お返事が届いています
4歳、6歳のシングルマザー。
ひとりで仕事、家事、育児には限界があります。
わたしも人生疲れました。
子どもはかわいい。かわいいからこそ、わたしがいないほうが、周りに助けられながら幸せになれるんじゃないかと思ってしまう。
ひとりで、今の生活とこれからの将来の為のお金を稼ぐのには無理があります。
わたしも助けてほしいです。
そんなおもいで検索してたら、ここにたどりつきました。
わたしも辛いです。
私も同じように思いながら、長い間一人で子育てしています。でもね、もう歳をとりすぎて、貴女のように恋愛するパワーはなくなったけれど。それも、楽だなあと感じる今日この頃です。
貴女はとても頑張ってる。
とても、素敵な女性です。
醜くても、ダメダメでも、疲れても、
大丈夫。
ほんのひととき、貴女が休めて
自分を取り戻せますように。
母子共々、幸せになれますように。
生きるのって 疲れますよね。色んな感情がでてきて うけとめるんが正直しんどい。
子ども5人のシングルマザーです。高校生から小1。
毎日不安でお金もなくて 子どもたちのやりたいことに出来るだけ協力して、、でも
子どもたちは自分のことばかりで。
私の人生こんなはずじゃなかったとずっと思ってます。受け入れられない。受け入れたら少しは楽になるんだろうけど。
毎晩襲ってくる 負の感情から逃げたい。
無になりたい。
どうか命を大事にされてくださいね。あなたの味方はこの世の中に必ず居ます。お母さんがいなくなったら、お子さん達がどうなるか。。それを考えてくださいね。どうかお願いします
私も辛い
泣いてばっか。
シングルマザー疲れました。
誰も助けてくれない必要とされてない
何も考えたくない死にたい
小学生二人の子供がいるシングルマザーです。
元夫は発達障害があり、無職、モラハラ、経済的DVで3年前に離婚しました。
子供二人とも発達障害グレーゾーンで、不登校です。離婚から全力で頑張って来ましたが、精神的にしんどくなって仕事を辞めました。両親他界、兄弟友人とも疎遠、毎日怒ってばかりの子育てに疲れました。
少し休んだらまた頑張ろうと思います。自分が食べさせていかないと。せめて子供達が成人するまで。全て自分で選んできた事、子供達に責任はないですもんね。
凄く後ろ向きな気持ちになっていましたが、皆さんに勇気づけられました。お互い頑張りましょう。自分もまた明日から頑張ります。
私もシングルマザーで高校生の息子を育てています。正社員で働いてますが、パワハラとワンマンな経営者でもう段々自分が自分でいられず、そのうち死にたいとまで思うようになりました。元夫は浮気と借金で分かれました。今は会社でのストレスが半端なく辞めたきゃ辞めれば?という無能の計画性のない社長の下で働いてます。先日入院したのですが、退院日に辞めたきゃ辞めろとメールが来ました。精神的に追い込まれ、かわいい息子のためになんとか働いてますがもう限界です。けれど母子家庭の身、自分でなんとかするしかない。死んでしまいたいと思うこともありますが、息子を1人にできません。心より愛してるからです。私のことを気遣ってくれる息子のために死にたい気持ちをなんとか思いとどまってます。生きづらいです。皆さん同じ思いの方がいらっしゃるのでわたしだけじゃないんだと思いました。頑張るという言葉が嫌いです。もう頑張りたくないです。無能でパワハラワンマンの上司を困らせてやりたいという恨みの気持ちもあり、もうじぶんがじぶんじゃないみたいです。
生きづらいです。
私も疲れました。
今、目の前にある期限の迫った学費の納入書を見つめています。
シングルマザーになり12年、ここまで必死にがんばってきましたが、最後の1年の授業料がもう払えそうにないです。
人生詰みました。
楽になりたいです。
ひとりぼっちで子育てつらいです。人間は信用できない。特に男は。夫がいれば、楽だなと思うけど、仕方ない。自分の人生こんなものだとあきらめて、生きていくしかないです。早く死にたいな。長生きなんかしたくない。別れた旦那に仕返ししたいから、その手を色々考えています。
44歳シングルマザーです。子供は今年で高校1年生になりました。モラハラがひどく妊娠中から離婚したくて苦しみながらも子供のため地獄のような結婚生活を送っていました。
