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私はいつか全部、打ち明けられたらいいなって思ってる。強さも弱さも、私が頑張ってきたこと全部を言えたらなって
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寂しがりやで、気にしすぎで、いつも痩せ我慢して、いつも1人。
情けないところや、見苦しいとこ見せたくなくて。
私は、本当は、私のこと見守っててくれる、優しい味方してくれる人に、いつか全部、打ち明けられたらいいなって思ってる。強さも弱さも、私が頑張ってきたこと全部を言えたらなって思ってる。
心に刺さった棘が抜ける日が来たらいいのになって思ってる。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
自分の弱さを語るのは怖いと思いますが、
誰かに話してこそ自分の弱さを認める強さがうまれるのではないかと感じました。
言える日が来るといいですね。
心の中で、応援させていただきます。
冬
見せないって、強さだと思う。
そして
見せられるのもまた強さだ。
この両方の強さを持ちたいと私は思ってる。
ポチ
小瓶主さんへ
そんな日が 必ずやってくる
その日が来るまで がんばれ!
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本当の自分
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家族や知り合いなどに自分がアムカをしているのがバレてしまい、自分はアムカをしたいのにできなくなってしまいました
周りからの評価が苦しいです。ずっと優等生だと言われてきました。だけど、本当は私はいい子なんかじゃない
ありのままが嫌われるからありのままは隠してあげるようにしてたのに、全く幸せになれないじゃない。どうしたらいい
成長記録の小瓶。私、完璧人間にはなれないの。どう頑張ったってなれない。だったらもっと自分らしく生きよう
私は強い子なんかじゃない。いいこなんかじゃない。優秀な子なんかじゃない。出来る子なんかじゃない。根性がある子
自分が何をしたいのか、自分が何を思っているのか、自分が本当は何がしたいのか、全くわかりません。本当の私はなに?
自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる
自分がそういう女だからそういう女の役を演じるのか、そういう女の役を演じるからそういう女になるのか。自分が舞台で
自分のことってほんっと見えにくいです。ああ、これだってもうわかってるのに忘れてしまう。深追いする、逃げていく
本当の私を見せて痛い目にあった。だからもう1人私をつくるようになった。気づいたら本当の私がわからなくなった
いつまでいい人を演じていればいい?ちゃんと僕のこと見てよ、外側じゃなくて内側を。どうせ、誰も見てくれないけどね
人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を
作り物っぽい「助け」ばかりもらった。どの環境でも側にいるのは「助けたい」病のひと。一緒に頑張り、たかった
人と深くまで関わるのが苦手です。深くなれば深くなるほど怖くなる。気持ち悪くなる。どうして私なんかを知ろうと
相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分
わがままって言われないように、人に迷惑をかけない様にしてたら、本当の自分が分からなくなってしまいました
私の中で、同じ事に対して、たくさんの感情が生きている。泣いている私と怒る私、それに呆れる私、ただ笑う私
ありのままの私ってどれだろう。いつからか いつも面白おかしく話しをするようになってしまった。話しを盛ったり
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