宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

1歳2ヶ月になった娘を育てていますが、地盤がダメな母親すぎて死にたいです。
お金もない時間もない気持ち的余裕もない。
周りのママ友が綺麗にして楽しそうなのをみるとみじめで外に出るのも億劫です。
娘がちょっといたずらしたり、ご飯を床に捨てたり物を投げたり、周りから見たらほんの些細なことでも怒ってしまって自己嫌悪。
いろんな面でのストレスが多すぎて何もする気にならず家事も掃除も子供との遊びも後回しで寝転がる私に微笑んで添い寝してくれる娘にいつも涙が出そうになります。
お外に遊びに連れていってあげられなくてごめんね、いつも同じようなご飯でごめんね、おうち遊びしてあげる時間少なくてごめんね、お洋服もおもちゃも満足に買ってあげられなくてごめんね、こんなママでごめんねとか、娘に対するたくさんのごめんねが溢れる毎日です。
同じことの繰り返しで、旦那は家事を手伝ってくれることもあるけれど、でもそれ以上に何気なく嫌なこと言ったり、不機嫌なこと多かったり、休みの日は外に連れ出せばいいと思ってるのか家で遊ぶとなるとテレビとゲームに夢中で子供には目もくれず。
旦那に対する不満もいっぱいだけど母に愚痴っても優しい旦那さんなんだからそんなこと言わんのって聞いてくれない。
何のために頑張ってるのか、頑張ってちょっと嫌なこと旦那のこと愚痴ることすらも許されないのか、こんな肩身狭くてしんどいばかりなら結婚も出産もしたくなかった。
娘を愛してるしかわいくて仕方ないけれど、たまにふとこの子がいなかったらと思う自分が一番憎い。
こんなママでこんな人間でごめんなさい。
もう疲れました。

ななしさん

私も今すごく死にたいです。
1人目が産まれた時はただただ可愛くて自分から見ても周りから見ても優しい母親だった気がします。

2人目ができ今、娘は3歳息子は1歳になりました。
最近は毎日常に兄弟喧嘩、泣き喚く声、、もう本当に1人になりたくてトイレにこもったり大音量で音楽を聴いて現実逃避をしてしまいます。それでも椅子によじのぼり鍵をこじ開けトイレの中まで入ってきて大声で泣き喚きます。
つい、そんなにママを苦しめたいの？とか聞いてしまいます。。まだ、一歳の息子に。。
そんな自分が嫌いすぎて憎くて、もうどうしていいかわかりません。。

ななしさん

私も全く同じ気持ちです

ななしさん

わたしも消えていなくなりたい。人生をリセットしたい。このまま眠り込んでもう2度と起きたくない。独身の頃に戻って、自分のために生きたい。

ななしさん

私もです。子供可愛いけど毎日辛くて疲れてます。旦那にワンオペの辛さ私の辛さ少しは早く家に帰ってきて欲しいのを気持ちがグチャグチャになってる時このままだと虐待するかもと伝えたら、すれば？と、それ脅迫だから。としか言ってもらえず尚更死にたくなりました。子供1人残すのも嫌だから一緒に死にたいです。

ななしさん

私も死にたい。
2歳の娘を一人で育てています。
たった2歳の子供相手に
本気で怒鳴ってしまう。
泣いてる顔を見てもまだ
憎たらしいと思ってしまう。
虐待と思われても仕方ないくらい
泣きながら怒鳴ってしまう。
自分が抑えられなくて、
そんな自分が本当に嫌で
私が親でごめんなさい
早く死にたい

ななしさん

わたしも。自分より不幸な話をネットでさがしては、自分はましだと幸せだといいきかせている。育児やめたい。でも育児しかすることがないし、やめたら存在理由もない。いっそはやく死にたくなるんだよ。

ななしさん

しんどいですよね。
子どもが悪い訳ではないんだと思います。でも、きっかけではあると思います。
色んなバランスが保てなくなるきっかけ。
子どもがくれるエネルギーはすごいけど、子どもに対して消費するエネルギーもものすごい。
私が【稼働】している間、ずっとバックグラウンドで子育てモードが稼働していて、ストレージを圧迫している。
そりゃ充電なんて持ちませんよね。