ようやく数年前に調停を経て離婚しました。調停でも精神的虐待を受け続け未だに傷からは立ち直っていません。ふとしたときにフラッシュバックして苦しいです。
高校生ともなるとお金もかかるし勉強も大変で、子供のため必死で働いています。勉強は得意なのですが、発達の問題もあり、整理整頓ができない、忘れ物が多い、などサポート無しには学校生活を送れません。仕事、家事にくわえ、大きな子供の世話で生きてる意味が分からなくなります。
比較的若い家族がガンのステージ4で闘病中のため自ら命を絶とうという気持ちにはなりませんが、夜になると涙が止まらなくなります。子供にもキツく当たってしまい益々自己嫌悪です。
それでも子供から「ママ、自分のせいで大変な思いさせてごめん」と言われ益々涙が止まらなくなりました。
役所で保健師さんに相談し、精神科を紹介してもらいおくすりをもらって何とか毎日仕事できています。どうしても苦しければ役所で相談してみても良いと思います。シングルのための窓口もあるみたいです。
ここにいるみんな同じ悩みを持つ仲間です。1人で苦しまないでください。
こんばんは。
私もシングルマザーで高校生の子供を2人育てています。現時点で残高1800円。
もう生きていけないと思い過ごしています。
生きたい理由がもう無い。
もう死んで楽になりたいと思い毎日過ごしています。
僕も今なんとなく『死にたい』で検索したら
こちらの記事にたどり着きました。
そうですね。子供の為に頑張って生きろとか無責任な事は言えません
僕も何度死にたいと思ったか。発達障害で生きるのが辛い。
しかしながらアドバイスすると、死ぬ覚悟が出来たなら、一度恥もプライドも捨てて親とか親戚、兄弟や親友に助けてくれと、今にも自殺しそうだ、と言ってみてはどうですか?
どんなになってもあなたが亡くなったら悲しむ人がいる
だから死ぬなじゃなくて、そういう人に一度弱音をぶちまけてみて下さい。
そしたらお金の工面や、子供の世話など、少しフォローしてくれるかも知れません。
最後に大きくイタチの最後っ屁を吹いてみて
精神病院行ってみたり自動相談所行ってみたり、それでも駄目なら
僕は、止めません。ただ、まだやれることが残ってませんか?
死んでから人生逆転のチャンスが巡ってきても死んでたら生き返れませんからね
ただ、死ぬのは救いだと思います。
わたしも疲れました。
もう消えていなくなりたい。
お願い‼️諦めないで( *´д)/(´д`、)
あなたは生きて、そばにいるだけで
とても大きな存在です。
私は4歳のときに母親に捨てられました。
41歳のいまでもつらいです
母親に愛されていたら
孤独感に振り回されない人生が生きれたとおもいます。
子供にとって母親の存在は、人生を変えるほど大きな存在です。
母親に愛されて育った子は強くなります。
どうか生きて愛してあげてください。
生きてください
私もシングルマザー、二人の子がいる。
毎日不安で押しつぶされそうで子供たちの笑顔を希望に生きながらえてるが、いつこの糸も切れるやら
楽しく過ごそう笑顔でいようと思ってもわんぱく3歳児におませな6歳児中々思うようにいかない
当たり前なんだけどさ
元旦那やその知人からのあることないことの誹謗中傷も止まなくて
何を言ってるかはわかってるけど録音やらできない状態
証拠さえ掴めれば訴えれるのに
私以上に苦しい人がいるのなんてわかってる
自分で決めたことなのもわかってる
だけどさ、人間だもん、つらいよ、死にたくなるよ
できないけどさ
そうやってもがいてんだよ
わかってなんていわないけどさ
知らないくせに口出ししないでくれよ
一年半前、突然離婚がしたい、出ていくと言われました。すでに住むマンションも契約済みとの事でした。子供が3歳の時でした。
離婚届の紙を目にし、心が死にました。
子供が産まれてから、周りに頼る人もいなく、仕事もしながら、日々自分なりに一生懸命でした。育児については、常にダメ出しをされ、うまく出来ない自分を責め続ける毎日でした。一生懸命してきましたが、自分の思う通りに動けないパートナーは、切り捨てられるのですね。こんな考え方の人の前では無力です。
