片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。

好きでたまらなかったけど、諦めた。

私の好きな人は、私とはあんまりしゃべらなかった。

だから、もうちょっと近くにいきたくて、少しずつ頑張った。

私のことを好きになってもらいたかった。

だけど、私には全然振り向かないで、私の友達とは喋ってた。

普段の態度を見てわかった。

あの人は私の友達にしか興味ないんだって。

だから、勝手に好きになって勝手に冷めちゃった。

私の友達は可愛いし、明るいから、こんな私じゃ勝ち目無いな。

天羽

202989通目の宛名のないメール

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リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみですほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいもう今日から中学生だよ... 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。部活行きたくない。めんどくさい久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。自殺下見。毎日疲れている。もう限界。今日も今日とて独り、お喋り。もう生きてるのが、面倒だよ。苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して