理由もなくイラつく、理由もなく不安になる、理由もなく自己嫌悪に陥る、理由もなく死にたいって言ってしまう

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「イライラ」カテゴリの他の小瓶

自分は発達障害持ちで、イライラしやすいです。どうすればいいですか 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 誰か同じ気持ちを持っている人、居ませんかね？『イライラの感情が怖い。』これやこれに準ずる言葉で調べると大抵この2パターンが出てくる 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 本当のアカウント使えなくてイライラする。蒼空は僕の一部なのにあのおばさんが消したのかな。憎い憎い。死にたい 小さい事で気分が浮き沈みしてしまう今日この頃。たぶん誰にでもある小さな事でイラついて過食に走ってしまいます 最近余裕がなくて小さなことにもイライラしてしまう。小さなことでイライラしている自分にもイライラする 自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする 駅やデパートなどの人混みで前の人がの歩く速度にイライラを覚えます。特に遅いと感じます。とくに歩幅が短いとイライラ 自分と反対の意見があると煽られてるような気持ちになる。イライラする 分かってること言われるとイラッとしてしまうし、しんどくなってしまう。他人からするとそんな事で？と思うことですら 今日は情緒不安定な日らしい。テンションがジェットコースターみたいに上がったり下がったり忙しい。何か言われたわけ イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません もうやだほんとうにやめたい切るのを。自分を切ることでしか自分を保てない。いらいらもやもやをどう消化すればいいの？ イライラして思わず母親に八つ当たり。母親が反撃。思わず自分もブチ切れ壁を蹴る。母親が「許さねぇ」「出てけ」 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 人生の決断ができない自分が嫌だ。流されるように過ごし、決断できない自分自身にどうしたいの？ってイライラする 気持ちを押し付けちゃうばかりの人付合いしか出来なくてイライラする。『もっとこうしてよ』ってトゲトゲしちゃって イライラする！！！その言い方何とかならないの？？？勝手に決めつけて、こっちの話も聞かないでさ。話にならないわ イラッとする事はすぐに怒ってしまう。喧嘩して手を出してしまってそして泣いてしまう。すぐに怒る癖を直さないと 癇癪持ち。毎日爆発してるよね。ちょっと怒られただけで服を全部捨てたり教科書破いたり。それでも、まだ抑えてる方 常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ たまにぶちギレそうになるけど、わたしは人間出来たひとなので我慢してあげます。ちょっと首締めるだけで殺せそう クソババア糞腹立つ死ねばいいのに。自分を正当化しながらクソみたいな説教をぐちぐち時間の無駄だからやめてほしい 最近とてもイライラします。以前は許せていたようなちょっとした言動が許せないんです。性格がまるっきり変わって 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし どんな言葉を聞いてもイラッとするだけで感動とか出来ないんですけど。正義ってなんだと思います？悪ってなんだと思い 私はプライドが高いと思います。どうしようもなくイライラする時があって自分では抑えきれません。原因はプライドが

「漠然とした不安」カテゴリの他の小瓶

もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます ふとした瞬間に身も心もとても辛く、息をするのしんどくなる程の不安が襲ってきます。毎日が辛く不安なわけでは 4年間夢見てた仕事がようやく叶った。だけど何でだろう。最近不安というか何というか「死にたい。」って思っていた 毎日が不安で仕方ない。何が不安かもわからず、ずっと漠然とした暗い場所に居るような気がして。何か分からない不安に 最近気分が沈んでばかりです。将来のことを考えても不安になるばかりで希望が見えません。辛いことや嫌なことから 何か不安になって泣いてばかりいます。何に対して不安なのか、自分でも分かりません。突然、不安とか焦りが出てきます 「私って将来どうなっちゃうんだろう」という不安でぼーっとしてしまいがちです。こういう時どうしたらいいですか？ 不安神経症と軽度のうつを患ってから、夜になると寂しくて寂しくて、死にたい気持ちが襲ってきて、弱い自分が許せない ぜんぶ切り捨てたくなる。なつかしい日も貰ったぬくもりも、どうせもう過ぎたことなんだもの。私を記憶に留めないで 大学の単位互換制度の話。近所の別の大学で心理学関係の講義が受けられるとのことだった。申し込んでよかったのか 漠然とした不安がある。将来のこととか今までのこととか、今のこととか。言ったってしょうがないし、努力せねば

