必要のない人間です。存在価値のない人間です。仕事ではミスり周りの人間に迷惑をかけます。会社の人からもいない方が

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「わたしは必要のない人間」カテゴリの他の小瓶

いきてます。グランピーおばさん、大学を辞めようと思います。かれこれ3年。メンタル壊れながらも白髪増えながらも頑張りました 自分を必要な人間だと感じられない。たとえば、10人くらいで合唱しているとする。みんな歌が上手で、音痴の子がいたとしても、どの子も 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい なにかわからない不安に襲われ孤独を感じてしまいます。私は必要ない人間なのではないかと強く思ってしまいます 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます｡自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いきてます。グランピーおばさん、大学を辞めようと思います。かれこれ3年。メンタル壊れながらも白髪増えながらも頑張りました もう何も上手くいってない。涙が止まりません。なんのために毎日練習してるのかな。毎日生きてて私は本当に必要なのか 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 自分が空っぽに感じる。この世界に僕は必要なのかな。恋愛っていうこの漢字二文字の言葉が理解できなくて 私って要らない人間なのかな。私は消えていい人間なのかな。家にも学校にも居場所がない。もう消えてしまいたい いつからこんなに自分のことを否定するのが得意になったんだろう。本当に私なんか存在する必要の無い人間なのに

「わたしは存在価値がない」カテゴリの他の小瓶

教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 私の悩みなんてたいした事ないんだろうな。存在なんてちっぽけでいらないんだろうな。早く消えたほうがいいみたいだね 私の悩みなんてたいした事ないんだろうな。存在なんてちっぽけでいらないんだろうな。早く消えたほうがいいみたいだね 自己肯定感が低い。なんの取り柄もないけれど自分には価値があるとか思えない。何かしらの才能や長所がないと生きて 自己否定も、無価値感も、どうしたらなくなるのか、誰に聞いたら納得の行く答えが出るのか、誰か教えてください 病気の悪化で普通の生活が出来なくなって半年が過ぎた。本気で心配してくれる人が居ないのは自分に何の価値もないから いつからか生きるのが辛くなった。自分の存在価値はない。この世から近いうちに消えるつもりです。一緒に死んでくれる人 死にたい。誰か殺してくれないかな？って思う。無能な奴は存在しちゃいけない今の世。産まれて生きていてごめんなさい これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 ネガティブモードになるとどんな些細なことでも、自分のせいだってなって悪循環。いやな思考回路だなぁ デブでブスで生きる価値のない人間の癖して、なにのうのうと生きてるんだろう。死ぬチャンスはいくらもあるのに 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います 世の中の人たちは『自分の価値』をどのようにして手に入れたり見つけたり知ったのだろう。例えば仕事や社会的な立場を 何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら 何がつらいのかわかんないけどなんかつらい。毎日泣きたいし、全部投げ出したい、辞めたい。事故にあって死ねたら 自分の価値についてどう思いますか。私はまだ親の保護を受けています。子供だからという理由でずっと負担をかけ続けて わたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え 自分の人生に価値を感じない。好きになればなるほど真剣になればなるほど苦しい。つらい。裏切られて傷つけられて もう何もしたくない。もう何も出来ない。つかれた。存在価値のないゴミクズとして流れていることを許されたい 自分には人に誇れるものは無いし勝てることもほとんどありません。自分が本当に生きていて良いのか分かりません

「仕事で迷惑をかけた」カテゴリの他の小瓶

迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです この仕事、向いてないのかなあ。ダメで使えなくて本当にみんなに迷惑かけてばかりで、もう始めて三ヶ月はたったのに 職場に行きたくないです。迷惑かけてばっかりで、でも不満もあるし、反省出来ない自分も嫌になる。辞めたいけど 転職後１ヶ月たった。やりたい仕事だったのにもう辞めたくなっている。基本なことができない、抜けてしまう 心の余裕がなくなって甘え方がおかしくなって仕事を辞めてしまった…休んでそのまま辞めてシフトに穴をあけて迷惑かけて 自分では頑張って仕事してるのに上手くいかなくてミスばかり。これ以上迷惑かけるなら辞めた方がいいのかな…居心地も 「私なんているだけで迷惑なんじゃないか」って考えがずーっと頭から離れない…明日も迷惑かけるんじゃないかって 今まで自分は仕事は得意だと思って生きてきた。だけど、新しい会社ではちゃんと仕事ができていない自分がいる 頑張れば頑張るほど空回りして仕事でミスばかり…仕事にいくのが嫌でそれでまたミスして…の悪循環にはまってしまって 責任感が暴走してヒスって勝手なことしてリーダー格の人に迷惑かけてしまった。いい経験した。罪悪感でつらいけど

