21歳の女です。
早く死にたいです。大学に入ってからずっと死にたいという思いが続いています。
誰かに酷い扱いを受けているわけでも友人がいないわけでもありません。それでも全てに対して不安がつきまとっています。生きるということ自体が嫌です。
心療内科のお世話にもなっています。しかし全く状況は変わらず、病院を変えても全く死にたい気持ちがおさまりません。
両親に死にたいと言うとやはり悲しみ、とても心配するので頻繁に相談するのも気が引けます。友達に相談しても迷惑をかけます。頼みのお医者さまも死にたいと言うと困った顔をします。もうどこに気持ちを吐き出したらいいのかわからなくなってしまいました。
長距離の通学も死ぬほど出されるレポートも講義も何もかも嫌で騙し騙しここまでだらだらと生きてきてしまいました。
自分で決めたくせに嫌だなんて甘ったれは早く死ぬべきだと思います。この先も生きていけないでしょう。
あと約半年で解禁する就活も不安です。とにかく大学に居たくなかったのでサークルもあまり参加しませんでした。留学など人様に誇れるような活動もしていません。華々しい実績も資格もありません。していなかったのは精神的な理由ですが、社会には通用しないでしょう。私がこの死にたいという思いを抑え込めずに甘えていただけです。
そもそも、その日を生きるのに精一杯な私が自分を売り込むことなどできません。人に会うことすら辛いです。
担当のお医者さんは精神的に限界がきているのだからとにかく休んでくれと言いますが、休んでいたら生きていけません。無理をしないと生きていけません。
体も弱く心も弱い私は生きること自体に向いていないと思います。
どこにも就職できず親に迷惑をかけるくらいならやはり早く死んだほうがいいと思い毎夜毎夜首を絞めていますが死ねません。
私が死にたいと思い続けているなか、祖母が病気で亡くなりました。優しくて明るくて大好きな祖母でした。それは今でも変わりません。
順番とはいえ、誰からも愛された祖母ではなく死にたい私が生きているなんておかしいと絶望しました。
不謹慎極まりないのですが、亡くなった方が羨ましいと思ってしまいます。生きたいと思っていたなら代われたらいいのにと思ってしまいこんな最低な自分にも嫌気がさします。自分が大嫌いでこの世で一番役に立たないゴミにしか思えません。自分を殺したいです。どうしてここまで生きてきてしまったのか自問自答しています。自殺と気取られず死ぬチャンスならいくらでも転がっていたのに。
恵まれた環境にいることは本当に感謝しています。愛情をもって育ててくれた家族や親戚、いつもそばにいてくれる友人たち、厳しくも親身に指導してくださった先生方など大好きな人たちがたくさんいます。思い上がりかもしれませんが少なからず心に傷を負わせてしまうでしょうし、なによりここまで育ててもらってたくさんのお金をかけてもらっています。死んだら申し訳が立ちません。でも、こんな気持ちを抱えてダラダラ生きているだけで迷惑です。生きているだけでお金がかかるのに私は何も彼らに返せないからです。
とにかく私が弱い私を許さないのです。自分を救えるのは自分だけなのに、肝心の自分を殺したいほど大嫌いだった場合どうしたらいいのでしょうか。
支離滅裂でまとまりがなく醜い心のうちです。答えを求めているのではなく、ただ吐き出したかったんです。これですっきりしました。思い残すこともなくなりました。
名前のない小瓶
60321通目の宛名のないメール
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大学生です。僕も同じように辛いです。いつまでこんなに辛いことが続くんでしょうね。少しでもあなたの人生が良くなるよう応援しています。
大学3年です。ぼくも死にたいです。就活もなにもかもやりたくありません。ただただ生きることがめんどくさいです。
私も死にたいです。。大学2年の女子です。何をやっても幸福感がなく、むしろ虚しさを感じます。家にも学校にも居場所がないし、心が苦しいです。人(家族も含む)のことを愛したこともないし、没頭できる趣味もなく、心が休まらず本当に辛いです。早く消えて楽になりたいです。
私も中３くらいから、ずっと死にたい。今大学1年だけど、通い始めてもう辞めたくなってる。どうしたらいいのかわからない。
学校のカウンセラーとかに相談してみたらどうですか。
他の方のも見ましたが安楽死もたくさん考えてしまいますよね....一旦避難することは大切です。目に見えないものですから苦しみなどは。
私も同じ気持ちになることが沢山あります。きっとこれ以上だと死ぬ、、、というラインがわかるはずです。そこでやめるか休みましょう、本当に資本は体です。
俺も同じ気持ちですよ！
出来れば国が安楽死を認めて欲しいと思っています。
悲惨な自殺より 安楽死の方がよっぽど良い死に方だと思います。
この厳しい社会では これから先 無能な俺は取り残こされ生きてはいけないでしょう
頑張って生きろとか言う人達多いですが、そもそも生きずらいんですよ この世の中は
何もかも忘れて楽になりたい。
初めまして。同い年の女です。
私も気持ちがとてもとても分かります。読みながら泣きました。親にこんなに不自由なく生活させてもらってるのに21歳になってまでも迷惑をかけてるばっかりの自分に飽きれますよね。本当にこの先どうなるか考えると不安だけど動けないもう死にたいってなりますよね。
