私には兄がいます。生まれつきのしょうがいを抱えているんです。家庭内暴力、暴言etc。毎日、暴力などされるし

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「兄が障がい者」カテゴリの他の小瓶

障害者の兄と私。私には障害を持った兄がいます。どの程度か分かりませんが知的障害らしいです。なぜ曖昧なのかは ちゃんと検査してないからです 自閉症の兄のパニック。自閉症の兄、本当にいなくなって欲しい。20歳もすぎて直ぐにパニック。今日も夕飯中に、パニックを起こした 自分の生まれた環境が最悪すぎる。兄は重度の知的障害者。親の面倒プラス兄の障害のことも理解してくれる人でないと結婚は

「兄の暴力」カテゴリの他の小瓶

兄の暴力に精神と体がボロボロです。首を締められ包丁を投げつけられ、２時間は殴られっぱなしで身体中痣だらけ。 同居している総合失調症の43歳の兄。兄が怖い。怖くてしょうがない。一緒にいたくない、この家から出ていきたい 私を殴ったり蹴ったりしてきた兄。私に性的な事を要求してきた兄。兄に対してどうすれば優しく接することが

「兄の問題」カテゴリの他の小瓶

兄の暴力に精神と体がボロボロです。首を締められ包丁を投げつけられ、２時間は殴られっぱなしで身体中痣だらけ。 兄なんか本当にいらない。お願いだから早く家から出てけよ。本当に消えてくれよ。せめて夜は勉強に集中させろよ 同居している総合失調症の43歳の兄。兄が怖い。怖くてしょうがない。一緒にいたくない、この家から出ていきたい かれこれもう7年近く虐められてるのが辛い。兄は私をオタクやらかってに決めつけて、それにこき付けてすぐどなってくる 私には兄なんていないって思いたい。母が自由になるためにも、私が普通に生きられるようになるためにも、消えてください お兄ちゃんに殺されかけた。包丁を振り回したあとに突きつけられて。なんでお母さんはお兄ちゃんの味方するんだろ 私はあいつら(兄×2)が嫌いです。小学三年生の時から中一まで性的虐待を受けていました。殺したいほど憎い 私の兄が本当に人間として大丈夫なのか心配になると同時に、この人が実の兄であることが受け入れたくありません 兄貴なんかいらない…死ねば良い、本間に邪魔邪魔。殺したいほど憎い…もう本当この家から出てって 自分の事か彼女の事しか考えてない勝手な兄がいます。親も何だかんだあの兄に甘い。いつも兄を憎んでいる 兄がバイク事故に遭い一命をとりとめた。しかしこの半年で精神的な限界を迎えている。母に心労をかける兄を許せない 私を殴ったり蹴ったりしてきた兄。私に性的な事を要求してきた兄。兄に対してどうすれば優しく接することが

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です

「相談する人がいない」カテゴリの他の小瓶

頼れる人がいなくて辛い。会社でも、相談していた内容が後々になってから対応されることになり、ギリギリの状況 親に育て間違えた、自分に甘いと言われた。心が壊れる音がして何かが切れた。親にそれを訴えても受け止めてもらえない 誰にも言えないけどずっと死にたいと思ってる。友達もいないから相談相手もいない。死にたいけど死ぬ勇気はない 悩み相談を受けることが多い。これからもこの相談室は続くのかもしれない。でも私は誰にも何も話せない。そろそろ限界が 正論過ぎて。悲しくなる。アドバイス嬉しいけど悲しくなりますね。涙が出てきた。まだ不安定なのかな。だから心理士の 親も先生も話を聞いてくれない。「弱いお前が悪い」「いじめられる方が悪い」って。相談してもかえって傷つけられる 人の話を聞いてばかりで自分のことを話せる相手はいない。人の話を聞き続けるのがしんどいもうやだ。誰かに話を聞いて 何でも相談に乗るよ、といってあげたいところだけど相手の人柄にもよるの。ネット掲示板で相談に乗りたいけど 僕はとても弱い。学校を休むようになった。理由は分からないけどスパルタな部活の疲れと家庭環境ってことにしている 一生懸命これでも頑張って生きてきました。これ以上頑張れません。頑張る力が湧いてきません。だれにも相談できなくて 誰にも相談できない…。自分で選んだ道だし私が辛い思いしてるとか思われたくないから家族にもいいたくないし 自傷癖がなおりません。やってはいけないと思いながら続けてしまう自分が怖いです。もういっそ死んでしまいたいです 相談したいことがいっぱいある。愚痴を言いたいことがいっぱいある。でも私にはそういう話を出来る人が誰もいない 誰にも相談できない、相談できる相手がいないという方はどうしていますか。一人だけで解決できる方法はありますか