私は子を二人持つシングルマザーです。もう毎日を生きるのに疲れました。今週末で生きる事をやめようと思ってます

毎日お疲れ様です。。
私は夫の不倫で離婚し
シングルで二人の息子を育てます
裏切りからのショックに立ち直れない中
元夫は不倫相手と翌年再婚
子供は不登校、発達とトラブルばかり
下の子はそれに引っ張られ気味で
叱るにしても、叱り方に悩んだり
悩んで悩んで1人でかかえこんで
仕事が終わったら、ご飯に風呂洗い
子供達はやってやってと何もせずイライラ
習い事もお腹が痛くなってきたと仮病、、
その習い事のお金は毎日働いて稼いだものだからと説明しても無意味無意味無意味
外では明るくふるまって
苦しいです、、死にたいと毎日思ってます。。
お互いこの先どうなるかわかりませんが
安らかな気持ちになれますように、、

私もシングルマザーです。

生きるのに疲れちゃいますよね。
私もヘトヘトです。

１日フルタイムで働いて、帰宅後は家事と子どもの世話…自分の時間もないし、具合が悪くても代わりに働いてくれる人なんていない。

辛いです。

そんな親の苦労を知らない子どもにも、つい『もう育てるのは無理！』って言ってしまいます。

うまくいかない日々。
どうしたら良いのかな。

でも、家に住めて、食事もとれて、子どもも元気…ならそれだけでも恵まれてるのかも。

きっと10年～15年も経てば、子どもが手を離れる。

今の苦しさが『あの頃は子どもがいて幸せだった』と思える日がくるはず。

ヘトヘトですが、
そう信じて歩むしかないのかも。

たくさん弱音はいて
たくさん泣きながら
日々乗り越えましょう。

私もヘトヘトですが、１日１日を乗り越えます。

私も死にたい
でも苦しむ度胸もなく
消えて無くなりたいと考える毎日です

シングルマザーだからと職場でも身内にも迷惑をかけてしまうことが多く肩身が狭いし、家に帰れば狭い部屋で子供とずっと二人きり

とにかく毎日苦しい

子供はかわいいからツラい思いはさせたくない
私といても幸せにできる自信はない
私と居ない方が幸せになれるのでは

私がいなくなれば全て解決するという考えがずっとずっと頭の中を回ってます

今夜眠ったらもう目覚めたくない

死にたい 子どももいるのに
どうしたらいいか分からない
今までずっと子供と猫のためにモラハラもDVも耐えてきた。
家を出てけ、離婚だと言われなんとか生きようと行政にも社会福祉事務所、シェルター等にも連絡をしたが何もしてもらえず、もうどうにもならない
娘には生きて欲しい。まだ1歳です。幸せになって欲しい。
私のようになってほしくない。もう辛い。どうしたらいいんだろう。

こんばんは 今は2022年1月1日です。 僕は18でも今年？去年の12.24で19です。 高校を卒業し、親のところに就職しました、鉄鋼業です。でも僕にはやめよーって だるいからやめました。 お金が無いから介護の仕事に就き今日で2週間たとうとしています。 今日の話なんですが、先輩まぁ40歳の方がいらっしゃるんですけど その人はシングルマザーでした。 色々話を聞いて 何か助けにならないかなとこういう経験のある人いないかなーって ふらーってここに来ました。 そしたらみんなすごい辛そうで しんどそうで お母さんも元シングルマザーでした40くらいまで お母さんもしんどそうでした。
何とか助けになったらと何度も考えたことがありましたが その当時まだ僕は中学生、 考えるけどほとんど妄想でしたね笑 あなたにこのメッセージが届くことを願います [お母さん頑張ってくれてありがとう あなたのおかげで僕は今すごく幸せに生きれています お母さんがいなくなったら寂しいし 何も出来ない 自立した今もお母さんがいなかったらって思うと多分何も出来ないと思う 生きているしんどい 生き地獄だろうけど 俺も一緒に出来るだけ頑張ります

