成させられる気がしないし。なんで対人実験が必須の心理学部なんて選んだかな、過去の私を殴りたい。
人間なんて辞められたらいいのに
名前のない小瓶
60738通目の宛名のないメール
お返事が届いています
まったく同じで共感します。
もう半年以上も返してないものから数日間見て見ぬふりをしているものまで、ずっと頭にこびりついているのに返信できません。信用を失っていることに向き合う勇気もなく嫌悪感だけが蓄積されていきます。これを克服できた人はいるのかな。どうやって克服したのすごく知りたいです。
気持ち、凄くわかります。
私は病気もあり、自分に自信が持てなくなり、精神的に追い詰められ
LINEも何もかも『調子が悪い』という理由で自分から他社を全て遠ざけてしまいました。
その結果、家族以外の誰からもLINEも会話もなくなりました。
自分から拒否してそうなったのに、頭がおかしくなりそうです。
辛くても家族意外にも多少の話し相手がいた方が良いと感じました。
人と会わないと文章能力も落ちて、他人も思いやれなくなって、見た目も悪くなりました。
今、全てにおいて後悔しています。
ぼっちでも頑張って学校に行って、就職を目指している貴方は私にとっては凄く眩しいし、羨ましいです。
凄いと思います。
私も同じです。
いろいろなことが考えにくくなって、心配をして善意でLINE連絡をくれた人にも一方的にお断りのメールを送り…
もう誰からも連絡が来なくなりました。
本当のぼっちです。
LINEが鳴らない安心感はありますが、もう誰からも何もなくなり、頭がおかしくなりそうです。
人と関わりたいけれど怖くて、リアルもネットも友達がいなくなりました。
まともに会話できるのは家族だけです。
生きている意味がわからなくなりそうです。
私からしたら、外に出たり、仕事をちゃんとしようとしている時点で凄いと思います。
わたしもです。怖くて未読無視が溜まって友達はいなくなりました。自業自得です。変わりたいです本当に。
私もメールも電話もすごく怖くて、今就活をしていますが全然進みません。会って話すのはできるのにメールや電話の返事がまったくできなくて、それで上手くいきません……。特に知り合いレベルの人との電話が大の苦手なので、これから本当に社会人になれるのか不安です。
小瓶主さんは自分でできそうなお仕事を選んで、決められてて、格好良いです。
私も心理学部ですが卒業論文が実験や調査必須なの辛いですよね。先行研究まとめるだけで卒論OKだったらな〜……。
小瓶主さんが卒論もこれからのお仕事も日々の生活も上手くいきますように。
わかります。苦手な人からのラインほど怖いものはありません。次はなにをダメ出しされるのか‥苦痛ですね。
わたしもまったく同じ。
それで何年も社会人をやってきたけど、いよいよ辛い。
もう消えてなくなりたい。
辛いよね。
メールするのも電話するのも。
辛いよね。
こんにちは。
ネットで回避性パーソナリティ障害という記事があって、それが私にかなりあてはまることがあり、そこから私の昔らからの課題の「人と連絡を取るのが怖い」ということを思い出し、キーワードを検索したらこの小瓶にたどり着きました。
小瓶さんのコメント、すごくよくわかります。まるで自分みたい。
私も同じ悩みで、それでも、今はこの悩みをかなり忘れていました。
小瓶さんにとって役に立つかどうかはわかりませんが、私は「自分の世界を狭くする」こと、そしてその世界で「毎日やれることをやって過ごす」ことで問題すら忘れている状況で過ごせています。
連絡しないで消えていく関係なら消えていけばいいじゃない？大丈夫。それでもなんとかなりますよ。
新しい関係はいやおうなしに生きていけば紡がれていきます。
因みに、私に関して言えば、今、この小瓶を読んだ時点でまた、その思いは自分の中にまだ全然解決していないであることは確かです。
でも、放っておいていいと思うんです。