私は高校から心療内科に通っていました。今年短大を卒業して正社員として接客をしてました。けど働いてる途中で急に辛くなり涙が止まらなくなりまともに働けなくなり早退させてもらいそのまま辞めてしまいました。人間関係が上手くいかなくて元々自分に自信がない性格なので怒られるとすぐ追い込まれて周りの目がきつくて4か月で辞めてしまいました。今は3ヶ月目でニートをしています。ニートになる前はなんでニートをしてるんだと少しだけ批判というか駄目だなみたいな気持ちがあったのでいざ自分がニートになると辛くて毎日辛くて楽しいことや嬉しいことがあっても仕事の事を考えると病みます。甘えだとは思うのですが体が動かない、、これが3ヶ月続いてます。仕事をしようとしてもなかなか動かないそんな自分が嫌い誕生日の日は最悪でした。死にたいって思いました笑
まだ人生は長いのにこんな所でへこたれてるともう死にたくなりますよね。楽になりたいですね。
自分語りが多くなってすみません。
22歳大学生2年生です。
同じく大学に通いながらしにたいと毎日考え続けています。
ずっと人間関係、友達ができないこと、恋人ができない、できてもうまく関係が続かないことにコンプレックスがあり、毎日自分のことを気持ち悪い気持ち悪いと言い続けてしまいます。
周りの大学生はキラキラしているように見えていて、こんなに苦しい思いをしているのは自分ぐらいなんじゃないかと不安もあったのですが、文章を読み、同じような人がいるんだと少し気持ちが楽になりました。
楽しいことを見つけ、少しづつ、できることから共に進めていきましょう。
私もこんな思いを大学でしていました。あなたがこんな思いをするのは、あなたが弱いせいではありません。知らないうちに頑張りすぎて、心がくたびれたのでしょう。自分にお疲れ様と言って自分で自分を労ってあげてください。大学よりあなたの健康の方が大事ですよ。
その気持ちよく分かる。
俺も軽い鬱で一年休学、今大学四年で今就活中、何がやりたいかもわからず、毎日不安で泣いている。生きるのがしんどい。
正直この先5,60年生き続ける自信がない。かといって死ぬ勇気もないけど。
時間が止まってほしい、いっそのこと地球が破滅してほしいって思うよ。
親からはそんなに就活嫌ならしなくてもいいよって言われるけど、それはそれでプライドが許さない。そんなプライドを持ってる自分が嫌だ。
みんなどうやって生きてるんだろーまじで
同じく21歳です。私も死にたいです。今は生きてても、どうせ私は将来自死という選択をとってしまうのだろうなと、未来を作っていける自信も希望もないです。でも皆さんのお返事を見て、自分だけじゃないんだって思えました。ありがとうね
同い年、ニートです。
人間なんてみんなCO2を出すゴミです。ゴミでいいんです。生まれたからにはいい思いして、死ぬまで暇つぶししましょう。あなたの人生です。好きなことして困ったら福祉に頼りましょう。
初めまして、私は20歳の3回生です。
同じような状態で頷きながら読みました。
現在20才、今年で21才になる大学２年の者です。自分は浪人しており浪人してもたいした大学に受からずそこからずるずると留年まで確定しています(３年まで自動で進級)。あなたと同じで資格もないしサークルも部活もしてません。コロナがちょうどピークの時に大学に入ったのでサークルなんて入るのは不可能でした。友達もおらずあなたと同じでずっと鬱々、精神疾患だとは認めたくないので病院なんて行ってません。ですがどうやったら死ねるか毎日考えてます。こんな自分を受け入れてくれる会社なんてあるのか就活なんかしても無駄ではないなのか、あっ死にたいの連続です。単位も足りないし、早く身を引きたいです。
同い年の女です。すごく共感できます。
死にたいと言うより消えたいに近いのではないでしょうか。私もそうです。でも私はあなたに消えて欲しくないです。文からわかる誠実な方です。もう頑張ってる方に頑張ってなど言えませんが、あなたが自分を許せるような出来事がありますように。
赤の他人ですが、そう思わせて頂きたいです。
私も死にたい
同い年のおんなです。
奇遇ですね私も投稿者さんと一緒です。
死にたくて死にたくて仕方がないです
両親にも申し訳ない、今日という今を生きてる事自体もういらないです。
吐き出せて良かったです。
少しでも気持ちが楽になってくれただけで私も嬉しいです。
私も早く死ねたらいいな
同い年の女です。私も死にたいと思い、死ぬこともできずに今日まで生きてしまっています。
ただそれだけなのですが、こんな返信をしてしまい申し訳ないです。
吐き出したいだけならば
特にお返事する必要もないのかな？
あ、初めまして(*･ω･)*_ _)
わたしも死にたいです。いきてても迷惑かける。死んでも迷惑かける。何もしなくても八方塞がりな感じで辛いです。
自分が一番大嫌いだから、自分のためになんて頑張れないです。
早く解放されたいですね。楽になりたい。
私も同じように思います。学校ってこうでなければいけない！これが正しい！などと押し付けているところがありますね。特に大学に入ってから、就職のことに関しては嫌な思いばかりしました。皆が揃いも揃ってトレンチコートを着て、履きなれないパンプスを履いて…。こうしなければいけないのかなと、周りを見て思ってしまいますよね。でも資格等も特にない…。私は在学中、アルバイトも大してしていませんでした。それなりに、自分のペースでのんびりと過ごしてもいいのかなと思いますよ。自分の人生ですから、自由に生きませんか？
