ここ数年どこにいても息がしずらいです
とうとう家族でさえも会いたくなくなってしまいました
別に虐待とかそんなことではありませんでしたが母は中学二年の夏の暮れに病気で他界 父は口にこそしませんが不安や焦りが滲み出ていました
高校生の時同性の子と恋愛に発展しましたがその子は親から暴力を受けている 1度捨てられ売春宿で働いている等言っていました
私はそれを信じていました 何度も警察に行こうと言いました 1度も聞きいれてはくれませんでした
そして一度だけ嘘をつかれました 本人は話をすこし盛っただけの軽い嘘という認識のようでしが 私にはもう何も信じられなくなって 少しずつ精神を病んでいき最終的には別れました まだ私のことを気にかけているようですがもう縁を切りたいです 関わらないでほしい 信じられないから
上京し親戚の家に半年居候しながら学校に行っていました 望んだ学校です しかしもうどこにも居場所がないように錯覚してしまい 今はただ私を知る人と共にいることが苦しくて苦しくて仕方がありません 学校を休学し別のところへ行きますがこの際に家族の縁も全て切って蒸発してしまいたい 望まれて生まれたのにこの有様で申し訳がないのですがもう会うどころか電話も取りたくないし会話そのものをしたくない 息苦しくて倒れそうなんです
たった一人隣にいて息がしやすくなる人がいますがその人すら置いて私はここから逃げ出します 本当にごめんなさい 生きていける場所を探して 無ければもうだめだ 蒸発するかも 分からないけどとにかくごめんなさい そんな気持ちです
逃げ出す私は許されるのでしょうかね わからないですけど
とにかく今の基準は｢どのようになりたいのか｣ではなく｢生きられるか 息ができるか｣です
最低ラインですが 私のような不適合者にはこれが精一杯なんです
死んだ母へ合わせる顔もない 自殺なんてしたら蹴り飛ばされそうですが私は生まれたくなかった 次があるとしてももう二度と産まれたくない