なにも自分を完璧にする必要なんてないと思います。できないことはひとまず、棚に上げて、できることをやっていくと、あるいはうまくいくかもしれませんよ。
小瓶さんの人生が豊かなものになりますように。
なんでこんなに怖いんでしょうね。
私は文字（活字）を痛いと思うことが多いです。
無機質で、悪意がこもっているように見えてしまってとてもつらいです。
電話なんかよっぽど怖く、誰かに怒られるんじゃないか、と考えてしまい結局また連絡を無視してしまうという経験がしょっちゅうあります。
そういう時、私は生きる意味を見失わないように夜の星を見るようにしています。あの綺麗なものを見るために、生きていたい。それだけでも、いいんじゃないかなと思います
私もメールが怖いです。
商品の問い合わせなどの返事も怖くて
会社によって丁寧さが違うのでメールを開くのが怖いです。
でも問い合わせをしたのは私なので
見ないといけない…でも怖い…
冷たい文章からかわいい文章に
ＡＩとかで変換出来るようになったらいいな〜
メールもラインも会話も怖くて辛いです。
大学卒業してどうにか克服しようと営業として頑張ってみたものの、今では人と話すと痙攣して涙がでてしまいまともに喋れません。
周りからは逃げてもいいと言われますが、逃げるという意思表示も怖くてできません。
こんな風に悪化させないためにも無理に人に付き合う必要はありません。20代の内は頑張れても30位になって急にポキッと気持ちが折れてしまうこともあります。出来ることを探してやっていきましょう。
絶対に無理しないで。
こわい気持ちわかります！
もう3年くらいLINE開けません
電話も郵便物もお手紙も怖くて（自分でも不思議です、連絡いただけるなんて嬉しいことのはずなのに）
仲のよかった友達からの連絡も怖くて、引きこもってます
現状の自分へ劣等感や恥ずかしさからなのか、相手への失礼をすることがこわいのか（見てない放置の時点でかなり失礼！笑）、その事を責められるのがこわいのか、わかりません（たぶん予防線張って逃げてるだけ！へたれでスミマセン）
でも、こわいと思うのは悪いことじゃないないんですよ、辛いですけどね、ただ自分が「そう感じてる」ってだけなので、そこをどうしていくかはおいといて、関係を築くのが無理でも、その事で自分はダメな人間だと、自分でレッテルを張らないで欲しいです（そこが苦手っていうだけよ！大丈夫だから！世の中、いろんな人がいて、いろんなやり方で生きてるから！）
できないことはできないし、こわいことはこわい、それで今は良いんです
できないことは、マイペースにこれから工夫して、自分が快適に過ごせるやり方を探して行けば良いんです（自分が楽しく毎日を過ごすこと、諦めなくていいんですよ！）
心理学部を選んだのは、自分（相手）を知りたかったからかも（私も一時的すごく惹かれました）
さて、対人で実験が必要っていうのは、もう誰かになりきって演じましょう！
必要なメールは事務作業と思って対応時間を決めて感情抜きにしてとりあえず見てしまう！（怖いのは、見えないから怖いだけ、見たら後は対応するだけ、こわいのは放置すると、自分に呪いをかけたみたいにずるずるします）
友達はあなたが大切にしたいと思う人ができたら考えればよし！
今はとにかく、心から楽しいことを少しでも良いのでしてください
自分のことが嫌いだとしても、これからも付き合っていくことになる自分ですから、いちばん側にて味方して守ってあげなきゃいけない存在ですから、労って、楽をして、自分にいいと思うことはやって、工夫して、自分が心地よくいられるように
ポンコツな自分でも、自分をやめることはできないのだから、ポンコツな部分を把握して、「ここはポンコツだからしょうがない！じゃあどうしよう？このポンコツなままで工夫できるところは本当にないかな？」って（ちょっと大変だから、マイペースにね！）考えて、自分が楽しく過ごせるようにしていって、楽しく過ごしてたら、自然と大切にしたいと思う人と出会いがあると思います