私も35才シングルファザーです。4才の娘と２人暮らしです。本当に孤独です。私に友達はいません。同じ様な境遇の方も周りに居ませんし、親は80過ぎで頼りにしてません。私自身今すぐにでも早く死にたいのですが娘が独りきりになると思うとどうしても自殺に踏み切れません。あなたの気持ち痛く伝わります。追い詰められると死んで終わらせたくなりますよね。ですが死にたいと思っている私が言うのもおかしいのですが私はあなたと子供たちには死んでもらいたくありません。毎日自分を騙しながら一緒に耐えていきませんか。他にも世の中には同じ境遇の方々が居ますよ。一人じゃないですよ。死なないで。

私もシングルファザーです。友達もいませんし、同じ境遇の人も回りに居ません。毎日孤独の子育てが虚しいです。回りの家庭がみな幸せに見え、辛いです。似た境遇が身近にいないと孤独感も強いですよね。わたしも毎日死んで無になりたいと思ってますが死ぬ勇気より子供に孤独感を残す恐怖心が勝ってしまいます。本音は楽に死にたいです。あなたの気持ち痛くわかりますが我々みたいな境遇は他にも必ずいます。一緒に耐えていきませんか。上手く言えませんがあなたの味方です。どうか死なないで。

みなさんの投稿みて涙が止まりません。6歳の子供がいるシングルマザーです。シングルマザーって毎日、石を投げられながら生きてるようなもんですよね。役所から心ない言葉を言われ、ママ友からは距離をおかれ、職場では子の都合ですぐに休む使えないおばさん扱い。つらい、つらい、つらい。
これからの人生に楽しいことがあると思えず、皆さんの気持ちすごくわかります。

首つりとか大変だし、一粒で死ねるクスリ有ればいいのにって思います。

子供の道連れはダメって言うけど、孤児が幸せになるとは思えない。一緒に連れて行くのが愛情だよって、つい思ってしまいます。

みんな、ほんとによくがんばってる。
ほんとにえらいよ！

つらい
うまくいかない
きえたい

死にたい

30前半男の子三人のシングルです。

若いのに一人で一生懸命
頑張ってるのですね。

毎日仕事して
子育て 家事
つらくて
なきたくても関係なく
毎日がやってくる。

死にたくもなりますよね。

気持ちが痛いほどわかります。

泣きながらでも
毎日真面目に生きてたら
いつかきっと
いいことがあります。

みてくれてる人は
必ずいます。

大丈夫ですよ。

私も死にたいです。もうくたくたです。
元夫に子供の学資保険から、私の年金積立まで使い込まれ、貯金はおろか、将来の年金までありません。
それまで人とトラブルばかり起こす元夫の事業の助けをしていましたが、必死に就活して、二つの仕事を掛け持ちしてなんとか生計を回しています。

疲れました。誰にも頼れない。孤独。
実家の親には虐待を受けていたので、帰るどころか相談もできません。

虐待されて身体と心の痛みを知り抜いているからこそ、どんな時にも人には優しくと心がけてきたのに、なんでこんなことになっているのだろう。

もう頑張れない。
子供達はものすごくかわいい。
わたしの命。

でもたった一人で、子育てして、仕事は２つして、職場のパワハラにも耐え、生活費の計算をしてと。

これ以上頑張れない。

神さま助けて！

わかります。
私は40代。3人の子供がいます。小学校1人は発達障害と、幼稚園2人です。幼稚園の1人の子供は小児がんになり闘病中。仕事も辞めました。
40代、、、もう正社員は難しいかな、、と思っております。あと、20年は子供のために生きたい。でも、辛くて死にたい。この繰り返しです。。

私もシングルマザーです。
元夫の借金で離婚しました。その他も常に嘘をつく癖があり、ついに多額の借金発覚で心が折れて離婚しました。
思えば子供のときから何かトラブルがあり、いじめも受けました。両親にはわたしは容姿は良くないししっかりもしてないと言われ、妹のことはいつも自慢気な姿を見せられていたので自己肯定感は最低。そして最近子供に発達障がいがあるのが分かりました。他の子よりも幼く、可愛いと思うこともありましたが就学してからは本当に大変で親子でストレスで。
こんな私が結婚して子供を産むのが間違えてたんだなぁとつくづく思い、そしてなんとなく私はいつか自分で死ぬことを選ぶような気がしています。
私が死んだら、子供の自己肯定感を削ぐ両親でもなく、誠意のない元夫でもなく、施設にいってほしい。
こんな人生ガチャ外れるなら産まれてきたくなかった