出ていった後に、実父の他界〜実母長期入院、退院後は要介護。元々厳格な両親だったため、母からは、こうなった責任は私にある。
仕事が終わるのが遅くなるため、夕食〜お風呂〜寝るのが遅くなります。
子供はママと一緒がいいと待っていてくれます。
実母からこんな生活子供が可哀想と責められ、追い詰められる。
ほんと、私はダメ人間。私といない方が子供が幸せになれるんじゃないかと思います。
私がいなくなれば周りもハッピーだろうし、楽になれるかなと思います。
可愛い子がいつも幸せでいてくれますように。いつもママの味方でいてくれてありがとう。
私は、子供が生まれて1歳になる前からシングルマザーです。
今もまだ、シングルです涙
今日、子供が無事に小学校を卒業しました。
辛いことももちろんいっぱいありましたが、誰かをあてにせず自分の力で育て上げた喜びでたくさんたくさん涙が出ました。
子供も、なぜか大泣きしていました。
必ず、やってきたこと、頑張ってきたことは子供に伝わります。
未来を信じて、子供のために地面だろうが地面の底だろうが、這いつくばって頑張るしかない‼️
いつか、子供が綺麗なお花を咲かしてくれます❗
こんばんわ
今は2022年3月です。
私は今は43才で子供は6才男女の双子、年子で5才の女の子と3人のシングルマザーです。
毎日仕事や家事に追われ休む時間もなく大変です。
たまに疲れすぎると同じように後ろ向きな考えに至る時もあります。
前の職場や今の職場でも心無い言葉も多々吐かれましたが…どうにか…
数人はパパになれそうな候補もいたのですが毎日慌ただしく優しくして頂いてる相手の方がいても疲れることも多々ありました。
今は男性の方とかに気を使う余裕もないのでやはり一人が良いと頑張っていますが…自分自身の心のケアや疲れは治りません。
少しずつですが時間が経てば子育てのペースも掴めるかもと日々踏ん張ってます!
でも実質は精神や金銭面など諸々と厳しい部分があると思うので、もっと行政とかもシングルマザーやファザーさんち優しい世界になる事を祈るばかりです…
おかねなくてしにたい一人での子育てに限界
私は息子一人のシングルマザーです。お気持ち痛いほどわかります。
夫が突然出ていき離婚調停から裁判まで体験したさなか、唯一の家族である思春期の息子に異常な暴力(羽交締めにされ全身あざだらけ)を受け心身ボロボロになりました。
唯一の家族だと思ってた息子から殺される寸前の暴力を受けてから3年になりますが心の傷が深く、生きてる意味がわからなくなり毎日死にたいって思ってしまいます。仕事中も毎日涙が勝手に出ます。
これまで大切に育ててきた我が子ですが許すこともできず憎しみさえ湧いています。
孤独で死にたいって思って生きるのがツラいです。
だからお気持ちすごくわかります。
私も疲れたシングルマザーの一人です。
子どもたちに生活で困らせたくなくて、がんばってお金を稼いでも、かなりの額を子どもたちに盗られました。お風呂に入ってる間とか、家事してる間とか、気をつけても気をつけきれません。へとへとになって帰宅しても、頼んでも何一つ手伝ってもらえないし、心身ともにボロボロで、何のために働いて家のことをしているのか分かりません。そのくせ、お金のかかることばかりして嘘ばかりつく。
私の、子供への愛情不足とか、周りは色々批評するかもしれないけど、疲弊しきって愛情かけることすらできない。
もう消えてしまいたい。いつも心がざわざわして、もう長い間しっかり眠ることもできず、息ができない気持ちがします。
疲れすぎて、そういうことを考えることも、しんどくなり始めました。
私も2児のシングルマザーです。
親兄妹の助けなく子育てしてます。
周りからは子供が不憫だと言われます。
そりゃ両親いて祖父母からも手伝ってもらえる環境なら、習い事も遊びも経験もできるだろうに、大人が1人で子供を育てるのには限界があります。自分の時間が欲しい。食事を味わいたい。女でいることを最大限活かしたい。
でも、無理ですよね。いつか、いつか子供をそだてて良かったと思えるその日まで頑張りましょうね。親は簡単に子供を捨てられますが、子供は親を捨てられません。
私もシングルマザーです。
生きることに疲れました。
頑張ることにも疲れました。
子どももかわいいと思えない。