今は信じられなくても、諦めずに、無理せずに、マイペースに、頑張ってください
わかる
どうにか同じ心境の人を見つけたくてたどり着きました。
メールもLINEも怖くて長期間放置して、そしたら今更返しても結局失礼なのではと返信できないままになって。
そしたら今度は外を歩いているときに、返信すらできないくせに出かけることはできるのかよ、なんて思われるんじゃないかと外出も怖くなって。
どんどん友人とも疎遠になって、そりゃこんだけ返信待たせるような人間と一緒にいたくないよねって、悲しくなって。
自分勝手なのはわかってるけど、どうしてもこの恐怖心を克服できないんです。どうすればいいのかな…。
本当にごめんなさい、自分が弱いせいでいろんな人に迷惑かけて。
私も人と連絡を取るのが怖いです。
大好きな友人からの連絡も返せなかったり、もう二年近く開けていないLINEグループもあります。
メッセージを見られれば、返信できれば、この苦しい気持ちからすぐに解放されることがわかっているのに、どうしてできないのかな。
ずっと自己嫌悪だけど、明日もできないんだろうな、と思います。
めちゃくちゃわかります。相手に関わらずメールやLINEが怖いし、新しい通知が来ていないとホッとします。
自分に自信がなくて、常に何かミスしたんじゃないか？そのことに対して責められるんじゃないか？って気持ちが根底にあります。
ちなみに幼少期は父がモラハラ男で、常にビクビク縮こまって過ごしていました。母は少しのことで大変なことになった！と大騒ぎする心配性…。
こんな環境も関係している気がします。今さら親のせいにする気もないけれど。
わたしもいま同じ気持ちです。どうすれば治るのか、調べていたらここにたどり着きました。
実は、３日前に教授にメールして、その返信を今日見ました。以前、否定されたことがあり、それ以来ずっと教授が怖いです。メールするのも勇気を振り絞りました。送ったら、「どうせ、ダメだと言われるだろう」とか考えて、返信を見たくなくなりました。でも返信が遅いと迷惑をかけてしまうからと、見たら、結局はダメだという内容の返信でした。もう、怖くて仕方ありません。否定されるとわかっていて、連絡なんてできない。でも迷惑かかることはできない。そんな葛藤がいつも辛いです。どうすればいいのか・・・。お気持ち、とてもよくわかります。
人はこわいですよね。
私も同じく人が怖いです
自分以外の人間が怖い。
関わるのもめんどくさい。
一度関係を築いてしまったら、繋がりができてしまったら、その人を大切にしないといけないから。
かと言って、他人が何考えてるかも分からないし、そのせいでその人を傷つけてしまうかもしれないから。自分が傷つくかもしれないから。
でもそれって、もしかしたら他の人よりも優しい心を持ってるからなのかなって思うようにしたら、人と関わるのを怖いと思ってしまう自分のことを許してあげられるような気がしてます。(なかなか難しいですけど…汗)
巨人さんが小人さんと仲良くしたいと願っても、
いつか間違えて踏みつぶしてしまうかもしれない
もしそうなったらやだな、関わらないでおこう。
って思うのと同じように。
あなたはとても優しい心の持ち主なんだと思います。
分かる気がする。
怖いきもち。
私も思春期、10年ぼっちだっから。
今はアラフォー。あ、でも気持ちは
卒論書いてた頃くらいで、とまってるイメージか？
私の場合、その後、寂しいから、我慢して
友人と付き合ってる期間が長かった。
でも、そうするのがいいとも思ってないよ。
だって、今も
人と話して10分で疲れ始めるんだよ。
あってすぐに別れたくなるよ。
カフェでお茶して雑談とか、きついよ。
寂しいから、会うとか、
相手の立場にたってみたら
失礼なやつだよね。
寂しさを紛らわせる道具として利用すんな的な。
それをしったら嫌だと思う。
だから、そういうのは極力やめた。
ちなみに今、目の前に、友人から、今年も小包が届いてる。
海外の友人なんだ。
多分中身は、クリスマスプレゼント。
