考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です

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考えることについて。私はよく『私子ちゃん、難しく考えすぎ！』『もっと楽に考えなよ！笑』って言われる。けど私からしたら考えない方が不快 考えすぎる俺は、深く考えるよりも、浅く広い思考をもちたい 考えて悩んでばかりで勝手に一人で不安になって取り越し苦労ばかりの私だったけど一つだけ行動を起こすことができた 頭の中だけで想像した起こってもいないことを心配したり、どうしようもできない過去の失敗を悔やんだりしていました 心配性を治したいです。私はとても心配性で考えすぎで損します。度が過ぎていてそろそろメンタルがもたないので 一旦落ち着いて、きっと考え過ぎなんだよ、意地張り過ぎなんだよ、もっと気楽に行かなきゃ、自分をせめすぎないで 最近たくさん考える。考えすぎて現実が見えなくなって、あっぷあっぷしちゃう。考えるのはいいんだけど実現できるかは あれこれ考えてもなかなか解決できないということもあると思う。そういうときはいったん「考えるってことも 嫌なことをすぐに考え込んでしまいます。そうして1人で辛くなって、それを態度に出してしまってさらに人から嫌われて 私は物事を深く考える性格で、余計なことや人の言葉や態度がいちいち気になってしまいます。悩みすぎて息も乱れます 答えが出ないことはわかっているのに答えを探して考え込んでしまう。どうして私の周りの人は普通に生きていられるの？ 考えないってどうやるの。答えのないことばかり考えるから尽きない。正解がわからない。やることが多すぎる 考えすぎ。頑張りすぎ。よく言われる。今は彼の事を考えると心臓がバクバクする。けど、 考えるのを止めると

「性格」カテゴリの他の小瓶

見た目と性格のギャップどうしたらいい？20代前半 女 社会人です。私は学生時代から見た目と性格にギャップがある話してみたら全然 性格の直し方。直したいのは「自分に対して言われた誉め言葉を受け取れない」ということです。小学生ぐらいのときから「自分に対する 私は彼氏が出来ない典型的な性格だと思う。だから、自分が変わらない限り一人で生きていくしかない 自分の良いところってどこだろう？短所は長所っていうけど短所ばっかり目に付いて思い浮かばない。みなさんの長所を 辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い 自分って単純なのかも。単純過ぎて悲しくなってくるよ 一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ 裏とか表とか関係なく、全部自分だしな～～って思って生きてます。人によって見える面が変わります、当たり前だと 自分の性格がこんなにひどいなんて知らなかった。人を見る目が全然ないってことも。よーやく分かってきた 私の障害あると思われる言動一覧。改めて見ると面白いな。障害者…うーん、ギリギリ健常者って感じがする。ギリ健が一番 ぶっちゃけ、「性格が良ければなんて嘘だー！！」って言ってる時点で性格が良いとは思えないんだが ぼくは自分を犠牲になんてしたくないと思ってる。他人を犠牲にしてでもいい思いをしたい。だからぼくは性格が悪い 「素直」ってなんですか これって病気ですか？これはおかしいですか？あれ買ってと言ってからダメだよと言われたあとに、じゃあいいよ！と 自分に厳しく他人にも厳しく。自分に甘く他人にも甘く。自分に厳しく他人に甘く。あなたはどのタイプですか？ ・気分の変動が激しい ・思ったことを言葉にできない そもそも「思ったこと」がなんなのか自分でも分からない 真面目って良い性格だと思ってました。社会に出てからはノリのいい人が好かれて、ノリの悪い真面目は苦しい思いばかり 私ゎ、ずっと指しゃぶりがゃめれません。中2女子です。四六時中ずっと指しゃぶってます。何をするにも必ず指しゃぶり ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです 仕事するようになってから、妹、性格悪くなった。本当におかしいくらい 一口頂戴が嫌いです。心が狭い。ケチなど言われますが死ぬほど嫌いなんです 私は『どうでもいいひと』が多いけど彼女はそうではないらしい。なんで好きと嫌いで二極化したがるんだろう。好き 子供っぽいことをやってる人が誰かを見て「あの人は大人だ」みたいなことを言ってるのに、見習って改めようとしない 「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり 優しい人になりたいって思います。優しくて正義感があって真っ直ぐで周りに流されなくて何が間違っていて何が 「ほんとあの子裏やばい」「ほんと裏しかないってかんじだよね裏しかないってもはやそれ表じゃね？って思っちゃった ちくしょう。小さい頃からずっと損な役回りをしてきた。自己主張しない逆らわない性格で面倒ごとは全部押し付けられ 自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない 外向的、内向的ついて最近考える。私はどっちかしらって。私はひとりで小説を読んだり、漫画を描いたりするのが好き 面白半分で性格診断(診断メーカー的なやつ)みたいなのやってみた。わりと当たってる…基本的に必要以外で

「死ぬしか方法がない」カテゴリの他の小瓶

どう考えても自殺する以外の選択肢が見つからない。自殺だけれども俺は殺されたんだと思う。 死ぬしかないんだとしか思えなかった。明日をどう生きるか考えるだけでも辛くて苦しくて。そんな状況でも来年再来年またその先のことを考えないといけなくて 無駄に生きてる。死にたい。もう、死ぬしかない。他に道はないのにいざとなると恐怖で死ねない。悲しみだけが上書きされて苦痛で気が変になりそう ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 「死にたい」ではなく「死ぬしかない」状況に追い込まれつつある。就業歴が1年しかなくブランクがある人間を雇って 死にたい。もう死ぬしかない。どうしたら死ねますか？誰でもいい。殺してくれたらいいのに。事故でもなんでもいい 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 私はきっと幸せものだったのに。なのに生きるのが辛くて、八方塞がりで、死ぬことが最善にしか思えないのです 死にたい。辛い苦しい。死ぬしか楽になれる方法はない。もう楽になりたい 私はシングルマザーになった。元配偶者の嫌がらせに怯え。生活費もどんどんなくなり、死ぬしかないと思う 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん 死にたいバツ一子なし50代失業。死にたくないが死ぬしかないか。パワハラごときで悔しいがこの国まじで男尊女卑 弱い人間は死ぬしかないことを実感しました。立ち直る方法はあるでしょうか 社会復帰出来ないなら死にたい。死ぬしかないのかな。余命誰かにあげたい。私がくそすぎる。一日も早く仕事につきたい 明日死にます！だからといって方法が決めきれていない 「私はそもそも生きていく意思がない」「だから働くということに実感が伴わないんだ」ということに気がつきました。 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が信頼できるかなって思った人もダメでした。もう死ぬしかないんですかね もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 借金つらい。もう死にたい。いや、死にたいではなく、死ぬべきなんだ。生きていたらいいこがある！生きたくても生き 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて 分かってくれる方法は死ぬしかないと思ったから行動にしちゃったし、ストレス解消の傷もまだくっきり残ってる 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている あなたの前から姿を消したい。もう死ぬしかないんだって。最後に思い切り抱き締めてほしかった。幸せになってね 死ぬことしか考えられなくなったこの脳みそを破壊したい。死ぬしかないのかな、楽しいやりたいこともあったはず 誰か助けて。もう自分では自殺するしか道が見えないから。これ以上他人に迷惑をかける前に死んでしまえばいいのにと しぬしかない。どんどん死に近づいてる。いきる道はもう考えられない 死にたい。薬に頼っても何も変わらないのに。何も意味ないのに逃げてるだけだ。自殺するしかないのに 職場の先輩に仲間はずれにされてつらい。その先輩は職場のなかで年齢が1番上だからすごく気を遣う。もう疲れたよ 仕事で営業職と現場職をしています。毎日上司から「こんな数字で良く平気な顔していれるな」や「お前がこんなん

「生きていても辛い仕打ちばかり」カテゴリの他の小瓶

ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 沢山もの傷つけられる言葉を浴びせられました。私の歯車が崩れたのは小2のとき。初めて理不尽という世界を知りました 自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり 生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない 毎日生きるのが辛すぎてこころが折れそうです。私は誠実にしていたいだけなのに酷い仕打ちばかり。信じていた人にまで 今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています

「毎日がつらい」カテゴリの他の小瓶

理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 毎日が辛いです。父親には受験する高校のレベルがあまり高くないことで、期待を裏切ったことに嫌味を言われ 毎日辛くて泣いて死にたい気持ちになっています。自分にも嫌気がさします。誰からも必要とされてない いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 部活でいじめを受けて毎日が辛い。毎朝部活の時間が近づくと吐き気や頭痛がする。「退部します」この短い言葉を言えない 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ 部活で毎日怒られて辛いです。周りの人がどんどん成長していってるのに自分だけ何もできなくてもう毎日がとても辛いです ただ毎日辛いだけの日々。生きてきて他人に理解されない日々。自分が消えて無くなることが1番の幸せなのかもしれない 私は中3の女子です。毎日辛いです。そろそろ限界です。肉体的にも精神的にも疲れました。毎日死にたいと思って 毎日が辛い…作り笑顔も限界だよ？体もおかしいし…気づいた旦那が日曜日に病院に連れていくってさ。あんたが原因なのに やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 今の自分、幸せなんだろうか。幸せって何で判断したら良いんだろう。毎日が辛い。勤め先では自分がいないと仕事が進まず 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 だんなさんからのしね。死んでくれ。の一言。殴られた、蹴られた、つかまれ壁に押し付けられきしむ頭。毎日がつらくて もうやだ。つらい。何度思ったかわからない。今生きてる実感、あまりないけどここを乗り越えたら辛くなくなるのかな？ 毎日が嫌なんです。生きていることが苦痛です。また明日も同じような日常が待っています。何も楽しくないです あまりにも辛くて、人前で泣いた。自分がこんなにもいっぱいになってると思わなかった。ご飯も1日1食しか食べてない 死んでしまいたい。頑張りを肯定してくれる人もいない。ただ毎日辛い。不安に押しつぶされる 誰か私を殺してください。とても辛いことが３年以上続いています。私は私を許せません。もう何もかもが嫌になりました 毎日が辛い。何に対してもやる気が出ない。学校に行っても授業に集中出来ない時もある。家にいても楽しくない、居たく あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い 毎日が辛い。シニタイ。テストではいつも最悪。親には責められ、クラスからは邪険に扱われ、先生は訴えても訴えても つらい。気分が落ちてしまって、とってもつらい。だけど、大丈夫って魔法をかけて、明日また笑えるように 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません 私は今、何をしているのだろうか？と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える 死にたいです。毎日が辛くて辛くて辛くて。死にたいのに死ねない。それが何よりも苦しいです。今すぐ学校のことも