死にたい。いなくなりたい。
助けて欲しい。
不安でいっぱい
この先どうなるんだろう
ママ大好きだよと毎日言ってくれる可愛い子供にこれ以上辛い想いをさせたくない
でももう生きていくのに疲れた
消えてなくなりたい
転勤先で豹変しDVにあい、頼れる親ではなく
結婚までにできた友人知人とも関係を絶たれ、しらない土地で4歳の息子と二人で生きてきました。いま、中学生です。50に近い者です。80にさしかかる毒親の介護がもうすぐあるでしょう。2人ぶん。
思春期の息子はひきこもりになり、毎日苦悩しています。正規職員でしたが、労基が入るようなパワハラで排斥を受け、やめざるを得なく三年休職し、心療内科で治療し、復帰した正社員は12歳の息子を朝から夜まで一人にさせるような拘束時間のため、やめざるをえなくなりました。いま、細々パートをしています。しらない土地で子供も進路に直面しています。お金もない。もう生き方の指針をどうきめていいか私自身わからなくなっています。こんなはずじゃなかったです。こんな遠くの地で、10年もたってしまった。中学生になった息子とコミュニケーションもとれず、お金もなく、数年後地元にも帰らなければならず、そんな費用もあるのか…兄弟もいません。抗うつ剤をのんでいきてます。
すべての後片付けを残りの人生かけてらやらなきゃいけないのかな…
私は、8歳と、6歳の子を育ててる、シングルマザーです。
あたしも、経済的に不安でもう死にたいです。
同じく2人子持ちのシングルマザーです。
私もちょうど生きるのが辛いと思い
でも、子供の今後をどうしたらと悩み
調べたらこれが出てきました。
無責任な母と言われようと、いち人間ですもん。
しんどい吐き口もなく楽しみもなく
どう生きたらいいか分かんないですよね。
お互い、自分自身にとって良き結末になりますように。
私も37才シングルマザーです。もうすぐ子供は15才になります、いつも思うのですが
シングルだから何だというのでしょう。
20才になればある程度自分で選んできたはずです、結婚も色々いきさつや理由があったとしても別れたくなる旦那さんと結婚することを決めたのは気まぐれだったとしても自分です。誰しも離婚なんて夢にも思わず、自分なりの幸せな家庭を描き、そうなるように努力したはずです。しかし、相手は他人。何も自分と同じじゃありません、基本的にはわかり合えない部分があると思います。今、できてることに奇跡を感じませんか?努力して、子供の命を守るのは並大抵ではありません。子供の命の重みも人生の重みも親になり初めて感じることだと思います。それほど真剣に悩むくらい自分と子供の人生をよりよくしたくて考えているから優しい親なんだと感じます。やはり何でも時間は必要です、子供に手がかかるうちはかなり追い込まれやすいです。でも、1年後子供はぐんと成長します、毎日毎日、目に見えない成長をしてるんですよ、それは今までご飯を食べさせ、遊びに付き合い、抱きしめて過ごしてきた日々があるからです。
誰にもわかってもらえなくていいじゃないですか、私の人生は私しかわかりません、辛い気持ちも悲しい過去も理解できるのは自分だけです。人と比べる必要はありません、他人の生活なんて一部しか見えません。高級マンションに住み、稼ぐ旦那さんがいて子供もいて幸せそうでも、実は長年愛人がいるやら旦那家族に虐げられてるなど、実際はそんなものです、カッコ悪いから隠してるだけです。
本当のことは誰にもわからない。
私が10年以上シングルとして生きてきた中でそんな風に感じます。
お母さん、お父さんが生きて側にいる、こんなシンプルなことが子供は1番嬉しいんですよ。毎日料理しなくても、掃除が苦手でも、育児が苦手でも、子供は困ることはないです。周りのわけのわからない、いい親はこうしないといけないとかシングルだからどうだとか、言わせておけばいいんです。目の前の子供の笑顔を見て、一緒にいることを1番大事にしていけばいいですよ。家事も仕事も今は5割くらいで充分です。自分のこだわりや、周りの余計な言葉は捨てて、自分に笑顔を向けてくれる子供だけ大事にして、焦らないことです。必ず時間が解決してくれます、自分で自分を苦しめない毎日を送ってくださいね。
30代娘2人のシングルマザーです。
生きてますか?