なのに、開けるのが怖いんだよね。
プレゼント。ふつう、嬉しいものじゃない？
それが、開けられずに、何時間も部屋の隅で
私を見てる気がするよ。
ゆいいつ、そんな私の気持ちをわかってくれる人は、おっと。
おっとだけは、最初から大丈夫だった。
おっとは友達もいなく、いつも一人で過ごしてる人だったんだけど、なんか、彼を見て
不思議と大丈夫な気がして
話しかけたくなり(魔がさした？)
話をしてみたら、やっぱりびっくりするくらい
大丈夫だった。
まったく傷付かなかった。
実の親でもだめなのに。
唯一の親友になったよ。
だから、結婚したんだ。
そういうパターンもあるみたい。
出会いは会社だったよ。
同期だったのが、かえって
ライトでよかったのかもしれないね。
学校よりも、距離感遠いから。
結局、おっと以外は、今も無理。
それでも、友達付き合いがあるのは
一緒に料理作ったり、
工作したり
山登ったり、
共通の趣味を、あんまりしゃべらずに
楽しんでくれるひとをみつけたから。
そういうひとたちは、習い事の教室つながり。
共通の趣味でなんとか。
そうなんだよ、
おしゃべりはきついけど、遊ぶだけなら
なんとか。
喋らないこと。
なんか、一緒に楽しむこと。
なんか作ってるうちは、私自身に
あまり注目されないから
プレッシャーが、ましになるのかなと。
なんのプレッシャーだよと、
たまに、じぶんにつっこむ。
海外の友達もそのタイプ。
でも、遊びも終わると、うーってなるよ 笑
人間のタイプなんだろうか。
ちなみに、脱線だけど
私は毒親(父)ってやつに育てられたよ。
子供の頃から、家族以外の世間は
敵だって教えられた。
みんな、利用してこようとすると。
あなたのこと無償の愛で愛してると言ったその口で、あなたは養ってもらってる身だから、
俺のいうこと聞かないと、家を出て行くことに
なって、野垂れ死ぬ。と言われたし、
これだけのことをしてるのに
感謝が足りないと、いつも感謝を要求された。
感謝や見返りを求めてる時点で、無償の愛じゃない。そこで、人間関係は等価交換の原則を学ぶ。
最低だ。
あと、わたしに友達ができると、友達の欠点をお笑い芸人みたいに、絶妙に一見悪口に聞こえないようにいう。私は友達が嫌いになる。小学生の時は、2ヶ月ごとに友達が入れ替わった。
そして、小学校高学年になるころには、友達を作らなくなった。
いまならおもう、これは私を孤立させて、親に依存
させる方法だったと。
俺は愛されなかった。親にDVされてそだった。
でも、そんな俺は社会的に成功して、こんな子供想いですげーだろって、感じでいつも言われてたよ。
私の話より、自分の話ばかり。
世間の人の悪口もすごかった。これもいっけん、悪口に聞こえないように、お笑いふうにいうんだ。
繰り返しになるけど、
親は私に、いつも見返りを求めていたよ。
まぁ、そんな家族のもとで私が学んでしまったのは
みんな見返りを求めてるから、初対面の人とあうと、なにか相手に与えるものはないか(よい印象やためになる情報でもいい)、とプレッシャーになること。なにも、あたえられない(よい印象、感謝などがない)と、じぶんはダメだったんだとなる。
親は今でも恨んでる。
dvだけが虐待じゃない。精神の方が辛い。
心理学を独学で少し学んだりもしたよ。
親は自己愛性なんとかだと思う。
話は逸れちゃったけど、私のこの苦しみは
奴の影響もあると思ってる。
きょう、君の投稿を見て、なんとなく返事をしてしまった。
ひとりごとみたいな返事でごめんね。
わかりすぎて震えました。
私は30overですが、30を超えたくらいから人からの連絡が怖くなりました。LINEが届くと心臓がドキドキして恐怖に包まれます。しかし仕事もしているのでLINEは辞めれません。いけないのですが、学生時代の知り合いはブロックしています。そうしないと日々落ち着きません。20代も後半になれば、自分の幸せ報告しかしてこない、私自身幸せじゃないのはひとつの原因ですね。