私も今同じ様な状況にいますが、私は今週末までは頑張れません。今週末まで頑張れる小瓶主さんは偉いですね！今朝、反抗期の長女と口論となり、さっさと死ぬ！と言われました。私は今日、抗がん剤治療に行く日ですが、生きること自体どうでもいいって思っています。ただ、次女のことは気がかりですが…

私も死にたいです。子供達は可愛いけれど、それだけでは生きていくのがしんどい。
仕事ばかりしてたら、だんだん友達とも疎遠になって、今友達と呼べる人はいない。胸の内を話せる人がいない。
子供たちが大人になるまで頑張ろうと思ってたけど、終わりが全然見えなくてしんどい。早く死にたい。事故にあわないかな、病気にならないかなといつも思ってしまう。

6歳と1歳の娘がいます。上の子の父親は仕事をせずゲームやギャンブルをする人で女遊びはないものの気に触ることがあるとすぐに、物を叩きつけ暴言を吐く人でした。別れて一ヶ月後急にお酒を受け付けなくなりその時はすでに妊娠3ヶ月でした。
子供は欲しかったし、もともと子供はできないかもしれないと若くして言われていたのでその時は一人でも産んで育てる！ととても幸せでした。体が弱くアレルギーや喘息、検査入院などが3歳まで続き大変だったけど、保育園と職場の往復の毎日でも子供と二人ワンルームで過ごす日々はとても楽しかったです。
一切男性との交流話すことも関わることも友人とも関わることが無かったですが本当に幸せでした。
4歳になったときたまたま中学時代に付き合った人と再開しました。
なぜか自然と話せて素でいれる自分が不思議でした。初めての男の人に娘は戸惑いもなく遊ぼ遊ぼ！って笑う娘を見て警戒心もなかったです。
恋愛感情というより娘に対してずっと持っていた父親がいなくてごめん。という心が少し楽になったのかもしれません。
それからはその関係がなあなあと続き一緒に仕事をしましたが、だんだんと子供よりも仕事という環境、その人との間に子供ができ、大事な娘に寂しい思いをさせつづける日々に休みのない仕事にずっと心が痛く。パート暮らしで二人で暮らしてたときよりお金がなくなっていく、遊んであげることもなく本当に辛い日々でした。
このままではだめだと逃げるか堕ろすか。
そう考えたときにはもう逃げ道がないことに人生を捨て無で、罵倒や心無い言葉を毎日かけられながらも耐え続けました。
いつしんでもいい、ただお金だけは残してあげたい。と下の子が産まれるまで働き続けました。
出産中もパチンコ三昧、入院中も毎日お金をとりにくるしまつ。
何故か彼は体調不良を言い訳に3ヶ月仕事をやめました
退院したら実子と連れ子の差が激しくなり
お前の父親ではないと娘に直接言うなど本当に精神的にくるいそうでした。
何度も泣きました
両方私の娘だけれど私は上の子のサポート心のケアの為にずっと頑張りました。
何度追い出しても窓からはいってくるなどずっと続き逃げても逃げても無駄でした。
3ヶ月で入園が決まり仕事復帰できました。
それと同時に精神科にも通い出しました。
妊娠がわかって現在1歳になった娘。
ほぼ記憶がありません。
無でした。
お金ももちろん家に入ることなく私が働いたお金もとられ、借金をして守り続けました。
女ができるとあっさり捨てると言われでていってくれたかとおもったら
半年であれは冗談だと笑いながらもどってきました。
そして、今現在離婚は成立しているにも関わらずお金はすでに借金するところもなく仕事だけ手伝わされて背負わせた借金は全額返すという言葉を信じた結果まとまったお金が入ってくる一週間前に逃げられました。
鍵を全部奪われる、家のチェーンを壊して入ってくる下の子だけ連れて行こうとするそんなことが続き警察に相談も行きました。
相手にされませんでした。
あなたが誰も知らないところへ行きなさい
しばらくホテルで過ごしなさいなど、お金のない私には無理な話で、しまいには命とお金どっちが大事なんだと怒られ、お金がないとか弁護士じゃないから介入できないともうあきれました。
就職もきまらない。求人もない。今お金がないから待っていられない。コロナの影響かパートがこんなにも受からないなんてほんとにびっくりです。
二人を立派に育ててやる！！という心とは裏腹に仕事ができない動けないお金がない現状に何故か気づいたら自分が死んでも迷惑かけないようにと自分の荷物を片付けている自分が怖くなりました。
自殺なんてしたくないし、そんなところ見せたくもない、病気になって死んでしまえば、起きて目を覚まさなかったら仕方ないとみんな思ってくれるかなと無責任な考えを持っている自分。甘いのはわかってます逃げている自分が悪いのもわかっています。けれど、たまに自分じゃない自分。と心と体が一致していない事に恐怖を感じています。
体重は39キロまで落ちました。めまいや力が出ない。食べ物は食べないと働けないと思いつつ目にはいったものを無理やり流し込む日々。子供にはちゃんと作っていますが、本当に食べ物を食べないと生きていけないなんて身体が本当につらいです。
せめて、病気になって死んでしまって保険がおりたら少しでも借金と養育費の足しになってくれればとおもいます。
心に傷をおわせるのも承知です。姉が子供をしっかり育ててくれる姉で、よかった。
いっぱい子供に時間をかける姉で良かったと
私には今できること全てをしていくしかないと
這いつくばってまだこの身体が動くまでやることをやるしかないとがんばります。

