小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ

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結構長いです 読んで下さるととても嬉しいです コメントやアドバイスなども下さるとすごく嬉しいです

私は今リスカに悩んでいます

リスカし始めたのは最初はシャーペンなどで腕に赤い跡が残る程度だったのですが

段々とハサミとかでやるようになってそれからカッターでするようになりました。

私には姉が2人いるのですが姉たちと私は今好きなアイドルグループが同じなので写真を見せ合ったりしているのですが

私にはあまり見せてくれないし私が 「見せて」 というと面倒くさそうに「はい」って見してくれるのですが

「見た」と言い携帯を下げてしまうのであまりゆっくり見れないし見切れないです

毎度毎度私のいる目の前で2人で携帯を見せ合ったりします

自分も見たいけど「見たい」と言うと自分が嫌な気分になるので最近では見たいと言うのを我慢しています

アイドルグループのコンサートなどに行くみたいな事を話していて

「あんたも行きたい?」
と聞いてきてくれるのですが最初の頃は「私あんまりコンサートとか興味ない」と言っていたのですが

最近やっと「行きたい」と言えるようになりました

それまでは何に対しても言いたい事や、やりたい事をずっと我慢していて

姉たちや親に「自分の言いたい事言え」とか「遠慮するな」など言われているのでさすが

姉達は自分の都合の悪い時は「あんたはこうだよね」見たいな感じで決めつけられます

学校では教室に行きづらくなって今は別の教室に行っているのですがそこでもあまり居心地は良くありませんなのでずっと寝てばかりいます

家に帰ってもパシリ?みたいな感じになります
家族からいじられたりしていて何言われてもヘラヘラしてたり

飲み物が無くなったら率先して取りに行ったりコップに入れたりしますが正直そんな事したく無いし

親や姉達に「あれやってこれやって」みたいな事を言われてはいはいと従いたくないし「自分でやって」って言いたいけど

言えるような自信無いです。
家ではやれと言ったらやってくれるいい道具みたいな感じがします(自分から見て)

学校でも家でも居場所が無い感じがします。

普段私が寝ている場所は姉や母と同じ部屋で寝ているのですが姉が夜私が寝ている場所で「テレビを見たい」と言い無理やり見るのですが

私は早く寝たいので「寝たからテレビ消して」
と言うのですが「じゃあ寝れば」と言いテレビを消してくれないので廊下で寝たりするのですが

廊下で寝ようとすると「ダメもうテレビ見るのやめるから布団で寝て」と言って来たりします

共用で部屋を使っているのだから相手のことをよく考えて欲しいですいくら兄妹だからと言ってそのくらいの事はしてくれないとこちらが困ります

夜中まで起きて携帯で動画を結構な音量で見たり携帯の明かりをすごく明るくしたりするので
毎日の様に寝にくいからめっちゃ迷惑

もう一人の姉も洗濯物を私にやらせたり、髪の毛をアレンジしてと言いわれるのでしてあげるのですが、

してもらっているのにするのが当たり前みたいな感じで態度でめっちゃイライラします
そこで私が「何その態度」と言っても喧嘩になるだけなので言うのを我慢しています

私が親達にそう言う事を言っても「いけんねー
ー」っていう感じで終わります

リスカは母と片方の姉には言っているのですが
母は「そんな事したらいけん」とか「そんなことしても意味ない」って言って来たり

姉なんかもっとひどくて私がリスカする前からずっと相談や愚痴を言ったり言われたりしていたのに私が愚痴や相談を受けている時は共感したり慰めたりしてあげるのですが

私が姉に相談や愚痴を言うとめっちゃおねいちゃんぶってきたりすごく上から目線で指摘してきたりします

時にはカッターがバレて一回取り上げられた時に返してと言うのですが「リスカやりたいやりたいと思いながら死ねば自殺する根性があるならね」って言はれてめっちゃショックで

今まで分かってくれるの姉だけだと思っていたのですがそれから姉2人が2日3日怖くなり姉の声を聞くだけで涙が出たり震えが止まらなくなったりしました

その後家に1人でいる事があって一人でいたらふと姉に言はれたとこを思い出して一気に死にたい感情で頭がいっぱいになり

家中探して下熱剤と頭痛薬を一度にたくさん飲んでしまいました (そんな大量ではないど)