ななしさん

毎日死にたいと思います
子供は可愛い
けど双子をワンオペで育ててて多分2人共発達障害とにかく手が掛かる
正社員で働いて共働きなのに旦那は何も手伝わない
子供産んでから周りに10歳老けたと言われ自分の未来に希望もない
子供の成長楽しみになんてないずっと手が掛かるだけで辛い
この先も今もなんの楽しみもない
やりたいこともない
自殺は出来ない
誰か殺してくれないかな
出来れば子供達にお金が残せる方法で死にたい
でももう今日でもいいから死にたい

ななしさん

4歳の息子と8ヵ月を育ててますが、上の子は活発がゆえに相手にできず、心からの笑顔もできず、申し訳なさに苛まれる…大好きという感情さえも湧いてこない。最低だ…と責める繰り返し

自分の時間が欲しい…
ぼーっとする時間が欲しい…
一日でいい、一晩寝たい…
そう思う毎日です。

でも、ある人がこんなことを教えてくれました。

「愛って二つの面がある。感情が伴う場合と伴わない場合が。義務と理解し、正しいことを誠実に他の人の益になるよう行動することも愛。だから、あなたは感情がなくても子供たちの最善を願ってお世話しているのだから、愛しているんだよ。いつか感情はついてくる。」

また、こんな記事も見つけました

「だれしも我が子が笑顔で元気でいることを願うものです。しかし、親の反応に子供が腹を立てる、つまり…不満を抱くとか失望するとかいうことが全くないとしたら、それは親としての務めを怠っている証拠かもしれません。不満や失望に対処する練習を一度もさせないとしたら、子供はどのようにしてその対処法を学べるでしょうか…重要な教訓を授けるのは親であるあなたの務めです。」

虐待は絶対いけません。
でも、疲れて笑顔になれない、心からできない、料理やお菓子作りも自分の理想とすることができない…というお母さん

最低限であったとしてもお掃除をして、洗濯して、洗い物して、ごはんを用意して、それで充分愛なんです。子供は大人になったらわかります。今はそれでいい。できるときにしたらいい。少し相手できた日、子供はそれだけで幸せです。

私は上記の記事と人からの言葉で毎日なんとか生きています。皆さんにも役立ったらいいなと思います。

ななしさん

私もです。苦しい。

ななしさん

私も死にたいです。
息子はかわいい、かわいいはずなのにイライラしてどなってばかりです。そんな自分にも苛立つし、怒られることをする息子も憎らしく感じる。
夫にもやってほしいこと、しんどいこと、辛いことをうまく伝えられない。
こんな自分に育てられている息子はきっと不幸だと思います。だから死にたい。何もなかったことにしたい。

ななしさん

私も消えたい
痛みなく楽に消えれたらいいのに

息子の発達障害が余計に私をイライラさせる
育てにくい

下の子も手がかかる

毎日誰も助けてくれない
周りはお前が我慢しろと言わんばかりの態度

我慢も長くは続かない

誰も私が限界にきてることに気づかない

ななしさん

わかります。障害のある子を育ててます。子供が言ってることが分からず病院では暴れ泣き叫ばれ、しつけろよみたいな冷たい目でみられ。周りが羨ましい。
こんな母親で子供がかわいそう。二人で死ねたら楽なのにと何回も考えてまだ生きてます。

ななしさん

痛いほど、わかります。
わたしも、、、

こんな毎日怒鳴るために生まれてきたんじゃないんだけどな。わたし。
金だけ吸いとられてなんにも楽しくない。

ななしさん

出産してからというもの、毎日苦しい死にたいと思いながら育児をやっています。
産んでから人生が狂いました。子どもは私を不幸にしました。
この文章たちを妊娠前に読んでいる方がおられたら、どうか選択を誤らないで下さい。
私みたいになる前に、引き返して下さい。子どもを産む産まないは自由です。よく考えて下さい。誰からも強制されることではありません。自由は宝です。自ら捨てないで。

ななしさん

すごくわかる。

ななしさん

私も同じ

ななしさん

先日初めて出産しましたが、一晩中泣いたり寝てくれなかったりすると辛くてイライラして子供に当たりそうになります。
でも里帰りもしてるし夫も両親も優しいのに辛いなんて言ったら甘えていると怒られそうで怖いです。
自分はどうしてこんなに弱いんだろうと思います。恵まれた環境なのにみんなが当たり前にちゃんとできている子育てができないです。人としての自信がないです。
死にたいです。

ななしさん

私も死にたいです。フルタイムで働き、小学生の娘の相手にイライラしながら毎日怒鳴ってる自分がイヤになります。旦那も、ご飯とか協力してくれるけと、土日は仕事でいないしワンオペ。疲れた。何もかも捨てれたら楽になるのかな。でも、娘の事が気になって無理だろうし。

ななしさん

私も同じ気持ちになる時があります。旦那は稼ぎは良くないが激務で子育てに協力出来ないし、子供は体も弱く、いつも何かクヨクヨ悩んでいるけどなかなか解決してあげられないし。
単なる想像で、方法は分からないのですが、ここに書き込んだ皆さんが一緒に家事、育児協力し合って相談し合あえれば楽になれるのかな〜国も少子化対策するなら、子育ての大変さを理解してお母さん達みんなを少しでも休ませて欲しい。

ななしさん

たった今私も死にたいと思ってます。ウチの子はなぜか他の子より泣くし、うるさい！みんなは子供はそういうもんで話を終わらせようとします。こんなに辛いのに、誰も理解してくれません。
どうにかこの気持ちから抜け出せるように頑張ってるけど、、いつか限界が来てしまいます。

ななしさん

私も子育てがイヤになってます。イヤというか自信がありません。なんでも人のせいにしてしまう自分がイヤでしかたありません。以前はかわいくて仕方がないって思っていましたが、正直今、その気持ちがないです。父親が帰ってくるとすごくうれしそうにささます。二人の時とは大違い。ちょっとしたことで怒ってしまい毎日毎日同じことの繰り返し。私がいなくなった方がこの子にとって幸せなんじゃないかと考えてしまいます。どうしたらいいでしょうか…消えてしまいたい。

ななしさん

私も死にたい

ママになって1ヶ月しかたってないのに
既に子育てが嫌になってる

娘は可愛い
けど何しても泣きやまないとイライラする

やっぱり私は子供が苦手なんだ
なんで私の所に来たんだろう

好きなことしたい
好きなことしたい
好きなことしたい

自由を返して

ななしさん

私も死にたい。
もう1度人生やり直せるなら、夫とは絶対結婚しない。
子供も絶対に産まない。
子供はなんでも逆らうし、意味のわからない駄々をこねるし、私は食べる事も寝る事も、少し座ったり立ち上がって物を取りに行く動作すら自由にできない。
夫は夜と休日だけ適当に子供の相手して、外で仕事してるってだけで誰よりも偉い気になってる。
私が24時間365日やってることなんて、楽で誰でもできる事だと馬鹿にしてる。
今夫が死んでも悲しくない。
子供が死んだらちょっと悲しい。
でも1番は私が死にたい。
けど自殺したら、両親や兄弟が、夫やその家族に責められるのではないかと心配になる。
両親も兄弟もいなければ、すぐにでも死にたい。
夫はどうでも良い。
子供は母親がいなくなったら可哀想だけど、こんな母性の無い自己中な廃人みたいな母親なら、悪影響だからいない方が良いんじゃないかな。

名前のない小瓶

私も死にたい。
毎日子供に振り回されて何のために生きてるのか分からない。
朝が来るのが怖い。

ななしさん

今日、もと旦那と会って、一緒に１日いた。ストレス半端ナイ。私も死にたい。
こんな、母親になっちゃってごめん。
パパが好きやんな。一緒に幸せになってね。４月から小学生。元気に頑張ってね。

ななしさん

私も死にたい。一番の理解者だと思ってた旦那は分かってくれなかった。大丈夫だよとは言ってくれなかった。家族からは自分の育児を否定されてばかり。ふっとどこか高いところから飛んでしまえばどんなに楽なんだろうと思う。