追伸
あれから精神も体も限界でしたが、なんとか仕事探しを続けだんだん仕事もしねーでシングルマザーのくせに。男と遊んでるくせにと訳のわからない言い訳をつけ暴力が始まりました。必死で耐え自分が仕事さえ決まれば、どっか遠くへこっそり逃げようと。書類選考の結果2件と面接が決まっていたとき。結果2件楽しみ待っていたその日にたまたま休みだった男から家の鍵と現金やれ！と揉み合いになり鍵を盗み散々家の中で暴れ、私を投げつけ警察へ電話すると窓から逃げていき警察が到着した頃には鍵を盗み居ませんでしたが、過去に何度か相談してたこともありつれていかれて事情を話しました。
結局彼は、後から署に来て別で話したものの相手側の警察の判断により暴力も現行犯じゃないし今すぐ捕まえる事ができない。
裁判官の判断による。子供に異常に執着している。それを理由に今日明日またおしかけてきたり危険だと。そして緊急保護されました。警察と一緒に子供達を迎えに行きそのまま担当員に引き渡され隔離されました。
携帯等外部と繋がるものはすべて電源を落としとられます。
朝学校とか連らくしないと…。と思ったり心配もありましたが、誰であっても禁止です。
一度は安心しました。
また連絡きたり家に来たら…。という不安から遮断されたところへ入れられて。
冷静に物事を考える時間になりました。
でもいつ出れるかもわからない、なぜ、
私は悪いことしてないのに、私がまるで罪人みたいに閉じ込められているんだろう…。
窓から見える景色に虚しさもありました。
いつでれるの？時計もカレンダーもない。
一時間が一日がながく辛かったです。
電源を切る前に書類選考と面接の電話がなっていた事が本当にせつなかったし、どうだったんだろう…という気持ちと、あなたはもう家にはかえれないんだから、決まっても仕方ないでしょうという言葉になんとも言えないきもちでした。
だけど、全てのきっかけ、そこにとどまる理由がなくなったからこそ気持ちが固まりました。
お金はないけどこんなところに閉じ込められていても支払いだってある。働きたい、普通に学校へ行かせてあげたい。違うところでやり直す。はやくどっか遠くへいってやり直してやりなおすんだ！！と。
今は安全に考慮のもと自宅の片付けなどをして身辺整理をしています。
来月にはどこかへいきます。
相手も人間どこかで生きています
一生会うことないかと聞かれれば不安しかありませんが、一時帰ること条件としてすぐ携帯を新規契約して番号も誰にも教えないこと。
でしたので、連絡はもちろんくることもなく自宅へは見計らって片付けしているので、どうかこのままバレずにはやく逃げようと頑張れるほどになりました。
あのまま家に帰っていたら、、また同じことの繰り返し、子供達に悪影響だったとおもいます。
これから子供達とがんばります。
自分で逃げ切る力がもうないとおもったら誰かに助けを求めて断ち切るしかないという気持ちになれるところへいってください。
必ずしもそれが幸せとは思えません
正直、迷いもありますが子供達を守るため。
と強く自分に言い聞かせて行動と、その現状が続き精神がおかしくなってしまう前に。
自分を救う事、それが子供の将来を守る事につながるのであれば私は幸せです。

