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早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です
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お返事が届いています
ななしさん
私も死にたいです。
頑張っても頑張っても周りに追いつけません。
悲しいトラブルばかり起こります。
ななしさん
わかります。
その気持ち。皆様の小瓶たくさん読ませて
頂きました。少し楽になりました。
でも私は思いました。
別に私はこの世にいる必要性が
ないのがわかるから生きる意味がない
死んでも仕事は他の人が代わりに配属
されるし、家族は誰かと再婚すれば
問題ないし。
何で生きているのだろうと
毎日考えています。
2度死にかけたのだから
そのまま死にたかった。
生きたい人が生きられず
死にたい人が死ねない。
せめて誰かの役にたって死にたい。
ななしさん
私も同じです。死ぬのは怖いけど、生きていても苦痛ばかりで、、、
この生きにくさは自分のせいなんですが、向き合うのがめんどくさくて、早く自然といなくなれるといいんですが、
「生きてていいこと」ってなんなんですかね。言われるだけで苦痛です。
ななしさん
私も早く死にたいです。
でも小瓶さんと同じで死ぬ勇気がありません。
次から次へと色々問題が起こり、生きる事が辛くて辛くてたまりません。
もちろん幸せだと思う事もありますが、問題の方が大き過ぎて幸せだと思った事をかき消されてしまいます。
励ましの言葉ではなくてごめんなさい。
ななしさん
わかります。
すごく同感です。
死は解放にも感じられ、ずっと待っています。正直死について恐怖はありませんが、死ぬ瞬間※死に方を考えるとダルくなります。
頭では死ぬ(自殺)なんてモーションに入ってから5分しないうちに死ねると思いますが、それが苦痛だなと思います。
あと、死に方
周りや特に親!子供が自殺したと思わせたくない気持ちが大きいです
↑
結局、なんやかんや言っても
自殺を躊躇してるだけの自分がいるのかもしれません
よく楽な死に方、
自殺と思われない死に方など、
よく調べてますが、死ぬこと※死ぬのさえめんどくさいのかよ!怒
とイライラしたりもします
もう15年程そう思いながら生きていまして、
結構攻めた生き方してたりもするんですが、
なかなか自然に死ねません
共に、自然に楽に死ねるといいですね。
ななしさん
死にたいと言いたいけど
それを聞いてる嫁が苦しんだ顔をしてしまうので言えない
嫁が悪いんじゃないけど、自分を責めてしまうみたい。
相手と自分の死にたい感情は関係ないんだよ。
ただ、普通に死にたいんだ。
世間を恨んでるのか?って聞かれたら多分恨んでると思う。
ただ、世間の特定の誰かを恨んでるかと聞かれたらNOだと言う。
自分を恨んでるかと聞かれれば恨んではいないが、自分を愛せないと言う。
もう、いい加減殺してよ。
消えたい。
ななしさん
すごく共感しました。
望んで生まれてきたわけじゃないのに自ら怖くて痛い思いして自死なんかしたくない!とも思うのですが、それでも「なるべく早く死にたい」という考えがいつも頭にあります。
できれば、寝ている間にそっと息を引き取りたいです。贅沢すぎですね(汗)
ななしさん
どうやったら、死ねるかな?生きていても、おもしろくないし、誰も知らない人ばかりで、つまらない。早くあの世に行きたい。
ななしさん
私もです。
自殺するのは怖いし、家族を悲しませたくないから、死ねない。
毎日仕事行って、帰ったらお酒飲んで、土日はなるべく考えないようにずっと寝てます。
早く寿命が来ないかな。
ななしさん
私もそう
早く死にたい
なんで生きているんだろう
辛い
そんなことを毎日、何回も
思っています
ななしさん
わかる。わかるよ。
ななしさん
早く死にたいと
グーグル先生で検索したら
この小瓶に流れ着きました。
同じような気持ちの方の文章に出会って
ラクになりました。
ありがとう。
ななしさん
お気持ちわかります、私もです
ななしさん
わたしもいつも早く光になることを願っています。生きることが疲れるので、毎日眠る瞬間だけを楽しみにしています。ただただ消費して疲弊していくだけで、何なんだろうと…
早く消え去りたい
ななしさん
ですよねー
ななしさん
すごく分かる…今の私がそう。早く死にたいそう思う日々…だけど今日も生きている…正直しんどい
ななしさん
コロナで、疲れたわ。早く死にたいー、検査もしないし、あーでもないこーでもない、ゆうの疲れた。まじめなほど、アホ~になる。みんな外でてるしねー、死にてー、疲れた。もういいよ、ゆうだけ無駄だもん。