「自己嫌悪」カテゴリの他の小瓶

読まなくていい。ずっと頭痛が治らなくていらいらして当たり散らして自己嫌悪してを繰り返している。自分の責任にされたくなくて自殺をやめた 自己嫌悪。いつも勢いで行動して後悔する。またやってしまった。この一年ずっと苦しんできて、もう少しで光が見えそうだったのに自分で 自己嫌悪がやめられません。極度の人見知り、無口過ぎて友達とも会話が続かない。仕事ができない、不器用で要領が悪い、生まれつき身体も 私はよく自分と他人を比べて自己嫌悪に陥ります。どうして私はこんなにダメなんだろう。どうしてこんなに性格悪いんだ 特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い 過食をやめたい。夜中に食べてしまったりもする。何回もやめようとするけどまた戻って食べてしまって自己嫌悪の繰り返し 「私だって頑張ってるんだ」って勇気を持って言った後で「本当に言えるほど頑張ったのか？」って逆に自己嫌悪に陥る 心の余裕がなくなって甘え方がおかしくなって仕事を辞めてしまった…休んでそのまま辞めてシフトに穴をあけて迷惑かけて 少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 私が女性としての自分を肯定できない理由がわかった。私の女性性否認と女性嫌悪の始まり。私が少女漫画の影響で 何度も同じ事を注意されているのに全くなおらない。もう何十回も言われているのにできないです。なんで自分はできない 太ってるの恥ずかしいからどこへ行っても劣等感でいっぱい。ダイエットしても続かず、自己嫌悪。痩せてる人の根性 嫌な事から逃げて休んでいても、後ろめたさと動かなければという感情に襲われる。でも動けないからこうなってるんだよ 私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです 自己肯定感が低いからどうして彼のような高等な人間が自分と付き合ってくれているのかが分かりません。彼に愛されて 私は今、何をしているのだろうか？と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える 高2です。成績はボロボロで進級ギリギリです。将来の夢が理系だったので理系を選択したのですが、欠点ばかりで自分 大学院受験に疲れました。何も間に合っていなくてまだまだ頑張らなきゃいけないことがたくさんあるのですが 自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは 25歳の大人なのに心は幼いままと感じます。嫌なことが頭にこべりついて、自己嫌悪で涙があふれます。大人なんだから 一生自己嫌悪抱えかながら生きていくのかな。他の人羨んで自分とは違う誰かになりたくて。人生やり直したいなぁ 高校2年の女子です。帰ると一人で泣いてます。自己嫌悪に陥り自分のいる意味、じぶんなんかが…となって自分を殴り しがない会社員です。私は自分に自信がありません。職場でも不安要素でしかない。部下にも舐められている 自己嫌悪と自己愛の汚物にまみれて腐っていく。一歩踏み出せば変わるというけれど、もう億劫。何もかも億劫 自己嫌悪が止まらないです誰か助けてください。いつも嘘ばっかついてしまいます。もう嘘つかないと約束したのに ミスをしてしまったり失敗してしまった時に頭の中で自分を殺す想像をしてしまうようになりました。すごく怖いです 自分のことが大嫌いで自信なんて無い。どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。これをどう好きになれと？ わたしは自分のことを大切にすることができない。上手く行っている自分を突き落としたくなって突き落としてしまう 私は同性愛者です。自分に対して嫌悪感を持つようになりました。正直とても辛いです。自分自身を傷つける行為まで

「死にたいと言ってしまう」カテゴリの他の小瓶

浅い眠りが多くて意味不明なゆめばっかりみるし、精神状態安定しなくて、死にたいばっかり独り言いってしまう 死にたいという言葉が胸のどこかから出てくるたび、生きたいという言葉が心のおくから叫んで出る。おれは何回これを ネットでこういう言葉を見かけた「本当に死にたかったらネットでそう言っている暇なくさっさと身投げでもする しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって