友達と付き合うのが、サークルいくのが、学校に行くのが、全てがめんどくさい。生きていくのってめんどくさい

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「友達つきあいが面倒」カテゴリの他の小瓶

2度と目が覚めなくて、もう仕事に行く事も寂しさで泣く事も、人付き合いに頭を抱えることも無くなればいいのに なにもかもめんどくさい。めんどくさいから投げ出して消えたい。自分が1番めんどくさい。自分にうんざりして 我慢してまで友達を作りたくないと思ってしまうのはやっぱりおかしいよね。一人も嫌だって思ってしまう 友だち付き合いめんどくさいな…。質問されたから返事したんですけど、一言も返ってこない人って何なんですかね？ うわべだけの付き合いが好き。一緒にいてその瞬間だけ楽しければいい。場が持てばいい。一歩踏み込んだ関係なんて

「学校が面倒」カテゴリの他の小瓶

私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて 勉強したくない。やる気でない。でも今週テストだ。提出物とかあるし。つーか学校めんどい。誰か助けて

「めんどくさい」カテゴリの他の小瓶

論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか？面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると 少しネガティブに考えてしまうとどんどん落ち込んでいく。その逆は...そうでもない。めんどくさい いつも相手が求めるような反応を考えて話している。すごい疲れるし、めんどくさい。今更この状況を変えることは

「何もかも面倒」カテゴリの他の小瓶

めんどくさい。勉強も、課題も、部活も、人間関係も、彼女とのLINEも、家族との関わりも、全て。一向にどれもやる気にならない 食事と入浴すら面倒くさい。憂鬱。ひたすらに。何もかも面倒くさい。暇が欲しい休みが欲しい。しかし暇になると死にたくなる。ボーっと すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 大学受験に向けて勉強をしないといけないのは分かってるのですが勉強できません。なんにもしてないのにまた一日が終わる なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 何にもしたくない、休日なのに。もう何にも興味がなくなっちゃった。暇だなぁって思いながらゴロゴロ。ご飯作るのも面倒 なにもかもめんどくさい。めんどくさいから投げ出して消えたい。自分が1番めんどくさい。自分にうんざりして 面倒くさがりの性格が悪化していて何もせずぼーっとして時間を無駄にしたり、やるべき事があっても行動に移せない 死にたい。でも死ぬのにも金がいる。めんどくさい。なんでも面倒くさがるの本当にめんどくさい。なんとかなりませんか 寝るのが面倒くさい。明日とか面倒くさい なにもかもつかれてしまった。全部全部大嫌いだ。息をするのもめんどくさい。別に死にたいわけじゃない。でもなんの 全部めんどくさい！やるべきことはもちろん、やりたいことも「面倒だな」と思ってしまう今日この頃。どうしたらいい 前好きだったことが好きじゃなくなってしまった。めんどくさいとも思うようになってしまった。ふとした時に涙が流れる 物事を始めることすら億劫とか、いつからこんな怠け者になったんだ。なんでこんな普通のことが出来ないんだ。負の感情 もう疲れた。そして、面倒くさくなったよ。だから我慢しようかしら。解決策なんて今の自分には分からないから すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら なにもかも面倒くさくって寂しくって、終わりにしたいと思ってしまう。今までは努力もしなくてもなんとかなってきた とにかく辛くて何もやる気が出ない。化粧も洋服も好きな友達とのLINEも 面倒になってしまっている。友達と会って 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる 自己嫌悪と自己愛の汚物にまみれて腐っていく。一歩踏み出せば変わるというけれど、もう億劫。何もかも億劫 何もかもが面倒くさい。やる気がおこらない。うっとうしく思ってしまう。どうしてだろう？ すべてが面倒くさい。嫌な事があった訳でもないのに生きるのも面倒くさい。どうしたらこの面倒くさいがなくなるの？ 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい これはいやだ、あれもいやだ、何か一つは我慢すればいいのに本当にめんどくさい。あーーーーって気持ち 何もかも面倒。ご飯作るのも掃除も洗濯も。お風呂に入るのもお化粧するのもカップラーメンの容器が溜まっていく ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない

「生きるのが面倒」カテゴリの他の小瓶

生きるのが面倒になった。10代の頃から早く死にたいって思っていた。その気持ちを迷惑がかかるからとか適当な理由をつけて押し込めてきた 生きるのがめんどくさいです。家にもどこにも居場所がなくて、こんな人間はどうせお先真っ暗だと考えてしまいます。誰にも言えない悩みや 生きることがとても面倒臭いです。私には｢生きる｣に注ぐ情熱がありません。生きている以上、いろんなことを頑張らなければなりませんよ 死にたいです。自分の存在意義がさっぱりわかりません。ただ生きていることに疲れて、めんどくさくなりました 優しくされても信用できない。優しくされても孤独を感じる。だんだん誰も信じられなくなってきた。声を発するのが 寝るのが面倒くさい。明日とか面倒くさい 死にたいわけじゃないけど、生きていくのが面倒になってきた。消えたいっていう表現がピッタリかも。どうしてこんな 1.感情がない私は、生きてて辛いと思わないが、生きること自体どうしようもなく面倒になる。2.自分とどんなに 何もかもが面倒くさい。やる気がおこらない。うっとうしく思ってしまう。どうしてだろう？ すべてが面倒くさい。嫌な事があった訳でもないのに生きるのも面倒くさい。どうしたらこの面倒くさいがなくなるの？ 接客仕事すればするほど人間で居るのが嫌になってくる。生きてるのが面倒くさくなってくる。働けば働くほど死にたく 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい 生きてることがめんどくさくなってきた。まだ15歳だけどあと何十年も生きるのだと思うと気が遠くなります この世で生きるのがめんどくさいです。仕事、恋愛、生活、お洒落、人付き合い、どれも飽きました。解放されたい 純粋に消えたいって思った。約70年、これから毎日生きていくと考えると、めんどうだ。何もしないで眠っていたい