ななしさん
私も全く同じです。そう思わない日の方がないです。
ななしさん
毎晩いつもそう考えているよ。そして今晩も。
寝てる間に心臓が止まって死んでしまえばいいのに。
急に消えてなくなって人々の記憶から抹消されればいいのに。
最初から存在しなければよかった。
人より何もできない。
もう競争は疲れたよ。
ななしさん
わたしも同じです。死ぬのが怖いというより死ぬ痛み苦しみが怖い。だから死ねない。自分勝手と分かっているけれど早く消えてしまいたい。
ななしさん
私もずっと死にたいと思って、でも死ぬ勇気がなくています
ななしさん
同じです。生きていて欲しい人が死んでいき、自分は生きている。歳が1桁の頃から思っているのになかなか死なない。早く死にたい。消えたい。生きているのが苦痛で仕方がない。生きていた存在がない死に方をしたい。何も残したくない。残しちゃいけない。毎晩寝る前にこのまま死ねればと、毎朝また起きてしまったと。。。安楽死を認めて欲しい。安らかに楽じゃなくてもいいから自ら死を選べるようにしてほしい。
ななしさん
死にたいけど、正直未練がちょっとだけある。未練って言うか、自分が死んだらこれはどうなっちゃうかな…って考えちゃいます。
死んだ後のことも考えなくちゃならないってなんなの?どうせなんもわかんなくなるのに。
死んだ後もまた人に気をつかうつもりの自分が嫌だなぁ。
みんなの記憶からも記録からも、存在を消して欲しい。
ここにいるみんなにとって、最良の選択が見つかりますように 幸せに至れるといいな
ななしさん
こんなに共感できる呟きがたくさんあってびっくりしました。
毎日辛いですよね。
人生とか最悪のクソゲーだと思います。
クリアでもゲームオーバーでも良いから、早く終わって欲しい。
ななしさん
何十年も我慢して来た気持ち、私と一緒ですね。
しかし、生きる価値がないのは間違いですよ。
親を悲しませない為に生きる。
これだけで十分生きる価値があります。
私は30年仕事を続けてますが、もうしんどいです。
7年前、仕事で精神を病んでから現在に至ってますが、今はかろうじて生きているというところでしょうか。
私が7年前に死のうと思っていた矢先、行きがかり上、自殺企図者を説得し、それ以後生き続けていますが、私は今でも死にたいと思っています。
しかし家族を養わなくてはならないので死ねないのです。
私は家族に少しでもお金を残せるよう、出来るだけ早く殉職したいです。
もう、生きるのに疲れました。
私がこのような事言うのはおかしいかもしれませんが、あなたにはもう少し生きていただいて、今まで苦しんだ分、幸せになって欲しいです。
私にはもうその気力はありません。
ななしさん
私もはやく死にたいです。
マンションのベランダには出るけど飛ぶ勇気がなく本当に自分はなにやってもダメだなぁと思います。
誰か殺してくれるなら殺してください
ななしさん
わかります
もうどうしようもなくて、死にたい理由もわからなくなった
ななしさん
私も早く死にたいです
死ぬ勇気もないです
でも早く死にたいです
消えたいです
ななしさん
私も同じ気持ちです。
最近思うのですが、
人生ってキラキラしたものではなく、
いかに最期まで苦しみや痛みから逃れ切ることができるかなんじゃないかと。
苦労してナンボとか、努力してナンボとか、人とのつながりを大切にとか、そんなの綺麗事だなあと。人とのつながりも、自分が大事にしたい人だけで十分だし、その人が困ったときに自分が手を貸せる範囲の人数だけを大切にできたらそれでよかったんだと思うようになりました。
あなたの苦しみと関係のない話だったらすみません。スルーしてください。
私も怖いし子供を育てないといけないからすぐ死ぬことはできないので、
お互い最期まで、なるべく苦しまずに生きられたら良いですね。
ななしさん
私も死にたいと思う。
ななしさん
わたしも早く死にたいです。全部無意味です。産まれたくなかった。赤ん坊の時に遭った事故で死ねば良かったのに。もう40年以上も生きてしまった。疲れた。もう十分生きたし、ほしいことやりたいことがうかんでも、結局なんの意味があるの?と、無気力になって、何も実現せず、ただただ食べて寝て、ギリギリの生活費を稼ぐだけで毎日が過ぎて行く。輪廻が本当にあるなら、2度と生まれ変わりたくない絶対に。
ななしさん
死にたいなんて考える余裕があるのが問題だよね。
命の危機だけ考えて生きてた太古の方がよほど健全。
人間はここまで考える能力も知識も発展も要らなかったんだよ。
ななしさん
わたしもです
でもどうしたらいいのか分からない
つかれちゃったね
ななしさん
私も早く死にたいです。
40歳独身。
転職したばかりで、心身ともにつらいです。
結婚したかったな!