はじめまして。
夫を自死で亡くしたものです。
中学生と小学生のシングルマザーです。

自死された後の、お子さんどうしますか?
深い傷を残します。とても大きな傷です。
どうか、生きて下さい。

わたしもつらいです。誰にも言えないけど。
1番つらいのは自分の母親に監視されてるところです。
シングルマザーになったんだから、二度と再婚とか考えるなと。
わたしは一生ひとりで生きていくと決めて離婚したわけじゃないんです。
いつかわたしもしあわせになりたいと思って、しあわせから程遠い結婚生活を終わらせたのに。
一度離婚したら、いつか誰かとしあわせになりたいと思ったらいけないんでしょうか。
母親にGPSまでつけられています。
子供たちも、正直わたしと母親と、どっちが母親なのかわかんないような状況だと思います。
いつも母親が正しい、わたしは間違ってると言われ続けます。
新しい場所へ引っ越しても、すぐ近くだから状況は全然変わりません。
いつまでこんなの続けなきゃいけないのかと思うと全部が嫌になります。

お気持ちわかります。一人で二役できませんよね。私も毎日くたくたです。早く死にたいです。でも子供が自立するまではなんとか生きて行かないとと思っています。だけど、全てがどうでもよくなり、面倒くさくなり、すごく落ち込みます。それもほぼ毎日。仕事中も色々考えて、ミスしたりするし。元旦那が憎いです。のうのうと生きてると思うと殺したいくらいに憎いです。

私も毎日死にたいです。

わたしも疲れました。
発狂してしまい子供も大泣きさせて、親失格です。
できることなら目の前にある包丁で自分の腹を刺して死にたい。
でも3歳の娘を置いてもいけない。子育てに協力もせずゲームと浮気三昧、隠れて借金も作っていた元夫に子供を行かせたくない。
親失格と自覚してるのにこんなこと考えること自体おかしいですよね。
でも、生きなきゃ。生きたくない、どうしようもなく死にたい。でも生きないとダメだ。
子供にこんな母親でごめんと謝りながら、生きる、辛くても、逃げ出したくても…

私も大学生の息子がいるシングルマザーです。元夫は嘘つきで口の上手い男で騙されました。養育費も一度も払わず、でも
自分はお洒落番長気取りで、本当にイヤ。大学の入学金も無視。父がガンでなくなり、母は認知症で施設に入ってます。今まで体力的にも精神的にも辛くてうつ病の治療中です。もう私も早く死にたいです。朝目が覚めないといいのにと思います。息子が大学卒業したらもういいかな。私はの垂れ死んでもいいんです

私もギャンブル、ＤＶで離婚してシングルマザー。
でも皆さんと違うのは、元旦那にそっくりな子供を可愛いとも思えず、義務感のみで育ててます。
好きだった仕事も辞めざるをえなく、働けど働けどお金は無く。
好きな事も我慢して、私の人生はこの子のせいで終わったと考えてしまいます。
元旦那は養育費から逃げ、好き勝手自由に生きてて、なぜ私だけがこんな苦労をしなくちゃならないの？
ここでも、こんなに苦しんでるママ達がたくさんいるのに、なぜ無責任な父親を取り締まる法律がないのか。
世の中はシングルマザーにとても厳しいです。死にたくなる程に。

私も同じです。
疲れました…

わたしもシングルマザーです。
今みましたが生きていますか？

3人の子どもがいるシングルマザーです。
とにかく自分を責める毎日です。こどもが学校に行けなくなれば、トラブルを起こせば、勉強についていけないと、全部わたしのせい。保険金ちゃんと三等分できるように入ったし、わたしがいなくても、とゆうかいない方がいいと思う。こんな母親。わたしの親がわたしだったら、、そりゃ嫌だよな。
お金もないし、ご飯なに？と聞かれてちゃんと答えれない。そんな自分が情けない。辛い。誰か助けてほしい。こんな暮らしでほんとにごめんねて思う毎日です。
ああしたら、こうしたら、とアドバイスされても、うるさいあんたに何が分かる？と心で思ってしまうわたし、嫌です。善意を善意と捉えることができません。純真無垢な笑顔を守りたかったけど、人間未熟なわたしにはできませんでした。

