消えたい。
出来ないことは分かっているけど、消したい。
今までの記憶を、私が生きていた痕跡を、私を。
全部私が悪い。
父親が私を娘ではなく異性として触ってきたのも、私がちゃんと嫌だって言わなかったから。
怒られてでも居場所が無くなってでも拒否していたら。
家を出て3年が過ぎた。
今は周りの人にも恵まれて、大変なこともあるけどなんとか生きてます。
でも消えたい気持ちは今でもずっとあって。
家にいた頃よりずっと幸せな環境なのに。
ロープと睡眠薬を部屋の隅に置いて、これでいつでも死ねるから大丈夫ってお守り代わりにしているけど、あの時ですら死ねなかったのに出来るのかなって思う。
どうせ死ぬなら両親を殺してからにしようかとも考えたけど、あいつらが死んだ後に死ぬのも気持ち悪いからやめた。
私の頭の中は醜いことばかり。ごめんなさい。
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ななしさん
大丈夫。私が言うのもなんだけど、大丈夫周りはあなたのことを大事に思っているし、あなたは周りの人を大切にして。周りの人たちのためにもあなたのためにも死ぬなんてことしてはいけない。きれいごとみたいだけど、覚えていてね。みんなあなたの味方。昔のことは、忘れられないかもしれない、でも今を楽しんで生きて!! 今しかできないこともあるよ！
りせ
全部あなたが悪いわけないじゃない。
きっとあなたは優しすぎる。
自分の心が醜いことなんて、醜い人は大して気にしない。
｢あの時｣、死ねなくてよかったと思う。
こんな事言ったらきっと怒るだろうけど、父親に女として見られるくらいに魅力で溢れてる。
あなたには、誰かを幸せにして、自分も幸せになる権利があるんだよ。
これは義務じゃないから、本当に辛くなったら死んでもいいと思う。
でも、あなたの大切な人が少しでも自分の事を考えてくれているなら、その人のために少し頑張ってみてほしい。
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