私も、毎日死にたいけれど子供のことを思うと死ねないです。
子供たちのことだけ考えて、
一緒に生きていきましょう。
妊娠20週5日 子どもの父親に逃げられしにたいです。これからどうしたらいいのかわからずここに辿り着きました
私も疲れました。消えてしまいたいと思っています。体重も減る一方。休んで社会から隔離されたい、現実的に無理…。
気持ち、よく分かります。
わたしもです。
3人の男の子がいる31のシングルマザーです。お金がなく離婚して、なのに元旦那が働かず私の家に入り浸って精神的にツラい毎日を送っています。自分でも抑えきれない今までにない感情が時々出てきてしまい、警察を何度も呼んだり迷惑かけてしまっています。頼るところもなく、最終手段で110してるのですがやっぱり私が逃げるしかないと。お金もないし、どうやって逃げたらいいの?と。子供の為なら死ぬほど働けるけど、元旦那がいる今正直もう無理です。疲れました。子供たちも不登校になってるしどうしたらいいのかわからず、、、。死にたいけど何が一番いいんだろう?って検索する毎日。
毎日お疲れ様です。。
私は夫の不倫で離婚し
シングルで二人の息子を育てます
裏切りからのショックに立ち直れない中
元夫は不倫相手と翌年再婚
子供は不登校、発達とトラブルばかり
下の子はそれに引っ張られ気味で
叱るにしても、叱り方に悩んだり
悩んで悩んで1人でかかえこんで
仕事が終わったら、ご飯に風呂洗い
子供達はやってやってと何もせずイライラ
習い事もお腹が痛くなってきたと仮病、、
その習い事のお金は毎日働いて稼いだものだからと説明しても無意味無意味無意味
外では明るくふるまって
苦しいです、、死にたいと毎日思ってます。。
お互いこの先どうなるかわかりませんが
安らかな気持ちになれますように、、
私もシングルマザーです。
生きるのに疲れちゃいますよね。
私もヘトヘトです。
1日フルタイムで働いて、帰宅後は家事と子どもの世話…自分の時間もないし、具合が悪くても代わりに働いてくれる人なんていない。
辛いです。
そんな親の苦労を知らない子どもにも、つい『もう育てるのは無理!』って言ってしまいます。
うまくいかない日々。
どうしたら良いのかな。
でも、家に住めて、食事もとれて、子どもも元気…ならそれだけでも恵まれてるのかも。
きっと10年~15年も経てば、子どもが手を離れる。
今の苦しさが『あの頃は子どもがいて幸せだった』と思える日がくるはず。
ヘトヘトですが、
そう信じて歩むしかないのかも。
たくさん弱音はいて
たくさん泣きながら
日々乗り越えましょう。
私もヘトヘトですが、1日1日を乗り越えます。
私も死にたい
でも苦しむ度胸もなく
消えて無くなりたいと考える毎日です
シングルマザーだからと職場でも身内にも迷惑をかけてしまうことが多く肩身が狭いし、家に帰れば狭い部屋で子供とずっと二人きり
とにかく毎日苦しい
子供はかわいいからツラい思いはさせたくない
私といても幸せにできる自信はない
私と居ない方が幸せになれるのでは
私がいなくなれば全て解決するという考えがずっとずっと頭の中を回ってます
今夜眠ったらもう目覚めたくない
死にたい 子どももいるのに
どうしたらいいか分からない
今までずっと子供と猫のためにモラハラもDVも耐えてきた。
家を出てけ、離婚だと言われなんとか生きようと行政にも社会福祉事務所、シェルター等にも連絡をしたが何もしてもらえず、もうどうにもならない
娘には生きて欲しい。まだ1歳です。幸せになって欲しい。
私のようになってほしくない。もう辛い。どうしたらいいんだろう。
こんばんは 今は2022年1月1日です。 僕は18でも今年?去年の12.24で19です。 高校を卒業し、親のところに就職しました、鉄鋼業です。でも僕にはやめよーって だるいからやめました。 お金が無いから介護の仕事に就き今日で2週間たとうとしています。 今日の話なんですが、先輩まぁ40歳の方がいらっしゃるんですけど その人はシングルマザーでした。 色々話を聞いて 何か助けにならないかなとこういう経験のある人いないかなーって ふらーってここに来ました。 そしたらみんなすごい辛そうで しんどそうで お母さんも元シングルマザーでした40くらいまで お母さんもしんどそうでした。
