私は不要。自分の替わりになる人間はいる。最近思うことがある。自分という人間は一人しかいないけど、自分の代わりになる

最近思うことがある。
自分という人間は一人しかいないけど、自分の代わりになるものは沢山ある。
私がいなくても仕事は回る。
私がいなくても子供は成長する。
私がいなくても家の中のことはなんとかなる。
私しかできないというものは何もない。
生きているというだけでお金はかかる。
食いぶち分、役に立たない自分は死んだ方がいいのだと思う。
一日中どうやったら死ねるのかばかり考えている。
死ぬ勇気ももてず、どうしたらいいのかもわからない。
ダメな自分。
死ぬことばかり考えている母親をもって子供には気の毒なことをしている。
辛くて毎日泣いてばかり。
明日をどう生きればいいのだろう？

名前のない小瓶

60441通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一つだけ。
子供はね、体はご飯食べてりゃ勝手に育つけど、心は親がいないと育たないもんだよ

仕事はね、付加価値を自分で考えて、自分で誇りを持って売るものですよ
仕事の下りはアンビリーバボーより

ななしさん

身代わりがいるのはあなただけじゃないよ。
みんなそうだよ。
私がいなくても世界はいくらでもまわる。
私もいっぱいいっぱいになると同じようなこと考える。
育児もあると大変だろうし、お金は有限だけど、何か心から楽しめる趣味が見つかると生きるのは結構楽になるよ。

ななしさん

私は、むしろそうでなくてはと思う。

じゃなきゃ自分のやりたいこと好きなこと全く出来なくなるし。

自分しかできないことって、それに対して全責任を負わなくてはならないってことでもある。
何かあっても誰にも頼れない。
自分がやりたくないことだったらつらいだけ。

責任ある立場というのは、それだけ不自由になるってことだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛いです。今まで自分を変えよう、変えようと努力してきたつもりでした。ですが今日、自分はあの頃と何も変わってないことに気がつきました。こんな自分は死んでしまえと思います。受験。受験生。早いな。もう受験生になるなんて。ダラダラ出来ない。このままじゃいけない心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりもうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてるいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。罪償いどうしたたらいいんですか大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る通りすがりの人に石を投げてきて、投げ返したらもっかい投げてくるのってどうなんだろうあと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です