ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる

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家でのストレスが思った以上に大きいことに気づいて、ふんぎゃーーー！！！って気持ちになってる。愚痴りたい！今諸事情で ふにゃー！！にゃ、にゃにゃなや！ん、にゃにゃにゃーーー！にゃ？にゃ～～～～にゃ！なにゃん！にゃにゃ！ｎにゃ… この前、頭を丸刈りにしている人と話して、気づいたけど、丸刈りって結構かっこいいよね。だから、ハゲで悩んでる人は

「失敗して落ち込んでいる」カテゴリの他の小瓶

毎日全力で頑張ってるけど自分がポンコツすぎてヘマを起こしてしまうので正直きついです。どうしたらいいんですか？ 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい 就職活動に失敗し「死にたい」「消えたい」とほぼ毎日思うくらい気分がずっと沈んでいる状態が続いている。もう生きる 詳細確認のためにスケジュール聞いてメモしたのにメモ忘れたら意味ないししかも二回目だしもうしません気をつけます 失敗してしまった。どうにもならない失敗。何をすればいい？わからない。もう何もわからない。疲れてしまったんだ 本当にごめんなさい。一番辛い時に私の方が参ってしまって。この先どうやって生きていけたらいいのか、毎日不安 酷く落ち込みなんにもやる気が無くなってしまいました。こんなにやったのに誰にも褒めてもらえない。頑張ったんだよ

「失敗」カテゴリの他の小瓶

一度の失敗と小さな複数回の失敗。数人で集まってある場所に行かなければいけない大事なタイミングで数分遅れてしまった事があった ミス、失敗ばかり、、、就労訓練先で失敗した。初歩的なミス。リーダーはいつも自分にだけきつく言ってくる気がする。だから、色々聞くのが 女の子をチラ見しすぎて、または見過ぎて怯えさせてしまった…前にも別の女の子でしてしまったがまたやってしまった つまらない。くだらない。私はドジが多くて失敗ばかり。だから周りから怒られてばかり。でもその怒ってるやつって 僕は今日も失敗をしてしまった。何度も失敗しないよう努力したのに失敗をしたり。皆が簡単にできることを簡単にできない 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 『自分が為すことは失敗すれば良い』と思うのは自滅願望ですか また、それに至る経緯には何があると思いますか 卒業した部活の先輩から大学のオープンキャンパスにみんな来てくれって言われたけど、その大学を志望している人いないし 何回も同じミスして迷惑かけまくるし謝罪もお礼もまともにできないのほんまクソでは 死ぬしかない ミスが多いどんくさい自分が嫌になる。殴りてぇ 毎日全力で頑張ってるけど自分がポンコツすぎてヘマを起こしてしまうので正直きついです。どうしたらいいんですか？ 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい 研究室で失敗続きで怒られる毎日。信頼も地に落ちてしまった。責められる理由も分からんのよ。俺がミスったところで 仕事でミスしたのはしょうがないと思っている。同じあやまちを繰り返ししそうで自分が嫌になりそう。なんか今まで 僕は1人の女性とその家族の人生を壊してしまいました。その女性が辛い時にこの方法しかないと思って行動した事が大事 わたしはある人にいつか何度もとても失礼な押し付けをしたことがあって。それは、働き方の意識のことなんだけど 詳細確認のためにスケジュール聞いてメモしたのにメモ忘れたら意味ないししかも二回目だしもうしません気をつけます 失敗してしまった。どうにもならない失敗。何をすればいい？わからない。もう何もわからない。疲れてしまったんだ 大切なものばかり失う。生活に必要な物が壊れていく。いい事ある前ぶれだよ！って言ってくれる人もいるけど。失うこと 今日はここまで、ゲームのスイッチoff！！した瞬間セーブし忘れに気がついたorz 酒癖の悪い女です。このままだとその内脱いで全裸で走り回りかねないのです。皆さんの笑える酒エピソード聞きたい 人間だし誰しも間違いやうっかりはある。でもそれ、やらかした本人が言うことじゃないだろ…たまたまストーブ 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく いつも肝心なところで間違える。ここぞというところで間違える。悲しい。人から見たらしょうもないことなのにね！ 努力をするのが恐ろしい。努力など、無駄でしかないと。努力をすればするほど、後でより大きく苦しむだけだ lineに誤爆しちゃいました。友達の写真バイト先のグループに間違って貼ってしまいました。友達には謝罪して 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 ミスをしてしまったり失敗してしまった時に頭の中で自分を殺す想像をしてしまうようになりました。すごく怖いです

「失敗ばかりの人生」カテゴリの他の小瓶

がんばって自分ではうまくいったと思っても誰にも認めてもらえないし、毎日毎日アホみたいに失敗ばかりするし 最善が分からないです。何を優先すべきか、何が1番ベストなのか、私にはそれが出来ません。失敗してばかりです 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 誰にも迷惑かけずにふっとこの世から居なくなれたら良いのに。しくじってばかりの人生に嫌気がさしてきた やる気が起きない。なにをやっても失敗ばかり。自分に自信がないから、他人に言われた言葉はすべて否定に聞こえる 疲れた。死にたい。仕事もプライベートも失敗続きでこのまま生きていくことを辞めたい。全部投げ出して逃げたい 何をやってもミスばかりして上手くいかない。職したけど失敗で謝ってばかりの人生でどこにいってもやっていけない いつも大事なところでミスしてしまう。ここだ！っていう時になんで間違えてしまうんだろう。今日は学校で日本史の 失敗ばかりの人生疲れたなぁ。どうせこの先生きる目的も意味もないし失敗を繰り返すのなら、今すぐ死んじゃいたい どうせ最低最悪なクズなら思いきりやって思いきり嫌われて。それでも歩いていくような自分勝手で最高のクズになろう

「わたしはクズ」カテゴリの他の小瓶

クズはどうやってもクズなんだから、もう救いようがないじゃないですか。助けてくれって言ってもどう助けろって話じゃないすか。言えたことがない 結婚できないとクズ扱いされますか？結婚した人はおめでとうと言われます。してない人はどんなに仕事を頑張っても、おめでとうと言われません 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです 私は生きている資格ないのかな。生きててごめん。ゴミ以下、人間のクズ、生きてる資格ないって言葉何度も聞い 数年間ずっと毎日何気ない会話してた人ともLINEが切れて、あぁ、自分はこの人に依存してたんだなぁって気がついた 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 私は死ななきゃいけないのに死ねないクズです。周りからも取り残されてもう死ななきゃダメなのに助けてと思ってしまう なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ！！って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 過去の自分の悩みを読んで「私、かなりのクズだな！」と思います。…いまもクズですが 自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ 部活に寝坊して遅れて行くのが恥ずかしいから仮病使って休んだり、それが何日も続いて、練習もろくにできてないのに しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに？消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や このまま課題しないと1年から留年。課題やれよ。なんでしないの？意味わからん。明後日提出だよ？自分がクズすぎて 自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵 どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです 美術大学の2年生です。絵に描いたかのようなクズ人間です。サボり癖と逃亡癖が深刻で詰みました。手遅れです 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中 「嫌われたっていいわ！わたし人でなしのクズだから仕方ないよネー！！」って思い始めたら生きるの超楽になったよ 今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています 自尊心の著しい低下。事あるごとに自己否定がわきあがってきてしまって、生活に支障をきたしていてとても苦しい