ごめんなさい。

シングルマザーではないので怒られるかもしれないけど、書かせてください。

私は子どもが一人しか持てなくて、子どもに弟や妹を作ってあげられませんでした。お子さんが二人三人いると聞くと、それだけで羨ましくなります。せめてもう一人子どもが欲しかった。

親は毒親、軽い知的障害があって、借金持ち、おまけに親も夫も自殺未遂者です。

私も死にたいと思ったこともありましたが、未遂とは言え身近な人が自殺を企てるような環境だと確実に心が死にます。子どもを自分のようにしたくなくて、懸命に生きてきました。時に自分で自分を褒めながら、子どもの幸せを第一に考えて。

死にたいと思いながら死なないのはお子さんのためですよね。皆さんも私も、生きているだけで偉いです。

ここにいる方とお会いすることはできませんが、同じ空の下で生きています。

お互い褒め合って、労いあって、もう少しだけ生きていきませんか。

いっしょに。

人生は、終わればきっと、あっとういうまですから。

もうすぐ40歳のシングルマザーです。
わかります。
私も毎日毎日死にたいって呟いてしまいます。
小中高3人の子供がいますが、もう頑張りたくないってそんな事ばかり思ってしまいます。
元旦那とは関係は悪くはありませんが、呑気に暮らしているのを見たり他人事のような発言を聞くたびに心底ガッカリするし無駄にイライラしてしまいます、同じ子の親なのにこの差はなんなんだろう、何で私ばっかりこんなに苦労してるんだろうって。
頑張れば頑張るほど虚しくなるし、子供にもイライラする。
余裕なんて何もない、時間もお金もない。
ほんと、どこまで、いつまで頑張れるんだろう。
こんな母親で、貧乏で子供可哀想、ごめんねって思う。
みなさんのお話読んで、分かりすぎて泣けてきます。
頑張ろうねって少しだけ思うけど、辛いよね、泣きたいよね、分かるよって思います。

3人の子をもつシングルマザーです。
離婚して四年、もう限界です。先も見えず苦しいです。新しいパート先も慣れず、帰ったら子供に優しくできずダメな母です。
彼氏もいるけど、3人も子供がいると結婚までは考えられないみたいです。
1人で育てるって決めたはずなのにもう頑張れない。死にたい。けど私が死んだら子供たちはどうなるのか心配。心に大きな傷も負う。
死んで子供たちの記憶から私を消してしまいたい。
頑張って育てているシングルマザーも沢山いるのに情けないです。

本当にお気持ち分かります。
私も2人の子をもつシングルマザーです。毎日死にたいばかり考えています。働いても働いてもお金がなく、貯金もなく、毎日同じ繰り返しでただただ毎日生きてるだけ…DVで逃げたもののいつ何をされるか分からない、ひとり親手当も当てにならず本当に苦しいです。
1人ではないと思って今は一緒に頑張るしかないです。

4歳と6歳の娘がいる20代後半の
シングルマザーです。
私も疲れました。
娘達には我慢ばかりさせてしまって
申し訳ない気持ちになります。
娘達の前では決して涙を流してはいけない。
と、心に決めてましたが辛くて辛くて
娘達を抱きしめながら泣きました。
日に日になんの為に生きているんだろう。
という思いが増していきます。
死んでしまったらきっと楽なんだろうな。
何もしなくてもいいんだよな。
そう思ってしまいます。
頼る人もいない。
相談できる人もいない。
早く楽になりたい。
この世から消えてしまいたい。

子どもを育てるのって本来両親2人いても大変なんだと思う。そもそも母親1人で育てる設定ではないはず。幸せたっぷりの子育てが1人じゃ地獄。死にたい。自分が実際に体験するまでは綺麗事しか思わなかった。でも実際シングルマザーになって。確かに子どもはかわいいけど、しんどい。男に逃げたくなるのが最低、悪いって思われるけど、いや仕方ないよ。って今なら思える。