わかる。すごくわかる。でも大丈夫。逃げて逃げて私も何とか生きて、それなりに楽しいこと見つけられてる。大丈夫。人間辞めないで。
分かります…とても分かる…。まず連絡する事が怖すぎてしたくなさすぎて病むし、したらしたで秒で電源切ります。
めちゃくちゃわかります…
これを書いているときにも、TwitterのDMに届いているメッセージを無視してしまっています。
「相手に申し訳ない」と思うのですが、そう思えば思うほど、アプリを開けなくなります。
頭の中にはつねに「無視してしまっている…」という罪悪感があり、どうでもいいゲームをやってみたりなどの逃避行動に走ってしまいます。
コミュニケーションの結果が怖いのか… どうしても人間関係を回避するようになってしまいます。あらゆる通信機器がない時代に生まれたかった…
初めまして。
現在公務員試験に向けて勉強中の女子大生です。
本当に、わたしもまったく同じことを考えていて、貴方がここに言葉を残していただいたことに、とても感謝しております。
とにかく人と関わりたくない、外に出ても人が怖い、誰かに救ってほしいけどこんな自分じゃ誰も受け入れてくれない。
結局変われない自分を、責めることしかできなくて、存在意義を失っていく毎日です。
ずっと取り繕って頑張ってきましたが、もう無理だと気づき、ラインやSNSはすべて消しました。
こんな自分でも、いつか誰かに必要としてもらえるのでしょうか。
いつか、自分だけの幸せを見つけることができますように。いつまで保てるか分からない少しの希望を頼りに、生きています。
どうか、貴方様が幸せに過ごせますように。
自分も関係を積み重ねていくことが苦手
ニンゲンとかかわると、ぐにゃっと自分のパーソナルな何かが崩れる感じがする 頑張りたくない
とても共感しました。ありがとうございます。
電話、メール、LINE、年賀状、初対面・久しぶりに会う人との会話…等々沢山怖いです。
コミュニケーションへのプレッシャーなのか、人から自分の存在を認知されるのが怖いのか…しんどいですよね。
失った人間関係や信頼や機会、沢山あります。
人間関係を大切に耕さなかった人間は年を重ねてから後悔する・精神が未熟、というような意見がバズることがありますが、好きでこんな風になったんじゃないし、変わろうと何度も努力したけど潰れてしまうんだととても悲しくなります。
将来も不安ですが、現在転職活動中で些細な連絡事項にも発狂しそうになりながらもがいています。
上手いこと生きられる場所と手段を見付けていきたいですね。
大事なメールが来てるはずなんですが怖くて開けません、私が責められるとか言う内容でないのはわかってても明日こそは明日こそはと開けずにいます 何が怖いのかもわかりません 必要な電話をかける事も1時間くらい気持ちを奮い立たせてからでないとかけられません 信用も無くしていくだろうし人から相手にされなくなっていくのも理解してます いや、むしろ誰にも会いたくありません 社交的で知り合い友達たくさんいて 電話やメールで毎日人と接して、、いつもまにかこんな風になっていました ああ、メール見なきゃ、、、 朝からずつとＰCの前にいますが勇気が足りずもう昼過ぎです なんでこんな風になっちゃったんだろ、、涙が出てきます あなたと同じ苦しみを私も持っています 同じ悩み持ったあなたと励ましあうことも慰めあうこともできません 孤独がまとわりついて絡みついてしまったのですかね 誰かに助けを求めたいけど ただのダメ人間とレッテルを張られてしまうだけに思えます なんでお返事を書かせていただいたのか よくわかりません ただ、、すこし、、あー同じ人がいる、、、って私だけではなかったんだ、、って そう思ったら心の内を書いてみたくなって書きました
すいませんでした
私も今、その状態です。
怖い、人と密接な関係を築きたくない。
誰もいない世界に行きたい。
