久々に今に至るまでの経緯を話した。話してる時は別になんともないんだが、話し終わって一人になったらどうしようもなく死にたくなって首絞めてリスカの跡を引っ掻いて血を出す。
そんなことやっても誰も気にしない。自分が看護師とか病院のスタッフを頼ってないのもあるし、バレないようにしてるから誰も何も気づかない。それがある意味さみしい。誰もこの苦しみをわかってくれない。かまってちゃんの自傷行為でもあるかもしれない。
頼れよと言われても、そしたらまた同じ話をしないといけない。してもどうせ何も解決にならない。だから話さない。何人かには話したけども何ともなってないんだから。
主治医が唯一経緯を最初から知ってる人だが、もう自身の手は尽くした感が見てとれる。診察に来る回数も減ってる。主治医に依存しすぎなのもわかってはいるけど、主治医に頼るしかないんだ。
もういいよ。もう死にたい。もう生きてたくないんだ。乗り越えたら糧になると言われても乗り越える元気がないから無理なんだ。生きてる価値なんてない人間なんだよ。
もう死ねたらまんぞくだ
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ななしさん
あの、、もしかして主さんも話すだけまた自分の傷に塩を塗るような思いになりませんか？
私の場合はそうなんです。
少しの期待もあるから話してる時は打ち消されてるんです。しかし暫くすると平常心になり記憶を呼び起こしたことによる心の痛みと、また何も得られなのではという不安、期待をしてしまってる自分に嫌気がしてつらいです。
PTSDでなくても過去から現在までの嫌なことに蓋をしてると、現実と向き合うことが苦痛でしかない。
乗り越えたら糧になる、そして何をしなければならないのか、そんなのは分かってるけどできないのが現状。
分かってても出来なくて死んでく人がいるのに周囲は簡単に言う。
精神科医ができることなんて、薬を処方することによって睡眠の改善と不安を取り除くことができるだけなのにね。
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