長距離通学への嫌気、人と関わることの辛さ、死んでしまいたい気持ち、自己嫌悪、そして何よりそれを自分が決めたということ…
全部わかります。耐えきれませんよね…。
こんにちは。まだ生きているでしょうか？
思い残すことはなくなったと書いてありましたので、心配です。
年代や抱えているあなたの問題、シチュエーションは全く違います。ですが私もメンタルの病気と付き合っております。１年半クリニックに定期的に通っていますが、あまり前進したという気がしません。気の効いたことは話してくれますが、根本的に解決できることはないと自覚しております。
悪い言い方をすれば患者を離したくないので、ずっと通って欲しいという商売的な思考が少しあるのではないかと個人的には思います。休みなさいと私も言われますが、休んで解決できないし、心が救われる訳ではない。
自虐的な考え方、両親を思う気持ち、などを察するにあなたはきっと優しい方だと思います。祖母が他界されたことお悔やみ申し上げます。私も祖母はもうどちらもおりませんが、特別な存在でした。昔になりますが、しばらく放心していたことを覚えています。もしかしたら、祖母の方は亡くなることをあなたに見せたかったかもしれませんよ。
私も同じことを考えて毎日過ごしています。生きる価値はない、私のために犠牲になっている豚や牛や鳥など、両親のこと、
将来の不安、キリがありません。それがループして不眠症です。毎日懺悔のため、祝詞を聞いたり祈っています。もちろんそれで変わるわけではありませんが。一つあなたと違うのは、どっぷりと社会人に浸かっているということ。弱いと書いてありますが、弱いところが社会では強みになります。謙虚な姿勢が成長を生みます。気休めにしかならないかもしれませんが、就職できないという不安はわかりますが、これだけ人想いの優しい方を必ずみてくれる会社があるはずだと思います。ただ、社会は悲しいですが厳しいところです。みんな必死なので今の人は余裕がないのです。
あとゴミだと書いてありますが、もっと社会的にも迷惑を掛けているゴミなんて、テレビや新聞をたくさん見ればいますよ。ゴミなんて表現以上の燃やしたいゴミくずみたいな人いません？少なくとも自分のことをゴミとは呼ばなくていいと思いますよ。
私も不安しかないので、常にリスクマネージメントを考えて生きてます。ホテルに泊まってもまず最初にすることは、非常口に近い部屋を取ること、非常口まで何歩あってどのくらい掛かるか測ることから始まります。火事があったとき慌てないようにするためです。おかしいでしょう？不安は考えたらつきません。まだお若いのだから、
善き相談者にあえば軌道修正できる可能性はあるはずですよ。
最後に私も自殺志願者なので、偉そうに書いて申し訳ございませんが、まだやり直せるチャンスがくると思いますよ。私は自殺志願者だからこそ、最後になにかのお役にたって幕を閉じたいと思ってます。答えは求めるものではなく、探さないと見つからないんじゃないかな。
どうして世の中上手くできてないんでしょうね。
明日にも切れてしまいそうな琴線で日々を繋いでる小瓶主さんの痛切な叫びが文章から聞こえてきます。
生き急がされる社会に疲れきってしまいますね。
死にたい気持ち、わかります。
私も何度も、ホームから飛び降りようかな、と思いました。心配かけたくなくて周りには一切言わずに心療内科に駆け込みました。
甘ったれな私は、就活せずフリーターをしてましたが、それを機に無職になりました。
無茶して生きても、あの人頑張ったねって言われるのはきっと死んだあとなんですよね…。しかもそう言う人ほど無責任、というか、勝手にあれこれ言うんです…。
大学も、就活も、苦しいなら全部辞めていいと思います。親御さんには、私の命とお金どっちが大事？と言ってしまっていいのでは…
正社員になってきっちり生きるのが正しい訳じゃないと私は思います。それよりも、周りに流されずに、きっぱり辞める勇気も必要です！
何もかも辞めて、引きこもるのだって一つの生き方ですよ！
ものすごくご自分に厳しい様なので、色々もやっとすると思いますが…ぜーんぶ辞めた解放感を味わってみてください、ぜひ…
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。
馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。
家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。
人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。
しあわせはなくなってしまった
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
怖がりである事。私はすごく怖がりで心配性だ。先回りしてリスクを出せるだけ出し、想像して不安視する癖がある。慎重、ネガティブ、消極的な性格。
まだ頑張れるよ！とか励まさないで
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
ラブソングを聞かせて
同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
