早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です

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早く死にたい


何で生きてるのか

何も誰のためにもならない


今は親を悲しませない為に耐えてる生きてる

死ぬ勇気がないからただ生きてる

だけで他人に迷惑をかけて

生きる価値のない人間です

本当に痛感しました。


もちろん生きてればいいことある、のはわかってますでもそれでも

早く死にたいです
もう


何十年も我慢してきた

押し込めてきた


でももう無理です
名前のない小瓶
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88通目のお返事
死にたいけど出来ない。
87通目のお返事
共感します
疲れた
死にたい
消えたい
86通目のお返事
私も死にたい。小さい頃から、そう願っているのに。誕生日がくる度に「今年こそ死にますように」と祈っているのにここまで来てしまったんです。
お願いだから、死なせて欲しい。
85通目のお返事
私も早く消えたい。子供のことは本当に心残りだけど、あと三年我慢。成人したらそっと消えるようにこの世から消えたい。
84通目のお返事
私も早く死にたい
83通目のお返事
私も同じ気持ちです。
学校に通いながら再就職を目指しています。けど、今日もまたお祈りの返事をいただきました。

周りには応援されるけどそれに応えられないし、結果を出すことも出来ない。
逃げ出したいけど、信用を失うから逃げられない。

周りをがっかりさせたくないから元気に振る舞うけど、何だか疲れてきた。

遊びたいけど、遊べない。
遊んでいても、先の事を考えすぎて遊んだ気になれない。

何もかも中途半端だから、いきなり突然死しないかなとかふと思ってしまう。
もし可能なら、漫画みたいに違う姿に変えられたり、別世界に飛ばされたりしないかなって考えてしまう。

...色々と死に方を悩んで、一番楽に死ねる方法は死ぬまで精一杯生きる事だって気付いたけど、今の精神的な状況だとそんな事も忘れてしまいそう。
生きる事よりつらいことって、多分無いんだと思う。
82通目のお返事
私も死にたいと思いながら、きっとこれから何十年も生き続けるのだと思います。
眠ってそのまま死んでしまえたらと何度考えたことか

81通目のお返事
気持ちスゴく分かるよ。でもまだ親のために死ねないというブレーキがあって羨ましいよ。私は毒親育ちなので親のためとかないけど、、痛くなければ勇気があればといつも死にたいと私も思う。
本当ここは生き地獄だよ
80通目のお返事
全部、分かります。同じです。
79通目のお返事
早く死にたいです。難病の疑いあり、片目が見えなくなりました。前向きにって急かす人は同じ目にあってみたらいい。
この先 何も良いこともなく家族に迷惑かけた助けてもらわないと生きていけなくて 生きている意味もわからない。
早く死んでしまいたい。大事な子供達と一緒に死んでしまいたい。
78通目のお返事
忙しい時は自分を誤魔化せるけど、
ふと立ち止まって我にかえったとき

なんで生きているんだろう、なんでみんな死なないで
頑張れっていうのかなんで生きることがそんなに
尊ばれるのかわからなくなります。

私が死んだら悲しむ人がいるから頑張って生きて!
とか言われますがそれだけの動機で踏ん張って生きる気力
は湧いてこないです...

なんとか折り合いつけてやり過ごしながら余生を送ろうという気持ちでいこうと思ってます。何かしらの参考になるといいな。。。
77通目のお返事
私も早く死にたい。
何年あと生きなきゃいけないんだろう。
何のために生きてるんだろう。

今までお母さんに迷惑ばかりかけてきたし、もうお母さんの悲しむ顔は見たくないから生きてる。生きてたら良いこともあるけど、まずそも生きるってすごく大変。苦しいことを我慢してまで良いことのために生きたいとは思わない。

私はみんなみたいに強くない。
みんなみたいに強く生きられない。
誰か私を認めて。愛して。
やっぱり生きるって大変。
早く楽になりたい。
76通目のお返事
生きてるだけで辛いですよね。
私も早く死にたいです。

でも義母と旦那と同じ墓に入るのは嫌なので、もう少し生きます。
子供達が成人したら離婚するつもりなのであと7年だけ頑張って生きます。
75通目のお返事
娘が置いてった小型犬2匹。
この子たちがいるから まだ死ねない。
他に生きる意味は感じられない。
死なないから生きてるだけ。
解離とか何度かなった。
存在する自分を漠然と眺めている毎日です。
74通目のお返事
僕も早く死にたいです。
73通目のお返事
私もです。
生きていく意味わかんない
72通目のお返事
私も早く死にたいです。
何事もなかったように、存在ごとフッと消えてなくなりたいです。

精神障害と難病持ち。

生きていたって何一つ良いことがない。
早く死にたい。とにかく早く死にたい。
今すぐにでも。
71通目のお返事
他の動物のように、余計なことをせずに15年くらいで死にたかったです。26年も生きています。先も長いです。
70通目のお返事
僕も生きる苦しさが辛いです
人に悪影響しか与えない人間です。
楽になりたい。。。
人と関わらない時は楽なんですが
関わると人の言動に辛くなったり情けなくなったりします。。。
凄く周りに神経過敏になるのがしんどいです。。。
69通目のお返事
私も死にたいです。親にやりたい事も夢も否定されて何もなくなりました。こんな事を思うたびに泣いて。我慢して。つかれました。消えたいです。
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あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 鬱病のニートです。しにたいです。ゴールが見えるとちょっと気楽、かも。はやく死ぬ日が来ないかなぁ 僕が存在していると親が迷惑する。自分が存在している必要性何のために生きているのかが分からない 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 生きてよかったってそう思えるときが来る?終わりにしたい。ずっと思っていた。さっさと終わらせた方がラクなんだろうな 仕事が終わらない。自分が死ぬほど要領わるいのはわかるけど、もうとにかくはやく死にたい。今日も寝られない 自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 死にたい。死ななきゃだめなの。どうしたら死ねるかな。今すぐにでも死にたい。もう早く死ななきゃ時間がないの
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 眠っている時が一番楽だ。何も考えなくていいから。早く人生が終わればいいのにな 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし こんな理不尽な世界が明日で終わるなら、どんなに気が楽だろうか。人類滅亡の日というのがあるなら、私は怖くない いつか死ぬなら今でいいやって思う。平均寿命の1/4しか生きていないけどもう十分だと思うし、死にたいって 夜、目を閉じて眠ったら、そのまま人生が、世界が、すべてが終わったらいいのにっておもう。何もかも全て消えたらいい 死にたい。どうすればいいの。はやく人生が終わればいいのに。あと何十年生きるなんてそんなの無理。自分で死ぬ
なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか? 人生39年ずっと我慢して何とか耐えてきましたが、もう死にたい。今思えば何も楽しい事や幸せと思える事がなかった 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 今までは「自分が我慢すれば大丈夫」で治まってた。でも最近は「自分が我慢すれば」って思った瞬間に涙ポロポロ出てくる 私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか?自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して 我慢して、言いたいことを飲み込んで、しんどいも辛いも聞いてほしいもいえなくなったまま、吐き出せなくてしんどくて そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの?なんで?こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて ソファに寝転んで何考えてたわけでもないのに涙が止まらない。止めようとしても止まらない。限界がきてたみたい
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません 死にたい、死にたいのに死ぬ勇気がなくて。現実から逃げたくて。リスカとかする勇気もなくて。ほんとクズ 私は死にたい。何をおいても1番はそれ。でも死ぬ勇気がない。受験する前に死ななきゃいけない。これ以上お金をかける前に 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 私は今、学生です。 死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて死ねないんです。もうこのつまらない世の中に飽きたんです 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 病気になりたいな。入院したい。看護師さんに優しくされて、病気だから仕方ないねって、優しくされたまま死にたい もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた
もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに もう無理 助けて 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます

宛メのアドバイザーいのうえちかこ(心理士・カウンセラー) 小瓶に手紙を入れて流す
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