私も今メールを見るのがすごく怖いです。自分のせいで期限を守れてないのに、それを催促されるのが叱られてるように、自分を軽蔑されてるように感じます。今にも留年しそう。もう人生疲れました。全部自分のせいで起きたことで、何も出来ない自分に辟易します。人生辛いこと多いですよね。
私もです。
ラインの文面考えるのが怖くて、めんどくさくなって未読無視です。
一人を未読無視すると、共通の友達のラインも怖くて見れなくなって未読無視。無限ループです。
会社関係でつながった人に誘われて何回か集まりに行ったけど、だんだんめんどくさくなってフェードアウト。
会社の信用を私が潰してるようで嫌になります。
同じような人が結構多いことに驚きました・・・
私もメールが怖いです。電話も怖い。
メッセンジャーとかもあってもう本当にしんどいです。未読数が表示されていても目を逸らしたくなる。
通知が有るとひどく嫌な気持ちになって内容をチラ見しつつ通知をスワイプするのですが、あの連絡だけはすぐ返さなきゃ、必ず返さなきゃ・・・というプレッシャーに押しつぶされてそのまま返せなくなる悪循環です。
どなたか書かれていましたが、わたしも「私なんて相手の大勢の知り合いの中のひとりだし」という気持ちがとても強いです。
どうせみんな自分のことで手一杯だし、という気持ちも強い。耳触りの良い事を言ってくれても、本当にそう思って言ってくれている可能性もあるとは頭では思っても、心から信じられない。人を信じることに関する頭の部位を切り取ってしまったような感じ。
初対面はしんどいけどまあ平気です。お互いに知り合って何度も会う関係にひどく疲れる。
仙人のように山奥でひっそり一人で暮らしたいとよく思います。けどそんなのお金なきゃ無理。生きるの辛いですね。
共感しました
携帯に連絡が表示されていると、嫌悪感で見て見ぬふりをしたり、電源を落としたりしてます…
なんの解決にもならないのに、、
でも同じ感覚の人がいることを知って、すごく気持ちがラクになりました。
ありがとう
共感してこれを保存する為に登録しました！
連絡、1度会った人、めっちゃ共感です。。
同感です。
人間が嫌いです。
メールのやり取りにものすごく胃のモヤモヤと強いストレスを感じます。
相手の普通の文章に恐怖を覚えます。
対面でもそうです。相手の態度が普通でも私にはストレスです。
初対面はいいです。でもそれで終わりたい。
終われれば楽なのにと思う。
人のような悪意が無く穏やかで優しい猫が大好きです。
あなたのような共感できる相手なら仲良くできるのかな？でも、それも最初の二回くらいかもしれないですよね。お互い(笑)
人と連絡を取るのが怖い、で検索してこちらにたどり着きました。
大学４年生で卒論に追われている身なので共感しかありません。
こんなところに書いてもどうにもならないことはわかっているのですが。
頑張りましょうね、色々と。
私もそうです。
連絡返信するの苦手です。
ライン50件なんてザラです。
連絡がこないのは非常識だと怒られ、過去に信頼を失った経験もあります。
何度も直さなきゃいけないと思いましたが、悪化していくばかり。
少しずつやっていこうと思っても
怖いという感情が勝ってしまって、
かえせないまま。
気持ちすごくわかります。
私は中学で嫌がらせに遭い、高校でその中学の時に嫌がらせした人が同じ高校に居た為いじめに発展してそこから波は激しいですが現在も対人恐怖です。大学に進学したはいいけど人目を極度に気にしたり身体が思うように動かず単位が取れなく大学を進級出来ませんでした。貴方の大学四年生って言葉を聞きとても尊敬の気持ちでいっぱいです。まずは大学四年生までしっかりやり切れた自分自身を褒めてみてはいかがでしょうか。
私は彼女にもバカにされ、大学の人にもバカにされて自分に自信をつける為にジムやボクシングなど始めました。やるまでは怖かったですがそういう場所って自信のある人達が集まるので皆さん余裕のある人が多かった気がしました。
