私はどうして消えないんだろう？苦しいんです、とても。やりたかったことはさせてもらえなかったけど、やりたくもない分野

苦しいんです、とても。

やりたかったことはさせてもらえなかったけど、やりたくもない分野だったけど、借金しないと学費も無いから親の保証人が必要で、親が行かせたい所じゃないと1人では入学もできないから親の言うことを聞いて選んだ学校ちゃんと最後まで行きました。とてもお金のかかる学校だったけどお金も無くて、行きたくもない学校を毎日のように援助交際して必死にお金を集めながら通いきりました。でも結局その学校行かなくてもできるような、ど底辺のお仕事につきました。何をすればいいのか分からなかったし、仕事の探し方も分からなかったんです。

でも、せっかくお仕事を探しても、どこへ行っても長続きしません。
コンビニのバイトをしていた時、一緒に働いていたバイト仲間がストーカーになりました。飲食店で働いた時も客から出待ちと付きまといを受けました。ホテルに勤務したときは男性客の部屋に引きずり込まれました。娯楽施設で働いた時はトイレ掃除中に押し入ってきた男性客に性器を擦りつけられ、小便をかけられたこともありました。盗撮されたことは何回も何回もあります。電車に乗れば痴漢をされ、昼間の街中だろうと絡まれます。前に住んでたところは外出3日に1回くらいで露出狂や待ち伏せに合って、よく行く近所のコンビニの店員からは連絡先を渡され連絡を強要された。

でも、警察へ行って相談しても『そういう態度をとったんじゃないか』『その気にさせることをしたんじゃないか』『あなたに隙があるから』『気のせいや思い込みじゃないか』そんなことを言われておしまい。私が悪いらしいです。

私は胸がとても大きいです。どこへ行っても知らない人からもそれについて言及されるし、街中だろうが突然それを話のネタに知らない男の人に絡まれます。だから、これがあるからいけないんだ思って美容整形外科へ行って胸を無くしたいとカウンセリングしてもらったけど、とても払える金額じゃなかった。私はこんなもの欲しくないのに。

でも同じ女性だからって女の子に相談するともっとひどい。返ってくるのは『それはモテるアピール？』『それ自慢したいんでしょ？』そんな一言。

怖くて、誰にも相談出来なくなっちゃいました。SNSではいつも元気なお調子者で、いつもやりたいことやってキラキラしてる女の子になってます。だって、本当のこと言ったらみんな私に冷たくなるんです。暗いこと言っちゃうと、途端にかまってちゃん扱いになって、人が離れていくんです。だから、いつも私は明るく元気でエネルギッシュな人になっています。疲れちゃった。


つい先日、とうとう職場に男性がいることすら怖くなって、お仕事辞めてしまいました。貯金も何も無いのに辞めちゃいました。家庭環境が劣悪で、私には家族なんていないと思っていたし家から出て一人暮らししてて、家賃も払わないと追い出されて行く場所もないのに。だから、男の人がいるところが嫌だって思って耐えきれずに仕事を辞めたのに、また援助交際しなきゃって考えてしまう。

男の人はもう怖くて関わりたくないけど、親にすら価値がないって言われてきた私に具体的な金額で価値をつけてもらえるのはとても嬉しい。それがどれだけ嬉しいことなのか、多分わかる人はあんまりいないんだと思う。私に価値を感じてくれるのって、援交相手のお兄さんおじさん達しかいない。でも、終わったあとに涙と震えが止まらない。怖い。

死にたいけど、もし失敗したらと思うと出来ません。痛いのは怖くないけど、もし失敗して自分で満足に動かせない体になったら、再挑戦もできない。賠償金が出たら今よりもっと辛い生活になってしまう。もし失敗して体に傷がついたら、今よりもっと私の価値が下がっちゃう。誰にも価値をつけてもらえなくなる。

そう思うと、自殺できません。
死ぬのが怖いとか、痛いのがこわいとかじゃなくて、失敗して生き残ってしまった先を考えると怖くてできません。

私は元々発達障害があって、普通の人ができることもまともに出来ません。だから、それを隠して『なんでこんなことも出来ないんだ』って言われるのを我慢するか、事前にそれを申告して不採用になるかの2択で、それでも即採用で雇ってくれるようなところはまぁあまり環境が宜しくないお仕事しかない訳で。

だから役所に相談して、今みたいに援助交際で生活を繋ぐんじゃなくて、安心して長く働けるような職場をしっかり探したいから、その職探しの間だけでもいいから生活保護、最低でも住むところの保証だけでもして欲しいってお願いしたけど、あちこちたらい回し。挙句『あなたみたいな若い人が来るところじゃない』『あなたまだ若いし可愛い顔してるんだから他にいくらでも仕事なんてあるでしょ？』って笑われちゃいました。

やっと相談できる窓口が見つかったけど、病院へまず行けって言われました。でも、病院行くお金がまず無いんです。病院行くために、また援助交際しなきゃいけないの。

あと1週間で家賃を払わなきゃいけません。借金もあります。電話がなければどこも就職面接どころか門前払いだけど携帯代も払えません。
過食嘔吐があるから生きるためにご飯を食べても無駄になっちゃいます。

ここまで無意味な存在で、生きてる意味もないのに、どうして私は消えてくれないんでしょうか。
こんな、誰にもひつようとされていないのに、私なんかいなくても誰も困らないし、世間的にも社会的にも存在を許されていないのに。

私は、生きていたくないのに。

やれることは、考えつくことや調べたことは全部やり尽くしました。それでも私はどうにも出来ませんでした。無能なんでしょうか。


今、飛び込みたいなって思って行った駅のホームを覗き込んで、結局いつも通り飛び込めずに歩いて帰ってる、そんな帰り道にここを見つけて書いてみました。

私、一体なにしてるのかな。