何とか助けになったらと何度も考えたことがありましたが その当時まだ僕は中学生、 考えるけどほとんど妄想でしたね笑 あなたにこのメッセージが届くことを願います [お母さん頑張ってくれてありがとう あなたのおかげで僕は今すごく幸せに生きれています お母さんがいなくなったら寂しいし 何も出来ない 自立した今もお母さんがいなかったらって思うと多分何も出来ないと思う 生きているしんどい 生き地獄だろうけど 俺も一緒に出来るだけ頑張ります
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生きるの辞めたい。勉強させてくれる親の元に育ったから、こつこつ勉強してそこそこの仕事に就いたよ。嫌なこともあるけど、我慢すれば
時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい
みなさんはなんのために生きているんですか?私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです
生きるのをやめたい。ぶっちゃけ人と関わりたくない。私は人と話したくない。息苦しさが消えない。しんどいなあ
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20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました
いつからか生きるのが辛くなった。自分の存在価値はない。この世から近いうちに消えるつもりです。一緒に死んでくれる人
1.2か月の間に自殺します。苦しまずにいきたい。
終活は1ヶ月程度前からはじめているので、ようやく具体的な死に方を模索するようになりました。残される家族には
もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます
死のうと思っていた4月がくる。決めたのはいつだったろうか。3年前か。高3になる前の春休みに死のうそう決めた時
残り1週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど
3月30日、私の誕生日。その日に死ぬことになった。修学旅行の約一か月前、体育祭の約二ヶ月前。 未練ありすぎるな
いろいろありすぎて疲れました 。死に場所を探してましたがそろそろ逝こうと思います。どなたか一緒に逝きませんか?
今日自殺を決意しました。3月31日に決行するつもりです。どうせ死ぬのならリストカットをしてみようと思います
以下の理由で生きる希望が見いだせない為、遅くても年内に自殺しようと思っています。就職先が約半年も見つからない
人生、今日終わりにしようと思う。人に裏切られ、借金作り、子供と家族を不幸にした。もう頼るところがない
2月5日に人生を終えることを決めました。今度はちゃんと死のう。それまでに終活します。思えば辛いばかりの人生で
わたしは社会不安障害を持っています。人と話したりするのがしんどくて辛いのに、なんで声出さないの?って言われても
発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる
中学生です。近々死のうと思います。最後くらい楽に薬で死ぬたいです。そこで聞きたいのですが①市販薬で死ねますか?
「シングルマザー」カテゴリの他の小瓶
シングルマザー。もう何もかも捨てて死にたい。でも子供を置いて死んだら子供はどうなっちゃうんだろう?
恥ずかしくないお母さんになりたい。私はシングルマザーです。2歳の子供がいます。DVモラハラ夫と離婚し、実家にいます。専門学校に
応援をしてほしくて。私はバツイチシンママです。モラハラDV夫と離婚し、今1年制の専門学校で手に職をつけて働こうとして
私は3人の子供を抱えるシングルマザーです。子供たちを守る為にも頑張らなきゃいけないんだけど、なかなか元気出ないや
私はシングルマザーになった。元配偶者の嫌がらせに怯え。生活費もどんどんなくなり、死ぬしかないと思う
シングルマザー娘中学生。借金250弱。こんなんで子供を育てていけるか心配。借金なんて誰にも相談出来ない
保育園児のいるシングルマザーです。私は子供に兄弟をつくってあげたいし再婚したいです。現在彼氏はいますが
世の中って不公平。死にたくない人が死んで、死にたい人が死ねない。私はシングルで子供達を育てています。昼夜仕事を
ちょっとした行動で生活費が節約出来る方法ありますか?シングルマザーです。貯金は全く出来ません
三人子持ちシングルマザー派遣社員。節約して節約してなんとか食べています。だけど、もう限界かもしれません