世の中には大学に行きたくても行けない人や勉強したくても出来ない人が居ます。そういう人の希望の光となるような人物に貴方はなってはずです。僕は貴方がとても羨ましいですよ。
自分のことかと思いました…
私は実家にいる家族や友人に連絡するのすら恐怖を感じます。
2週間以上会っていない人に連絡を取ることが怖いです。相手個人が嫌いなわけではないんですが、人間そのものが恐ろしくてならないんです。
相手の言うことはすべて嘘の可能性があると思い、騙された場合に傷つかないよう予防線を張って生きています。
積極的に関係を維持するための行動を取ることで信用を得て、何かあった時に助けてもらえるなど見返りがあるのだとは思いますが、どうせ何をしたって誰も頼りにならないという思いもありいっそのこと全ての関係を絶って引きこもって生きたいと思ってしまいます。
私も同じです。今じゃなくていいか、明日でいいか、が1週間になり、一ヶ月になり、、もう遅いから時効かなって思ってほっといてしまいます。
用事ができるのが嫌なのかな。人と会うのは基本めんどくさい。1人でジムで映画見ながら走ったりヨガ行ったりするのは大好き。
大好きな仕事は秒で返事するけれど、めんどくさい仕事となったらぜんぜん返事できません。
信用がどんどん減っていくんだろうな…と思いつつどうでもいいかって気持ちもあって。
でも信用なくなる＝仕事なくなるだから。生きていけなくなっちゃうって焦りもあって。
友達関係もほっとく相手が多すぎて、友達いなかったことがわかりました。
ツイッターとかのたわいない会話は(あったことない人と)するんだけど。
寂しいような。気楽なような。
私も同じです。
会って話すのは問題ないし
人と仲良くなりたいとも思ってる。
けど、特にメールとかLINEが苦手で1回1回の返信にすごく考えてしまうから
後で返そうとしてそのまま返せなくなります。。
連絡を取りたくない訳ではないんですよね。。
友達が欲しいと思う反面、自分から連絡を絶ってしまって友達を無くしているのもわかっています。自分でもなんでこんなに怖いかがわかりません。。
私なんて相手からしたら大勢の知り合いの内の1人でしかなく、なんとも思われてない存在だろうってネガティブな考えが物心つくほどの小さい頃からあって
自分でもそんな考えダメだと
自分なりに自分の嫌いなところを直してきてだいぶんポジティブになったんですけど
こればかりはどーしても直しようがないんですよね。
なんとゆうか、私の生まれ持った地盤みたいな根っこみたいな、変えたくても変えれない考え方みたいな感覚です、
仕事では迷惑かけないようにすぐ返すようにがんばっていますが
プライベートとなると全くダメです。。
それでもこんなわたしと連絡を取ってくれる友達とだけは関係が絶ってしまわないようがんばります。
この投稿をみて少し心が楽になりました。
ありがとうございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
家族で食事をすることについて。家族皆でご飯食べると、自分のペースで食べれないし、好きな物食べれないし、全員が平等に食べないと文句言われるし、めんどくさい、1人で食べたい
何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
楽しい事やってたら前向きになれるって？
ずっと憧れてきたね。あなたの生き方に、その存在に。あなたの奏でる毎日が生きる糧であるように
来世は普通に生きられますように。
男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
恋のお話。最初の席は左斜め前…とちょっと先。一目惚れってやつ。だったのに。私の友達と付き合いだした。諦めるしかなかった
みんなに伝えないといけないことがあるの。私ね今すんごく忙しいの。
生きてる意味ってなんだろう。自分は統合失調症でたまに幻聴、幻覚が見える日がある。症状が酷いと肉の壁が見えたり目が沢山見えてとてもじゃないが外を歩けない