愛する人に、出会いたかった。
人が当たり前にできていることが
わたしには出来なかった。
親を見送る前に死にたいけど。
なんで生きてるんだろう。
ななしさん
わたしも死ぬことが怖いから生きてるだけです。お互い辛いですよね。なんで死ねないんだろう、勇気すら出ない臆病者なんだろう。生きることも死ぬこともできない
ななしさん
今までとても頑張ってきたんですね。
もう無理でもいいんだよ。少しでいいから、思考や感情を手放して休んでみてください。
ななしさん
まるで私の心の声がそのまま出ていたのかと思いました。
それを人は鬱だとかとも言うのかも知れませんが、たとえそうだとしてもつらさがどうこうなるわけではなく・・・
だだ毎日をこなしているだけのゴールの見えない時間。
支えになる言葉でなくてごめんなさい。
ただ、その考えがとてもよくわかります。
私も疲れました。
ななしさん
俺ももう無理長すぎる。人生なんでこんな長いんだ
何回落ちて死にたいと感じながら生きればいいんだ
疲れた
楽になりたい
でも死んでも意味ないらしいから死にたくはない
はあ苦しいのいつ終わんだろうね
ななしさん
全く同じ考えの人いました。駄目な事なんだけど少し感動
ななしさん
私も死にたいです。
幸せなことや楽しいこと嬉しいこと、生きてればそういったことがあるのはわかってるけど、どうせすぐまた嫌なことが起こって苦痛が訪れる。劣等感にさいなまれて生きていきたくない。もう解放されたい。眠るように死にたい。
死にたい。
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早く逝きたい
早く早く死にたい。一人じゃできなかった。誰か一緒に死にましょう
早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい
私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない
仕事で大失敗。なんとか来年まで生きようかなと思うけど、早ければ来年の始めに死ぬかも。というか、今死にたい
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もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな
こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない
いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって
夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい
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なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった
結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後
今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる
私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない
もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか?自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して
我慢して、言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、吐き出せなくてしんどくて
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今まで自分の気持ちは表に出さずに生きていた。自分の気持ちを言う勇気なんてない。言った時の周りの反応が怖い
赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
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自殺する勇気がないです(中一)お母さんが大好きです。すごく大切です。お母さんが悲しんでるところはもう見たくないです。だからこそ、死にたいです
死ぬ勇気がないから生きてるけどもういいかげん惰性で生きるのもつらくなってきた。苦しまずに死にたい。痛いの嫌い。こわいの嫌い
生きるのに疲れた。でも自分で死ぬ勇気がでない、いざやろうって思って、怖くなって、だめだった。首吊りも飛び降りも。そんな自分も嫌に
勇気。死にたいのに死ぬ勇気がない。だから、腕に刃物をあててみて切ろうとしたのに、あの冷たさを感じたら、力が入らなかった。でも
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ
私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に
私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない
私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい
もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです
死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい
50代息子2人妻普通。周りから見たら幸せに見えるのかも。死にたい。ずっと思っている。心の電池が切れた
死にたい、けど死なない。死ぬ勇気すらない。生きる方が辛いから死にたい。楽になりたい。ただのそれだけ
生きていく過程で辛いことが起きたら耐えられないと思って、自分は弱いから逃げたいと思って自殺未遂してしまった
とても死にたくてたまりません。しかし死ぬ勇気もなく、なんのために生きていけばいいのか。これからなにを頑張れば
微笑みうつ病とお医者さんに言われてから早3ヶ月。あと1歩踏み出せれば楽になるのになんてことを思いながら今日も夜が
神様私に死ぬ勇気をください
もう生きるのがムリ。でも、勇気ない。どこでも行くよ。一緒にしのうよ
好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい
もう本当に死にたい。生きていても幸せになんてなれない。一つ躓いたら毎回これの繰り返し。結局死ぬ勇気もなくて
誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない
死にたい。誰か殺してくれないかな。なんなら一緒に...なんて事を頭をよぎる。リスカの傷が増えるばかりで死ねない
何が苦しいのか分からないけど死にたい。でも自殺はいろんな人に迷惑かけるからできない。する勇気もない。どうやったら
くるしい、消えたい。なんで生まれたんだろう。自分のことが嫌いだし大事にできない。死にたい、そんな勇気なんてない
全部親に確認してもらわないと遊びにもいけない。買った物と使ったお金の金額、それと何話したとか。全て親の監視下です
私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
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疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって
もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに
もう無理 助けて
死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの
つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら
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日常生活で小さな「無理」が多くてしんどい。毎日何かしら「うわーこれは無理」ってなってるから自分がめんどくさい
もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい
もう死ぬんだ。もう疲れた。毎日暗闇でひとりぼっち。孤独で寂しくて誰にも言えない。もともと1人だから
もういいよ。もういいよ。もう沢山だ。疲れたよ。十分だよ。十分。もう構わないで
今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ
私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない
もう無理です私。無理です。いやです。生きていられません。疲れました。何でもいいから無感情になりたい
疲れた。しんどい。もうむりだ
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