それからODにハマりそうになったけど家に薬が無くてそれっきり飲んでないです

リスカの量も増えてきて切れる範囲が無くなってきてしまいそうです

リスカは1度やめようとしたけどやっぱりやめる事は出来なくてもっと増えました

やめたいと思ってはいるのですがそれしかストレス発散の逃げ道がないし不安になったり死にたくなったりするとやめるのが怖くてやめられますせん

やめたら自分はどうなるのか、ほかの人を傷つけてしまったらどうしようと思いそんな思いをしたり、人を傷つけてしまうのだったら自分を傷つけた方がよっぽどいいです。

休みの日とかが続いてリスカ出来ない日が増えるとちょっとした事でイライラして強い口調で当たってしまったり

小さい事で姉達と喧嘩したりします、後悔とかはするしなんでこんな事で怒ったのかとかは思うのですが

父や母の何気ない言葉や行動は普段なら笑って流せるのですがリスカ出来ないしストレスやイライラが溜まってたりすると

何気ない事でも酷い事を言ったりします、言った後すぐに後悔します
「なんでこんな事でこんなに強く言ってしまったの」ってなります

冷静になった後は家族達に申し訳なさとこんな自分の負がなさでテンションが下がります

その後「ごめんね言い過ぎた」と言いたいのですが恥ずかしくて言えないです

それを思い出すと自分に罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます

こんな自分は死んだ方がいい自分が死んだらほかのみんなももっと幸せだし自分がいない分もっと行きたい場所に行けると思って

死のうとするのですが死ぬのが怖いです

自分が自分んじゃ無くなって行くのが怖い
だから学校でも家でも自分のキャラを演じないとって思い込んでしまいます

演じないとと思うと自分が苦しくなるもっと生きづらくなる
名前のない小瓶
59439通目の宛名のないメール
小瓶を56人が拾った  お返事2通 
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2通目のお返事
小さなストレスがたくさん溜まってあなたの心のダムが決壊しそうになっていますね。大切なのはこれからは小さなストレスも貯めないようにしないとね。どうするかはもうすでにあなたがわかってらっしゃる。納得できない事はその場で断って、喧嘩もたくさんすればいい。そしてちゃんと謝ればいい。間違いなんてお互い様。ましてや家族です。もっともっと自由であることにきずいて下さいね。最初はとても勇気がいる事でしょうが、一度乗り越えたらあとは楽です。頑張ってみて下さいね。
1通目のお返事
あなたはあなたのままでいい。
リスカは無理に止めなくてもいいよ。
でも、今日1日。今日1日だけ切らなくて済んだなら私は嬉しいかな。
これ以上あなたの傷跡が増えずに済むように遠くから祈ってるよ。私も同じだったからさ。大人になって傷跡が残って少し後悔してるの。自分が壊れそうで怖かった?大丈夫よ。大丈夫。ひとりじゃないよ。ここにいるよ。切らなきゃいけないまで心が押しつぶされちゃったんだね。今までよく頑張ったね。
昔の私に似てたから心配になっちゃった。
何度も死にたいって思ったし、親に嫌われないように必死でいい子になろうと努力したけど途中で爆発しちゃってね。
色々あったけど、今は生きてて良かったって思えること増えたよ。親ともそれなりに上手くやれるようになったし、死にたいって事は今でもあるけど、でも生きてたら何とかなるから。今日一日終わりを迎えられたら自分を褒めてあげて。今日もよく頑張ったって。
何もしてなくてもいいの。
今日一日を生きたらそれだけですごい事だから。
あなたは繊細で優しくて思いやりのあるいい子だと思ったよ。だからあなたはあなたのままでいいよ。

ごめんなさいね。いいアドバイス出来なくて…笑

あなたの周りにもきっと気にかけてくれる人が1人でもいると思うから。
助けて欲しい時は声を出して。
1人で抱え込まないでね。
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