多分、じゃないや絶対私は幸せな方の家庭にいるんだとおもう。
たとえ毎日のように妹と親が喧嘩していても、口喧嘩だし、殴り合いとかしていないだけとてもすごく幸せ。
家族少しでも笑いあえるのはとても幸せなこと。
毎日ご飯が出てくるだけですっごく幸せ。
遊んでくれる友達がいることはもう、とてつもなく幸せ。
幸せに感じられないのは、私が不完全だから。
私は回りを見るのは得意じゃない。
だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う。
ふと、回りを見ると、回りの人のがたくさん苦労してる。苦しいを我慢してる。それに気づけなかった自分が嫌になる。
私は皆を不快にとかさせたくないから、いっつも笑うけど、ほんとは笑いたくない時もあるし、泣きたいときもたくさんある。
でも、私の涙で少しでも不快に感じる人がいるからなかない。どこか泣いたら負けだって思ってしまう自分もいるから泣けない。
生きてる意味を見いだせないなら、せめて他の人には迷惑をかけたくない。
でも、この文章とかみて不快に思う人がいるんだろうなって思う…
でも、私は結局自分勝手だからこんな小瓶を流してしまう。
たくさんの優しい人たちに頼ってしまう。
そんな自分が嫌だけど、そんな人たちに申し訳ないけど、私は少しでも自分を軽くしたいから流してしまう。
ごめんなさい。
幸せな私はこんなこといっちゃダメなのはわかってるつもりだけど、やっぱりバカな子供だからこんなことしちゃったりする……
来年くらいには私は多分きっといなくなるから、それまでここに居させて欲しいです。
わがままごめんなさい。