「仕事のミス・失敗」カテゴリの他の小瓶

また仕事でミスした。なんでこうなんだろう。自分を責めることに疲れました。自分のいる部門でトラブルが起きたら毎回自分を責め続けてきたか 仕事でとんでもないミスをしてしまいました。期限を守れませんでした。しかも、期限すら忘れていたので、大分とすぎてしまっています。馬鹿だと呆れられると思います 仕事で、電話対応していたときに私が失言したことから謝罪したのですが、相手がどんどんエキサイトしてしまいました。最後には「他の人と代われ！」と言われてしまいました 自分を信じられない。真面目に、正直に生きてきたつもりだった。誰よりも真剣に仕事をしてきた。でも重要な所でミスをする 私は同僚に怪我をさせてしまった・・・もう終わりだ。私は仕事中にちょっとした不注意で同僚に怪我を負わせてしまった 今日仕事で失敗した。期待を完全に裏切ってしまった。これでもう仕事はまかされないだろ。反省はしている。もともとパニック障害治療中だったから 最近仕事で、簡単なミスが増えてしまったり夜眠るのも、怖くて、一瞬でくる朝に対しても恐怖で涙が出てしまいます。どうして、周りはできて 仕事上のミス。人によって、周りから嘲笑される人もいれば、特にお咎めもなく、無かったことにされる人がいるのだろう？私は前者 同世代の方、自殺について話しませんか？こんにちは45歳の男性です。仕事でミスをして自殺を考える様になりました。普段は元気で明るいと言われ 蘇るトラウマ。小さい頃受けたいじめが社会人になった今になって蘇ります。ある日職場でミスをしてしまい「なんでそんなことも出来ないのか 仕事での重大ミス…あーやっちゃった。完璧にやっちゃった。一年で一番重要なこの時期に一番大事な所でミスした。いつも優しい上司も 私は19歳の社会人です。仕事が辛い、 失敗ばかりする、人間関係に疲れる、 ストレスで頭痛がするのオンパレードで、 私が今生きてる 年末に向けて、ネガティブな事件がいくつか起こっている。酷いショックを受けたが何とか学びに変えて命からがらという感じ。仕事でミス 社会人5年目ですが仕事でミスしてしまい、自信を無くしてしまいました。もともと要領が悪く仕事も遅くて雑なところが 仕事で何かミスをしてしまうと、休日でも朝から連絡が来る。携帯を見るのが怖い。鳴ると、一瞬息がつまる もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって 仕事でミスを連発してしまいました。失敗した事実より自分の無能さがバレてしまったことが苦しいと思ってしまいます 入って1ヶ月半だけど凹むイツになったらキチンと出来るようになるんだろう。部品が付いていない製品を見逃したかも いつも失敗ばかりで人よりミスが多いです。飲食店のバイトをしていますが、特に今日はミスが多い日で注文の打ち間違え 仕事でミスが続いて辛いです。向いてない。もうやりたくありません。逃げ場所が欲しいです 私はとあるお菓子屋さんで正社員として働いてます。ミスするのも怖くて接客がうまく出来なくなってしまいました 職場で周りから期待され過ぎてきつい。何故か周りからの期待が高く、何かミスをすると、何故？と問い詰められる 自分のミスのせいで仕事を上司に押し付ける形になってしまいました。すぐに手伝いにまわりましたが、かなりのお怒り 嫌われるのが怖い。失敗するのが怖い。かっこよく見られたい。でも仕事を休んだ。休んだらなにもできないよ なぜ人のミスは異常に責めたてて、そのくせ自分自身のミスは笑ってごまかすの？職場は最低な人間ばかり クビものじゃんって程重大なミスしてもお咎めない人いる一方で、私なんか小さなミスで吊し上げられ、クビにまでされた 自分のミスが原因で結構な損失を出してしまうかもれない。辛い。苦しい。死にたい。頑張っていたけど、もうしんどい 仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい 自分では頑張って仕事してるのに上手くいかなくてミスばかり。これ以上迷惑かけるなら辞めた方がいいのかな…居心地も 仕事にいくのが怖い。毎日何かを失敗して怒られての繰り返し。また失敗すると思うと明日がくることが怖い

「人生を終わらせたい」カテゴリの他の小瓶

早く命を終わらせたい。なんでワクチン打ったんだろ。死ななくなっちゃったのかな。こんなに公的に死ねるウィルスに逆らってしまった 人生を終えたい。できれば40歳くらいで人生を終えたい、というか、漠然と40歳くらいまでには死ぬと思って生きてきた。39歳、独身 どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 生きてよかったってそう思えるときが来る？終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 頑張ってどうにか挽回したい気持ちもあるけど、本音はそろそろ頑張るのも疲れてきたから、命終わらせたい自分がいる 疲れました。人生終わらせたいです。横浜で一緒に終わらせませんか？24の男です 眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな 消えるのしばらく延期することにしました。心がつらいときもありますが、勉強をして集中して他のこと忘れようと思います いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ もう人生終わらせたい。なんも楽しくない。不安でしかない。愛もない 自分で人生終わらせちゃダメなのはなぜ？人はいつか死ぬ。自分の人生は自分のもの。よく言われるフレーズなのに 人生やめたいです。つらい。惨め。消えたい。 どんどん自分が、苦しい状況になっていく。狂ってる。先もない 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない 夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で なんとなく死にたいです。ふと死にたくなるだけです。死にたいというか、早く終わらないかなあ、という感じです 長いこと精神科に通院してますが、何も変わらず…。本当に、この人生に終止符を打ちたいのです。誰か一緒に終止符を とても楽しかった。幸せ…と言えないがそれなりにでも生きてたの。でも、もう終わらせたい。さよならと、告げたい 30歳で人生を終えたいです。何もしたいことが無い。だからこそ自分は生きてて意味ないなと思います 死にたい人に何故生きろと言う人がいるのでしょうか。今まで一生懸命、本当に一生懸命、生きたんです。もう一生懸命