私は29年間辛くてたまらなかった。親からのモラハラ、暴力、暴言、助けを求めても誰も助けてくれなかった

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「今まで辛いことばかりだった」カテゴリの他の小瓶

ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 人生を振り返ってみると辛い事ばかりだったなと思った。人並みの幸せは手に入らない。よくここまでやってきたなと思う 死にたい自殺したい。死ななきゃ。死にたい自殺したい衝動に耐えれない。生きてても辛いことばかり。耐えれない 沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました 生きてて楽しかったと思えることが思い出せないし、ずっと心のなかに死にたいって思いがあって。死にたいが死ななきゃ 自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり 生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない 誰か私を殺して。辛い。生きてて辛い。居場所がない。死にたいけど死ねない。死ぬ手伝いをして欲しい あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 辛い事ばかりの人生をもうこれ以上生きていたくないよ。一人一人の人生に幸せと不幸は平等に与えられるっていうけど 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で 辛い、生きることがつらい、辛い、ずっと辛い、でも今日で終わるかもしれない。生まれてからずっと辛い ６歳のころに保育園で仲間はずれにされて、小学１年生で人間不信になり、小学２年生の頃にストレスがたまり 「辛いことの後には良いことがある」という言葉を信じますか？私には信じられません。小４の時から辛いことしかない もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ

「生きているのがつらい」カテゴリの他の小瓶

高校生です。生きてるのが辛いです。でも、死ぬ勇気なんて無くて自殺とかして周りの噂になるのも嫌で。それなりに友達もいて上手く 頭では分かってる。こころの病気や不治の病にかかっている人達には本当に申し訳ないけど生きているのが苦しくて辛い。こんな事言うのは 生きているのが辛い。いつまで生きるんだろう。人前では笑えてるし、普通に振舞っているつもり。でも、この先ずっとこの暮らしを続けて 生きてるのもう嫌。痛いから痛み止め飲む。痛さは消えなくてさらに飲む。別に死にたいわけじゃない。生きたいから痛みを取り除きたい 生きているのが辛い。早く死んで楽になりたいです。受験勉強も必死でやらなければならないのは分かっていても集中できず 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 生きてるのが辛いし苦しい。メンタル強くなりたいなぁ。入試近いけどやる気でないなぁ…やる気出ないって事は なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか？なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか？ 私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです もう生きてるのが辛い。 学校は楽しいけど部活が本当にいや。学校楽しいって言ったけど授業はいや。私をここから助けて 生きていることが辛くてたまりません。娘たちのために頑張りましたがもう限界です。身体も気持ちも休ませたいです お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて 生きてるのが辛いです。学校に行ってはいじめが起こる。自分がターゲットになる。こんな人生もう嫌です。誰か助けて いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか 生きてて辛い思いするくらいならもう死んじゃいたいんです。死んでいい、って誰か背中押してくれませんか 夫の死が何年経っても受け入れられない｡子供の方がかわいそうなのに自分のつらさばかりで子供に優しくしてあげられない 生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい 生きるのが辛い。誰か殺してほしいです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 死にたい。死なせてください。もう嫌だ。疲れた。辛い。もう十分だから。お願いだから死なせてよ 生きるって何でこんなに辛いんでしょうね。 私は目の前にあるものが急にムカついたり、知らない人が楽しそうに話しを 私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる もう生きてるのが辛い。助けを求めても誰も分かってくれなかった。死んだら楽になれるかな。生きていても辛いだけ 朝、起きたら憂鬱な気分があって、夜、寝る前には「明日もかぁ。」という絶望感。生きてる中で、一番辛いかも もう生きているのが辛いです。借金がかなりあり返せる目処も無く毎日憂鬱です。死にたいと思いますが勇気が出ず なんで私って生きてるんだろう。生きているのが辛い。マイナス思考になると何も考えたくない。死にたくなる もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった

「虐待」カテゴリの他の小瓶

人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 克服したい、人を信じるということ。私は幼少期から虐待にあい、お前なんかゆうこと聞いていればいいんだと、考える力や話す力を奪われ笑顔も奪われて育ちました 私は今中1です。小1のとき親からの説教で殴られ蹴られ髪を引っ張ったりされました。我慢が出来ず親に学校行く前、『うるせぇ！くそばばあ死ね！』 あんな男地獄に落ちろ生き地獄に。あの男のところに戻らなきゃいけない。でも絶対に戻りたくない。虐待男。あいつが死んでも葬式に行きたくない 私がみなさんに質問してみたいのは、ネグレクトや暴力は虐待と認識されていますが、言葉による暴力や支配、威嚇は虐待ではないのでしょうか？ もっとはやく親から逃げ出すべきだった。ゴミ屋敷虐待ネグレクト両親から逃げ出して帰る場所が無くなってちょうど1年。まだ一般常識も台所 親に虐待されてま〜すって人がグダグダ愚痴を漏らすよ。虐待が耐えらんないので色々ここに書いて発散しようと思います。とか、そんな感じで 女の子へ。虐待の末親に殺された女の子のケースが連日ニュースになってる。私は殺されなかったけれども、お願いだから殺してくれって親に 母に死ねって言われて、今日は 父に暴力、軽くてよかった、うちの父、たまに虐待する。自分が全て悪いんだけど。最近我慢を覚えた 大人の言うことは絶対って子どもの頃から言われてきて洗脳されてきた。しつけといって暴力を受けてきた。きっと今なら体罰、虐待ってすぐ 小学生の時の話なのに今でも時々、記憶が蘇って何度も目が覚めてしまう。親から暴力を受けていた記憶。学校から家に帰るまでの間に 今日、YouTubeで検索して虐待の事件を元にした映画を見た。虐待されていた時のことを何か思い出せると思ったから。そうしたら 小さい頃から虐待されていてもう限界です。自分を否定され殴られ蹴られ火傷もたくさんさせられました。今自殺をしたら、よく高校生まで これは、虐待というのですか？殺されない限り、虐待ではないのですか？助けて下さい。ただ、ニュースに流されただけかもしれませんが 虐待されると何が辛いかって。生きていくことが辛い。虐待されているうちはまだいい。めちゃくちゃ辛いし、むしろ生きるか死ぬかの気持ち 親からの虐待。子供の頃の記憶が苦しい。私は子供の頃、親から身体的、精神的な虐待を受けてきました。当時は、辛い、怖いといった感情 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって もう生きてる価値がない。私は親に怒られたくない母にがっかりされたくないので嘘をつきます(嘘がバレた場合殴られたり蹴られたり暴言 私だって愛されたかった。私は18歳で大学に進学するまで父親からDVを受けて来た。毎日毎日約３時間程度私はずっと立ったままか どこまでが「しつけ」なの？どこからが「虐待」なの？ 今すぐ死にたい。親を殺したい。私には何もせず、お金を払わず、すぐに暴力を振るう。弟にはなんでもする 何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする 小さい頃、親に虐待受けてました。食事を抜かれ、物を投げつけられ。大学院へ進学して逃げましたがとんでもないことが発覚 親が再婚し私の最悪の日常がスタートしました。毎日殴られ、蹴られ、暴言を吐かれとそれが高校の今も続いてます。我慢限界 小学生の時に親から「あんたなんか生まなきゃ良かった！」「死ねば？」と言われた時はびっくりした。私の首を閉めながら 家族と上手くいきません。家族と一緒に居ても疎外感を感じます。『お前なんかいらない』『早く出てけ』『死ね』 父親の暴力酷くて親が離婚したときすごく嬉しかったのに親戚のおじさんが一緒に住むことになってまた暴力で支配 母親は全て電話で否定の言葉を投げ伝えてきた。産まれて来ないで欲しかった云々、顔を見ず否定の言葉だけを投げる 親に「死ね」とか「家出ていけ」とか「病気持ちだ」とか言われました。親が言ってるように死ぬべきなんでしょうか

「生きるのに疲れたから死にたい」カテゴリの他の小瓶

疲れました、死にたいです。アラフォー独身女です。昔から世間に馴染めず1人で生きてきました。でももう疲れました。未婚子なしキャリア無し 疲れたー。しんどい。体調不良とかじゃなくてもう生きるのが疲れた。親に生きる価値がないって言われて死にたい。誰かわたしを殺して 疲れた。特段嫌なことがある訳じゃないけど、むしろ恵まれてると思うけど、時々疲れきって死にたい気持ちでいっぱいになる。甘えなのかな 疲れました。都内の24歳男です。数ヶ月前から考えたり人の顔色伺って生活したり色々と重なり疲れてしまい死にたいと考えてしまっています 兵庫・姫路・中3男子。もう疲れた死にたい。消えて無くなりたい。もう本当にしんどい。なんでいきてなきゃいけないの。ほんとうに 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた 病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 自分の貯金はもうつきた。傷病手当金はほぼ生活費。親が援助してくれてるけど、親にも気を遣われるのはもうやだ 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから 死にたい気持ちが「マシ」になるように頑張ってきましたがほとほと疲れました。確実に死ねる方法をご教示ください 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。人生終わらせたいです。横浜で一緒に終わらせませんか？24の男です なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて 死にたいです。自分の存在意義がさっぱりわかりません。ただ生きていることに疲れて、めんどくさくなりました 本当に疲れました。幾度となく乗り越えてきましたが、流石に限界です。今まで、ありがとうございました いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの？ もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい 親に「お前なんて産まなきゃよかった」など言われ暴力も振るわれ､首を絞められたり包丁を突きつけられる事が日常茶飯事 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 誰からも愛されてないのに生きていかなきゃいけないのが辛いです。親からはできぞこない、産まなきゃよかったなどなど 誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 死にたい死にたい死にたい。それしか考えられない。貴方の勝手な考えに振り回されて…疲れました 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと