最初は中学生の時 学校にも行けなくなって教師からも学校に来なくてもいいとお前が冗談として受け止められなかったのが悪いと見捨てられた。クラスメイトには元々仲良くは無かったが悪口をSNSに書かれていた。当時の親友には都合が悪くなった途端に嫌われた。
死んでしまいたい なんて思って手首を傷つけたら丁度親に見つかった めちゃくちゃに怒られた。悪口が書かれているのをわざわざ見る必要もないと携帯依存症だと携帯を取り上げられ「本気で死にたいなら俺を殺してから死ね」と父親に言われた。私にそんな勇気はなかった。思いとどまった
何年か気分の浮き沈み激しい時期が続いた。母親がめんどくさいと言っているのが聞こえた。親に捨てられたら学校にも行けていない私は生きていけない 必死に元通りになろうと頑張った
専門学校に通う頃には心療内科に通うのが煩わしくなるほど回復できた。学校になかなか行けない時も多々あったけど、何とかなった。親の為に生きようとその時は思えた。親孝行がしたいと。
働き始めた頃親は不仲となっていた。会話をしなくなった。家族が揃うことなどなかった。家族で出掛ける事など無くなった。それでも何とか受け入れてこれでも良いんだと思ってた。
今現在 家族はバラバラだ 近い将来皆出て行ってしまう 誰も会話しない ただの同居人 私は1人きりになる
家族もいなくなるのに生きていく意味はあるのか？？15年以上の付き合いの友人とも上手くいかなくなってきた
人は変わってしまう 良くも悪くも
仕事もとても疲れる 私の人格が悪いからその友人の話が嫌味や自慢に聞こえてしまって余計につらい。惨めに思えてしまう。
こんな思いをしてまで何故生きていかなければならないのか。ただ疲れるだけだ。死んでしまいたい いや寧ろ消えてなくなりたい 誰とも関わりたくない。元々人間関係なんて得意でないんだけれど。
親孝行したいと言いながら大喧嘩して口を聞かなくなってなんて親不孝なんだろうか。期待外れな娘なんだろうか。もうあんな迷惑をかけるような事はしたくないというのにどうして私は生きるのが下手くそなんだろうか
もっと上手く出来たらいいのに
誰にも返信は求めていない 私の今の汚らしい1部の思いをただ何かに綴りたかっただけだ
楽に消えてなくなりたい
消えちゃだめーーーーーー！！
返信は求めてないだろうけど、ダメダメ！消えちゃだっめ！ダメよ！！
親孝行なんて…本当に優しいね
まだ若い年齢なのかな…きっとそうだよね
親もね完璧ではないんです
子供からみると、親は大人何だろうけど、同年代からみたら、子供みたいな人が沢山いるんだよ。
だから、どんなに子供を大事に思っていても…つい汚い言葉で子供を傷つけてしまうことがある…ごめんね大人なのに。
完璧になれなくて…傷つけてごめんね。
同じ親として謝らせてね。
貴方が結婚して、子供が出来たときに…きっと分かるよ(*´ー｀*)色んな事が……
自分が親になると、親がどんな親だったのかよくわかるようになるよ。
それからでも親孝行は遅くないと思う。
本当に親孝行したいと思える親達だったら、その時はバラバラでも親孝行してあげてください♪親も歳を取って丸くなり、弱気になります。
孫を可愛がってもくれるでしょう
きっと間違いなく喜びますよ。
それまでに貴方は自立して、弱気になったら大丈夫だ！と言い聞かせてあげて下さい。絶対大丈夫！
私も大人になれたから(*´ー｀*)
貴方も大丈夫だよ！！！
