悩んでもしょうがないのなら。父のことで今、苦しい。いなければいいのに…とさえ思うけど、そんな都合よく自己主張を

父のことで今、苦しい。
いなければいいのに…とさえ思うけど、そんな都合よく自己主張を止める人じゃない。
他の家族は父にうんざりしているから、相談もできない。
自分だってうんざりしていて、父に関わる辛いこともいっぱいあって吐き出す場所もないからここに書いています。
結局、家族と離れることができないのに相談もできないって、みんな、そんなもんなんだろうか？
消えたいような気持ちによくなってしまって、ここを知りました。
少しだけ癒される。
ここには辛い内容はあっても、嘘はない感じがするから。
消えたいし、死にたい、でも怖いし、ただ１日をボーッと過ごすことにも慣れてしまった。

生きたい気持ちになりたいわけじゃない。
かといって死にたくなんかなりたくない。
楽しみが何一つないわけじゃないからって生きていく希望を見出せているわけでもない。

なにもかも、根本から中途半端な自分が嫌い。

本当に本当に本音を話せば、家族みたいにそばに誰かいてくれたら、ただ話を聞くでもなくていいから、誰か自分のことを思ってくれてるんだって確信を持てる人がいたらな…なんて、甘いことを考えている。
自分は誰にとってもそんなに重要な人じゃないんだろうなって思う。
自分がいなくたって周りもそんなに困らないだろうと思う。

だれか、俺のことを必要だといってくれ…

名前のない小瓶

60502通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

マルクス・アウレリウス・アントニヌスの自省録という本をご存知でしょうか？
生きるヒントになります。

自分の心をある程度コントロールできるようになると思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やりたいけど欲しいとは思えない竿の話たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話標語12 ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。新話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。弱い自分に嫌になる。二つの選択肢。一つは確定していることは多いけれど、未体験ゾーンなので、やっていけるかどうかがとても恐怖。そして決めるなら今決めなければならない。人って分からない頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられたあと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきたひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。