拗らせたミドサーの独り言

仕事はそこそこ楽しい。好きな服着て、好きなところに住んで、好きなことして。
周りは絵に描いたようなバリキャリだと言う。
そんなこんなで気づいたら30代半ばになった。
それでも一つ、どうしても満たされないことがある。

ずっと好きな人がいた。
相手も私のことを好きでいてくれた。
お互いがそれぞれの半身のような存在だった。お互いの足りないピースを埋め合うような存在だった。
でも、タイミングが合わずお付き合いすらできなかった。仕事で希望しているポジションの候補者リストに載った。わたしはそちらを取ってしまった。
でも、その夢はうつ病を発症して散ってしまった。

身勝手ながら、彼に縋りたくなった。
連絡を取ると、婚約をしているという。
それでも、話を聞いてくれた。
数ヶ月経ち、わたしがその気なら婚約者と別れようかなと、彼は言った。聞けば、彼がしんどい時にわたしの言葉に救われたから、今度は自分が救いたいと。
わたしは再び断ってしまった。
彼の優しさに触れれば触れるほど、彼を幸せにできる自信がなくなってしまった。彼は泣いていた。友達のような兄妹のような関係性になろうと二人で約束をした。

そして彼は結婚した。
わたしは泣いた。
この世で一番幸せになってほしい人だった。
喜ぶべきなのに、彼の幸せにわたしがいないのが、とても悲しかった。
なんて自分勝手な、と我ながら思う。
彼の幸せを壊すつもりはない。
でも、心がずっとチクチクしている。

他の人とお付き合いをしても、しっくりこない。結婚願望もあまりないのだとも思った。
あぁ好きを超えて心から彼を愛していたのだと、今更ながら気づいた。

たまに、彼を含む数人で飲み会がある。
もうすぐ新年会。わたしは兄の幸せを願う妹に徹しよう。
そんなことを考えていたら、誰かに話を聞いて欲しくなり、ここに投稿した。彼を振り回した自分勝手な人間だとはわかっている。それでも、誰かに聞いて欲しかった。