周りが全て私を笑っているみたいで、外に出るだけで酷く疲れてしまう。
親には分かってもらえないと思っている。大学にはいけなくなって、ずるずる２年留年したけど、やめて働こうと思う。
きっと大反対されるし、学費を無駄にしたって責められるんだろうと思う。嫌で仕方ない。
でもそれが疑心暗鬼になった結果疑いすぎているだけじゃないかとも思える。
思えば母親にたいして、私が今でも許せないことはたくさんある。
教育実習前に引っ越しをしないでほしいといったのにされたこと。
いじめられたのは私に原因があると言われたこと。
お金がほしかったら離婚した父親にねだれと突き放されたこと。
うちのこじゃないと言われたこと。
学費を払う３日前に通帳を妹づてで渡して、「父親の義務として学費を払ってもらえ」とメモで言われたこと。
鬱でしんどいときに役立たず、怠けていると言われたこと。解決策を調べようとしてくれなかったこと。
でもそのほとんどが、母親にたいして子供っぽく甘えてるだけで、ますます嫌になる。
支離滅裂だけど、自分でもこの中のもやもやに整理がつけられない。
大学、本当は４年で卒業したかった。どうしても大学にいけなくなって、授業に出られなくて。
お兄ちゃんもこんな気持ちだったんだろうか。
これから働いていけるのか不安だ。経験したことのないような職種で、知らない土地で働くのが怖い。
これ以上親には迷惑をかけたくない。でももう動きたくない。しんどい。眠れない。朝にやっと眠くなる。
何もかも放り出せたらいいのになあとは思う。首を吊るにはちょっと勇気が足りない。１分も持たなかった。
うまく首を吊るにはもっと高いところから落ちて頸椎を外さなきゃいけない。
後片付けをさせるのは申し訳ないから、おむつでもはこうか。
胃液は何週間か何も食べなかったらそこまで臭くならないかな。
まあ、考えるだけなんだけど。実行するにはお金も時間も足りなさすぎる。
そもそもお金が無さすぎる。
父親は借金しててお金がないって言う。母親は離婚したからお金がないって言う。
食費は一週間に３日は父親が夕飯を食べさせてくれる。それ以外は自分で何とかしてきたけれど、そろそろ無理。
家にだけは帰りたくない。もう役立たずって言われるようなところにだけは帰りたくない。
だから働きに出る。でも、大学をやめるためには学費がいる。リレー返済するから借りてっていったら学資ローン借りてくれないかな。
せっかく８４単位取ったんだから、中退して、いつか編入学して大卒資格とれたらいいのにな。
そもそもなんで大卒になりたいんだっけ。もう除籍でもいいかな。言わなきゃばれないだろうし。
でも一応親には相談しなきゃ。気が重い。父親と食べに出掛けられなくなるのも悲しい。
明日もなんとか頑張ろう