死にたい
分かる、働いても楽にならない

学歴なし、仕事はさせていただいてる、頑張りたいけど何をどう頑張るかいつも空回り、考えられる地頭がない、周りに煙たがられる、仕事振られない、コミュ障、子どもも学校で問題起こす、全部私のせい、何のために生きてるか分からない、毎日心がすり減ってる、魅力的な容姿も待ち合わせてない、若くもない、生きている意味ありますか？

死ぬならきちんと子どもに保険入るような死に方がいい、子どもにお金だけは残さないと、とにかく自分ら生きている価値すらない、良い親ではない

ごめんなさい

皆さんの気持ちがとてもわかります。

6ヶ月になる息子をもつ20代後半の未婚シングルマザーです。

絶対結婚するからという言葉に騙され、ずっと信じていた人に裏切られました。毎日死にたいとしか考えることができません。
子供は可愛いし、愛しています。子供がいるからなんとか命を繋ぎ止めれてますが、、、家事、仕事、育児とどんどん忙しくなっていくのに、これから先が思いやられます。
皆さんのようにこれから先もずっとしんどいのか、と考えると余計死にたくなりました。
1人じゃないとわかり、自分ばかり…。と思っている自分が情けない。それに加えて自分には未来がないと言われているみたいで。絶望。
仲良さそうな家族を見ると本当に辛くなる。
死にたい。
死んだら楽になるのでしょうか。
子供は母親がこんなんでもいた方が幸せなのでしょうか。

私も死にたい。
中3の子がいるシングルマザーです。
子供の顔、一緒に生活している犬達の顔をみると思いとどまるんですが、最近そうでもなくなってきました。
職場いじめに母親からの小言。
仕事中に事故って死なないかな。って毎日思ってます。
生活のために働かなきゃいけないのに…
全て終わりにしたい

辛い 死にたい シングルマザーって検索したら出てきました。
そしたら、こんなにたくさんのシングルマザーの方で同じ気持ちの人がいるなんて…
みんな辛いのにこんなこと言ってごめんなさいだけど少し安心しました。
自分だけが辛いんじゃないんだ。自分より大変な方がたくさんいるんだって。
でも1人で仕事、家事、子育て、嫌になるよね
たとえ自分が決めた道だとしても
私はそれに加え更年期の母親です

子供いなかったら今頃、死んでたと思う。

何で生きてるんだろ、何でこんなに頑張ってるのに認めてもらえないんだろ。コロナで給料も減り…

本当に死にたい。助けてって思っても周りは自分のことでいっぱいだもんね、

ママたち本当に本当に毎日休み無しでお疲れ様。
例え3分でもいいから思いっきり泣いて楽になってほしい。

私も死にたいから、こんなこと言うのズレてるし、おかしいけど生きていてほしいです。みなさんの読んでたら涙が出てきた。。。

辛いのも分かる。死にたいのもわかる。1人で大事な命背負って必死に頑張ってるんだよね。

ありがとう…お疲れ様。

中学生の娘をもつシングルマザーです。
毎日死にたいという思いが頭から離れず何とか1日をやり過ごしています。最近は夜もなかなか寝付けず朝も仕事に行くのが辛すぎて、このまま死んでしまいたいと、何度か休んでしまいました。自分が死んだ後の子供の事を考えると結局死ねずに今も辛くて苦しくて何もやる気が起きません。
友達も家族も1人も相談相手はいませんし。
どうしたら楽になれるんでしょうね…はやく死んでしまいたい

私も死にたいです。いつ首を吊ろうかと考えています。
8歳の娘がおり、私が難病に罹患し現在生活保護です。
先が見えず真っ暗で、生活保護と言うだけで世間から風当たりは強いです。

身体の痛さ辛さを解り合える人もおらず、辛いです。

私も毎日死にたいです。
幸せそうな家族を見るたびに嫌な感情を抱いてしまいます。
子どもを幸せにしたいだけなのに、将来を考えると怖くて怖くて堪りません。
早く死にたいでも死なない。
命を背負うには未熟すぎました。