宛名のないメール

最近、大切な人が亡くなったらどうしようと考えてしまいます。人がいつか死んでしまうのは分かっています。でも、やっぱり怖いんです。

一例をあげると、私はおじいちゃん子です。両親が共働きで、幼い頃は祖父母によく面倒を見てもらっていました。その中でも、特に祖父と一緒に過ごす時間が多かったので、それが影響しているのだと思います。

そんな祖父は、心臓が悪くて、一度心筋梗塞で倒れています。私が電話を掛けたことで体調が悪いと分かり、その直後容態が急変し、救急車で運ばれました。実際は救急車の中で命を落としていてもおかしくない状態だったようですが、何とか持ちこたえ、今は元気です。

でも、その時に今度同じようなことが起こったら、もう駄目だろうという話も聞いています(はっきり話されたわけではありませんが)。

中学生のときに曾祖父が亡くなっており、身内との別れは経験していますが、その時は初めての遺族側でいろいろバタバタしていたこともあり、悲しみにうちひしがれている余裕がありませんでした。あまり、ちょくちょく会っていたという訳でもなかったので、それもあるのかもしれませんが。

この頃、もしそういう人たちがいなくなったらどうしようと考え、夜中に泣いてしまうことがあります。大切な人たちとの別れを受け入れるには、どうしたらよいのでしょうか。

雪うさぎ

60138通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

その日が来たらそれにたちむかえばいいのではないでしょうか。
わたしも小さい頃からずーっと同じ悩みに苦しめられています。でも考えたって考えたってこの問題に答えはないと思ってます。
その日はいつか来るけど、その日が来たら乗り越えればいい。その日がまだ来てないのに怯えて毎日過ごしていたらもったいないです。出来る限り大好きな人たちのことを愛して、一緒にいられる時を思う存分楽しんだ方がいいと思います。

って言ってる私もなかなかそうできてない部分があるんですけどね。

ほんとに怖くなって何も手がつかなくなりそうな時は、別の方向から考えるようにしてます。例えば、あ、自分疲れて考えすぎてるなぁとか、心配性の悪い癖でてるなぁ、とか、季節的にホルモンバランス崩れてるんだなぁみたいな！ほんとに誰かが死んじゃうっていうのは勝手に頭が作り出してる幻想だから、そっから一歩引いて誰かが死んじゃいそうで怖いんじゃなくて、その頭が作ってる幻想を自分が怖がってるんだなぁって考えるとちょっと気が楽になるのではないでしょうか。

わかりにくくてごめんなさい。でもそれだけ大好きな人がいるって幸せなことです！その人と一緒にいれる今を大切にしてくださいね。
いつか離れ離れになった時に人間はちゃんと乗り越えられるようにできてますから。

ななしさん

その日が来るのを怯えながら、１日でもその日が遅い事を願うしかないです。

そして、大切な人が亡くなったら、受け入れられることなんて一生ないと思う。

私も、どうしたらいいか知りたい。

キングテレサ

今の内に受け入れる強い心を持ち、楽しかった思い出を忘れ無い事かな、思い出は心の味方だし、いつまでも残るから！

青酸カリの小瓶

仏教イイですよ。新興宗教じゃなくて古くからある仏教。人間が人間であるゆえに避けられない代表的ないくつかの苦しみの中に「愛別離苦」っていう言葉で表されてます。愛するものから引き裂かれ別れる苦しみです。仏陀がそれをどう受け入れたか、一度参考にされてみてはいかがでしょう。悩みが深ければ深いほど、それが深い理解をもたらすのだそうですよ。

ななしさん

あらかじめ泣いて悲しんでその日に備えることしかできません。

雪うさぎさんの他の小瓶

お久しぶりです。と、初めましての方は初めまして。大切な人を亡くすのが怖い、という小瓶で、祖父の話をしたのですが、その祖父が2ヶ月前に亡くなりました。脳梗塞でした今までありがとうございました。(感謝の小瓶)随分とご無沙汰しております。雪うさぎです。一年以上お邪魔していなかったので、覚えていない方もいらっしゃると思いますがおすすめのグループについて。素敵な新人歌い手グループさんに出会ったので、皆さんにおすすめしたいと思います。TSUKUEというグループ名で

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて手首切る夢見たわ何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。もう疲れた。死にたい。もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。

大切な人を失うのが怖いです……。最近、大切な人が亡くなったらどうしようと考えてしまいます。人がいつか死んでしまうのは