ななしさん

同じく、死にたい。
共働きだけど、母親だけがワンオペで、責められて、旦那も子供も捨てられたら、どんなに楽だろうと思う。
生まれ変わったらまず、結婚なんて二度としない。

ななしさん

私も死にたい
今年娘が小学校に上がります。
正直小学校入学の準備が面倒
その娘は喘息で気を抜くと夜中咳込んで嘔吐
現在下の息子はインフルで熱にうなされて夜中何度も起きます。
そして1番下の赤ちゃんも治りかけてはあるけど風邪で咳き込んで飲んだ母乳を嘔吐と夜泣き
何回寝かしつけすればいいの？
寝不足で頭痛い
そんな状況なのに旦那の母が明日来る
家に上がらないか確認して欲しいと旦那に伝えるとそんなに俺の母親が嫌いなのかと怒鳴られイライラする
インフルにかかってるのを知ってるのに家に来ようとする義母にもビックリする
1番下の子の節句のお祝いを明日が大安だからと渡しにくるらしい。
大安とかどうでもいい、インフルの子供と看病でボロボロの私とぐちゃぐちゃの部屋。
見せたい人なんているはずないのに

ななしさん

一歳の娘
とても可愛くて愛おしい、自分よりはるかに大切な存在、大好きだけど
時々怒りが抑えられなくなる
きついことを言ってしまう
荒く扱ってしまう
早く寝ろよ
うるせえよ
いい加減にしろよ
なんで？
なんでこんなこと言っちゃうんだろう
母親向いてない
産む前からわかってたけど
もうやめたい
死にたい

ななしさん

私も辛い。子どもを怒鳴っては死にたくなる。

ななしさん

私も今日も死にたいです。
旦那も子供も勝手。私ばかり悪者。
私はいつもみんなのことを考えて話をしているのに、みんな自分のことしか考えていない。
疲れました。もう勝手にしたらいい。私なんていなくても誰も困らない。
死にたい。

ななしさん

みなさんのメッセージをみて号泣しました。
私もみなさんと同じ気持ちで毎日を過ごしています。
子どもはかわいいけど、育児はとてもしんどいです。
つらいです。つらいよ、、、

ななしさん

私も死にたい
3人目産まなきゃよかった。
3人目がいなかったら、私もこんなにイライラしないし、上2人も大事なもの壊されなくて済むし、巻き添えで私に怒られなくてすむ

こどもが可愛いとすら思えない。
こんな母親失格な私が母親で家族みんなに申し訳ない。
消えたい

ななしさん

私も死にたいです。
夫はとても優しく協力的な人で、これ以上望めないくらい良い夫で父親だと思います。娘も他の子に比べて特別手がかかる子では無いです。
なのに子育てがどうしてもつらい。子どもと二人っきりの時間が耐えられない。子どもなんて産まなければ良かった。結婚なんてしなければ良かった。自分が悪い、自分の能力不足が悪いのだという事実に耐えられない。いっそ自分が生まれてこなければ良かった。
そんな風に思っています。
なるべく早く死にたいです。

ななしさん

私も死にたいです
ちょっとしたことで子ども怒鳴りつけて無視して本当だめな母親
ちゃんとしたいのにできないし、私も楽になりたいです

ななしさん

私も死にたい。
4歳の自閉症の子供との毎日がキツイ。
会話が成り立たないし、一日中弟に嫌がらせをして泣かせてる。
そしてとにかく大人の指示に対して拒否感が強くて、躾が出来ない。
優しく言っても拒否して声を荒げる。
心が通じ合うことがない。
定型の弟を育ててみて、1歳でもこんなに言葉が通じるんだ分かり合えるんだとびっくりした。
他害もあるので、外遊びは目が離せないしいつも緊張しっぱなし。
油断するとヨチヨチの赤ちゃんをも突き飛ばしそうになる。

毎日が地獄。
夫も面倒くさい。
私がする事は気にくわない。
いちいち上から目線で嫌な言い方をする。
子供の別の持病に関して衝突。
病気の知識がないのに訳の分からない文句ばかり言っている。
お前も病気の事少しは勉強しろと言いたい。

子供が将来自立できなかったら…お先真っ暗。
もう何も考えたくない。
死にたい。